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《爱上双人舞》李中莹(12)

时间:2008-11-09 07:09来源:生物导航网 作者:bioguider 阅读:

 

  • 柔”,而工作上则“我该强势”。把两者调和一下也许会更好吧。
        其实,在内心深处,B小姐有很强烈的“我没有资格”的信念。她说:“在台湾的时候,并不知道自己在逃避结婚的压力。后来到北京,耳根子清静了,才知道自己潜意识里是想逃离台湾”。文章说:“她曾经有位相恋一年的法国男友,可是当他提议分手时,她竟不假思索地答应了。她后来想想,竟连原因也没有问,好像没有什么好争取的了”。朋友们为她的婚姻着急,介绍男友给她,她说:“朋友介绍的对象都很好,单身,事业有成,可是人家喜欢的是高挑的漂亮美眉,我能怎么办?”自己认为没有资格,别人不会认为你有;自己放弃去争取,别人自然亦放弃你了。B小姐找出了很多不如别人的理由,而没有盘点一下白己比人强的东西(连温柔婉约都被她否定了)。她的确没有什么好争取的,因为她已经决定了自己没有争取的资格。 B小姐又说:“台湾单身女人在大陆的三大劣势:和大陆男人谈恋爱,经济因素是个大障碍;老外都喜欢漂亮美眉,对感情一副游戏人间的态度;在大陆的台湾男人不是整天在家泡酒,不然就是已经结婚了。”她对“我没有资格”的信念十分坚持,除了有自己不如别人的一大堆理由外,还怕自己不死心,再找上一大堆“尝试也不会有用”的道理出来。我不明白她说的“经济因素”的确切意思是什么,她想与财富结婚还是和男人结婚?她准备嫁人做归家娘让老公养她一生吗?老外也未必一定只爱美貌,我便知道有很多例外。也许她只看中在乎美貌的老外,或只对相貌堂堂的老外有兴趣?台湾就有很多好的男士,为何不回台湾找?
        B小姐若想生活有所突破,除了检讨上述的信念和价值观外,前面写给A小姐的建议亦一样有效。
        C小姐的问题最为严重。她简直是在寻找感情生活的“必死”之路。她在到大陆创业前,才结束一段已论及婚嫁的恋情。她说:‘他各方面都比我好太多了,给我很大的压力。比知识比常识都不如他,那我还能比什么,比看电视吗?”来大陆工作后,她也谈过很多次恋爱,但每一段恋情都坚持不了半年,就被她中断了。她说:“新的男朋友总不能比之前的差吧……”这不是自绝出路吗?与前度男朋友分手的理由是他比自己好太多,而现在每找一个新的男朋友都要求比之前的一个更好,那不是会比自己更好太多,因而更要分手?何况,文章说C小姐很能干,旧的男朋友比她更好,现在每次找的都要更更好,用数学的角度看,她能找的理想对象的机会是一次比一次少了。
        这还不够,好像为了确保她不会成功,她还要求“先有面包才有爱情,而且要彼此拿着自己的面包来谈爱情”。我还是问这个问题:她想与财富结婚还是和男人结婚?若她想两样都要,当然机会又更小了一些。
    文章说到C小姐谈过多次恋爱,每次都不到半年便被她中断了。她这样说:“谈谈小恋爱是可以啦,但是要考虑到长久相处,我就清醒了,他能给我的我都有,何必耗下去呢?”抱着这样的态度谈恋爱,每次的感觉都会更淡漠一点。她不是在谈恋爱,只是在消遣寂寞。像找人来跳舞一样,音乐完结使把对方推开。C小姐是绝对不会有机会在爱情上成功的。除了上述的理由外,尚有最重要的一点:她对男人并没有一份尊重,合她意的男人不会接受她。

     

     

     

     

     

     


