“对方失去了吸引力”
是对方本来吸引你的东西消失了，还是那些东西不再能够吸引你?这是两个问题，需要分开来看。
   (1)对方本来吸引你的东西消失了。
    人总是在不断地成长和改变，初遇和新婚时的他/她与今天的他/她是无法相同的。最明显的例一子就是外貌的改变，随着岁月的流转，无论怎样美丽的外貌都一定会改变、消失。而自己同时也是天天在改变；吸引对方的东西，也与当初不同了。要求对方永远不变，是不成熟的想法。有这个想法的人，所爱的不是对方，只是白己心中一幅照片，因为活生生的人是天天都在改变的。
    很多人找寻一伴侣时都在心里有这样一幅照片，但是成熟的心态是当两人在一起时，就慢慢地把注意力移向现实生活中的这个人，而在这个人身上找出新的好处，也就是吸引人的地方。也可以通过不断的沟通，努力建立新的兴趣，一同发展出两个人都喜欢的事情。双方一起参与到这些喜欢的事情中，便是很好的吸引力了。
我们可以很容易地分辨出一个人爱的是心中的照片，抑或是现实的人。爱心中照片的人，总是对对方有很多的不满，而爱现实的人，则无论对方有多少缺点，总是找出一些好处去给予肯定。就算对方是个罪犯，一个女孩子还可以这样说:“他是吸毒，但他对我是真心的;他偷东西也只不过是为了筹钱买东西给我。”   
坚持爱心中照片的人，是拒绝长大的孩子，他不会有美满幸福的婚姻生活，与他在一起的伴侣，也注定婚姻会失败。有一些有了财富便坚持要有美丽妻子的男人，有了地位权力便需要俊男常伴的女人，都是这样的例子。
    (2)那些东西不再能够吸引你。
    解决这个问题的关键是两人在婚后有没有发展出新的吸引力!很多人错误地以为结婚后两人的关系自然会越来越好，但如果:本来吸引人的地方慢慢消失，同住后又发现对方的缺点，再加上生活工作等的压力，那么很快两人便会陷入失望的处境了。有人这样的描述:结婚后男的不再送花，女的也不再打扮。再过两天你去问他们为什么变了，他们的回答是:“老夫老妻，不需要这一套了!”
    新婚的女士们问我有一什么好建议，我说:“继续扮靓!试想一想，你的丈夫有那么好的条件，很多女孩子都会争着要他。他挑选了你是因为你是100分，而其他的女孩子是90分、80分不等。我不知道你丈夫给你的100分里，你的美丽占多少，就假设80分吧。现在，结了婚你便不再扮靓，马上减少为70分，那些女孩的90 ,80分都比你高，你马上便有威胁了。美丽不能永远维持，在它慢慢减少的同时，你建立其他给你分数的东西，你便不会失去你的丈夫了。”
      想要婚姻关系不会发展出“对方失去了吸引力”的问题，需要从新婚开始便有良好的沟通，并且懂得培养出共同的爱好和活动。

“对方不了解自己”
    对说这种句话的人，我会问:“你跟他/她结婚的时候，对方了解你吗?”如果回答是:“那个时候对方了解我，现在不了解。”我会跟着再问:“结婚后的一段时间里，是你改变了还是对方改变了?这段时间里，你俩做了些什么去增加对对方的了解，或事实上是减少了对对方的了解?”人总是在不断的改变，如果两人结婚后没做任何事去增加相互了解，而只是“顺其自然”地发展，那么就像两块树叶重叠地落到流水上，假如没有什么力量把他们连结在一起，流水很快便会分开它们。“顺其自然”会给它们多大机会再次重叠?
    事实就是:没有一个人能够完全了解另一个人。连你自己都不完全了解自己，如何能够有入了解你呢?就像广东人吃蛇，上海人吃臭豆腐，他们难以理解对方为什么会喜欢吃这么难以接受的东西。所以，真正相处之道不是“了解”而是给一予对方“空间”。我不了解，但是我接受你是这样的，并且在接受的同时找出能够愉快相处的方式。也许丈夫去吃蛇宴的
时候，太太便找同乡去大吃臭豆腐。
    此外，不要相信“顺其自然”的方式能够使两人关系更好。“顺其自然”是任由流水把两人拉远，直到远得无法联系才忽然觉醒。两个人结婚后，需要不断地、刻意地安排时间去维持良好的沟通:把焦点放在讨论和提升两人的关系上面。同时制造一些新的共同爱好和活动，发展出更多促进相互了解的空间。
    假如过去没有这样做，如今有“对方不了解自己”的感觉出现，你需要明白:造成今天的局面自己也有责任，最低限度，应该先尝试一下补做过去没有做的部分。
    如果回答是:“那个时候对方不了解我，现在也不了解。”这个人就是属于“因误会而结合;因了解而分手”的一类了。的确有人是这样的，他们很潇洒地结束一次感情关系，很快又跳进另一次(以为学聪明了、自己明白了)，结果很快又失望地结束。这些人会经历好几次痛苦的分手，却仍然没有真正明白问题在哪里。
    我有一个辅导个案，就是这样的例子。一位女士，11年里经历了四次痛苦的分手，来找我做辅导。她告诉我她的每次感情经历几乎都是完全一样的:认识了一位感到满意的男士，经过一轮热恋后结婚(其实前两次是结婚，后来两次变得“聪明”了，只是同居，结果仍然一样)，新婚或同居后最初一段时间的确很好，但是这段时间不是很久，很快便开始争吵，然后吵得越来越厉害，发展至动武，再发展至丈夫对她暴力对待。她身心的伤害到了不能忍受的程度，便与男的分手。分手后的确有一段时一间心如止水，但是不久后又遇到另一个“满意”的男士，又重复上一次的过程，前后四次都差不多是同样的故事。
    这位女士问我:“李先生，是否我的命注定是这样的?”当然，她来找我做辅导显示出她希望不是命运注定，希望有所不同，以后的人生里可以有幸福快乐的感情关系。她只有35岁，外貌不错，未来的岁月是有很多机会的。我注意到她四次的分手过程如此相似，同时每段感情关系的时间都比上一段的短，我便询问她成长过程的一些资料，很快便找出原因。
    她的家庭促使她形成了一些价值观和标准，这些价值观和标准操控了她的感情生活。她出生在一个中等家庭，父亲外表颇为英俊，个性活泼、健壮、性急，说话风趣，对人亲切、爽朗，慷慨好客。她小时候家里总是有一班客人，围绕着她父亲听他说话谈笑、高谈阔论。她的母亲也是父亲的崇拜者，很满足于父亲总是众人中间的明星。这位女士有数个兄弟姐妹，父亲总是把时间放在朋友身上，很少与孩子一起，而每个孩子都很想得到父亲的注意，便各出奇招去争取。这位女士用的方法是故意去做一些父亲不喜欢的事，父亲见到了就叱责她，她心中便认为已经赢得父亲的注意，很是得意。她重复用这个方式去满足内心对父爱的渴求，终于把父亲激怒了而打她。在她感到伤痛哭泣的时候，母亲便安慰她，告诉她父亲是怎样的好，这样打她也是为了她好的。当她情绪平复后又想争取父亲的注意力，便不由自主地再去做一些会激怒父亲的事，终于又再一次挨打。长大后她在自己的感情生活里，总是在无意之中重复孩童时的行为模式。
    这位女士明白这个道理后，再加上我引导她运用一些NLP的技巧，她对恋爱有了不同的态度。六个月后她再陷蜜月中，她给我电话说她很开心，肯定这次会不同了。
    所以，不要以