    第四部分:婚姻的八大问题
        婚姻的誓言里,不论中外,总有“相互照顾,至死不渝”的话。两人结婚时,也的确有这个念头。能够做到当然很好,世界上的确有很多这样幸福的夫妻。只是,随着现代社会生活模式的改变,人们的价值观和信念也在改变。中国的离婚数字正在以每年增加200万对的速度提升。而在没有离婚的夫妻关系里,双方真正都感到满意幸福的有多少?我个人的猜想是不出一成,其他的都有某种程度的不满,而在不想婚姻破裂的前题下勉强忍受而已。中国人是很愿意忍受痛苦去维持表面和谐的。其中很多对夫妻,在终于忍受不了,发生冲突时才说出心声:“我忍受了20年,受够了!”由此可见,勉强忍受不是办法,更不能解决问题,而只能制造空间让问题继续滋长,直至不能再忍而爆发出来。这样看,勉强忍受是保证日后关系破裂的方法了。从另一个角度看,20年绵长岁月都能够忍受了,为何不能够再忍下去呢?由此也可见:忍受的确不是办法。
          国人对婚姻的传统观念,会孕育和促使产生貌合神离的婚姻关系。首先,嫁鸡随鸡、嫁狗随狗的观念暗示某些契约的存在: 女方(结婚使我有永久的归宿),男方(我永远都会接受你)。这个契约当然不是真实存在的,否则便不会有这么多的离婚、分居,和“虽然住在一起,但关系早已完结”的婚姻了。既然永久的归宿和被人接受的条件已是婚姻手续的必然部分,就好像打了一针预防疫苗可终生有保障,结了婚后夫妻双方对两人的感情没有再继续努力,而只是顺其自然。这样的态度当然会使两人关系向越来越差的方向发展。
        其次,从来没有人在婚前有机会去进修“如何做成功的丈夫/妻子”的课程,多数人只是根据自己父母的行为,耳濡目染地学习过来,同时以为两人之间有足够的爱便能解决一切问题。问题是:父母的一套做法也是从他们的父母那里学过来的,父母本身不和谐的话,孩子便学不到夫妻和谐共处的方法。就算父母关系和谐,当时适用的,今天也不一定适用。出现问题请教别人的意见时,别人说的话绝大部分是本着传统文化和社会习俗(应该怎样)的观点而说的。这些话听来头头是道但又不知如何能做出来;就算做了,感觉总不是味儿,不是自己不甘心便是对方不领情,很快又恢复了原来的情况。
        在这一章里,我们讨论一下今大的社会环境里,最常出现的八大婚姻问题。我们会研究问题背后的心理因素,找出一些能够预防、消减、解决这些问题的思想和行为技巧。
        这八个常见问题是:
          ·“自己提升了,而对方尚在原来的地方”
          ·“对方失去了吸引力”
          ·“对方不了解自己”
          ·“意见不合”
          ·“有了第三者”
          ·“因为孩子或工作,忽略了对方”
          ·“移民或工作使我们两地分隔”
          ·“家中的老人使我们关系紧张”

    “自己提升了,而对方尚在原来的地方”
        这个问题,在中年夫妇里出现最多。外国有一个名词:中年危机(mid age crisis),指的是人到中年,发觉岁月消逝,失去青春的容貌,活力也不如过去,看到年轻人的旺盛精力,快速步伐,而自己面对的是“下山的路”,心中产生一份焦虑:我得好好地为自己的未来做点策划工作了。内心会感到再没有游戏人间的时间了,自己必须急起直追、努力奋发、更新图强。忽然间,对待所有事物的标准都提高了很多。在这个阶段里,中年人会变得很没有耐性、很不耐烦、容易对事情不满,而且少了容忍的度量。他对身边的人、事、物怀有诸多批评,常有“放弃过去,重新来过”的念头。
        如果他对配偶一向便看不顺眼,在这个时候便很容易爆发出来,一些细小的事,都可以成为剧烈冲突的导火线。假如配偶也处于这个阶段,不能谅解和容忍对方,婚姻关系便开始出现破裂的迹象了。
        在年轻人中,“自己提升了,而对方尚在原来的地方”的问题也会出现。恋爱、新婚的狂热过后,两人共同生活的挑战开始出现。对方本来吸引自己的地方开始褪色,而性格和行为模式中不尽完美的地方开始呈现,如果两人之中,有一个人固执地坚持“我就是这样的,没有什么不对”,另外一个人即使热心学习,也很快便会对配偶产生“自己提升了,而对方尚在原来的地方”的感觉。年轻人本来就是耐性比较差,因此两人之间很容易便产生冲突,使关系渐渐恶化。
        结婚多年的夫妻,已经被生活磨练得平和了,除非有其他的原因,不容易出现这个问题。其他原因包括对宗教或心灵修炼的向往,个人内心部分未曾充分成长,或者生活环境巨大变化,例如移民、子女问题等。
        “自己提升了,而对方尚在原来的地方”的情况,绝大部分出现在平时很少进行沟通的关系里。这就像早上睡醒突然发现旁边的人跌下床了般的意外,问题是:这么长的一段时间,你去哪里了?对方去哪里了?造成今天的情况,两个人都有责任,为了对自己这边的责任负责,自己应该做点事,而不是抱怨对方。
        让我们分折一下说“自己提升了,而对方尚在原来的地方”这种话的人的心态。很明显,说话的人觉得与配偶的距离增加了,而且已经大到不能够接受了。问题是,说话的人是否就是“高”而配偶就是“低”呢?有这样差距的婚姻是否就不能维持呢?一些男人事业成功了,富有了,每天接触的人不同了,会觉得自己的太太还是“乡下婆”,开始觉得她配不上自己了;也有一些成功女人自己创业或者在工作单位做到很高的位置,手下数百人,天天口里说的事都会影响很多人,便开始对做教师、技术人员,或艺术家的丈夫不满了。懂得怎样吃西餐、喝葡萄酒的人不一定就是比只爱吃中国菜的人高一些,知识和权力也不能决定对方是否便不如自己。说到底,不是自己高了,而只是自己“不同了”:以前的一套价值观和信念改变了,因此对配偶的要求也就不同了。试想想,假如经过香港1997年的金融风暴和2003年的非典型肺炎风暴,男的事业财富没有了、女的权力地位失去了,他们或许会觉得自己的配偶很好了。
        我知道很多学者、教授,他们的太太从外表看来都很平凡,但是他们很恩爱,感情很好。很多从政的知名女性、大公司的女性高层管理者,也都有很好的婚姻生活·他们都懂得不把事业财富与婚姻爱情混在一起。所以,回到家里,最好还是不要带着在工作环境中的心态和要求。
        如果不是事业财富使人看不清,出现这样问题的人多会是因为喜欢追求心理状态提升和心灵修炼等的学习,例如参加一些课程而改变了对自己、对世界的看法,而配偶则仍是维持本来的一套。在这个情况里,应该做的事不是指责或批评对方。很多人都说自己能够接受批评,但是,别人给自己的批评还可以接受,配偶说同样的话则觉得特别刺耳。这是因为在夫妻关系里,内心的身份定位是两人平等的,同时对对方是绝不设防的。如果没有允许两人共同讨论的预设机制,突然出现的批评会使对方把关注焦点放在维持对等身份上,从而做出抗拒反应。抗拒的不是对方说的话,而是那些话背后的身份改变:我不愿意你一下子变得比我高了。
        在我的课程里,学员常常告诉我有很大的收获,会回家帮助配偶也做出好的改变。我问他们会怎样做,他们会告诉我:“我会教他怎样想、怎样说话、怎样做事啊!”我便告诉他们这个道理,并且提醒他们说:“最有效的方法就是什么都不说,因为你一开口就显示出你懂得一些好东西而他不懂,马上便给自己制造一个高于对方的地位了,你应该不说、只做!把你的改变在行为上呈现出来,慢慢对方就会感到你不同了,比以前好了。终于,对方忍不住开口问你,这时,你不可以像打开水闸似的源源不绝地说!因为这又会使对方感受到对等身份受到威肋。,你会前功尽弃。你应只说一点点,轻描淡写地说。这样,对方会越来越有兴趣,这时你可以引导对方看看你的课程讲义—这是为了让他产生‘自己学回来’的感觉,然后才与他讨论。”
        在平等的沟通讨论之前,应该做的事是:
        (1)先制造两人之间的和谐气氛,例如利用晚餐、散步等活动,在这时绝口不提批评的事。然

  • (责任编辑:泉水)
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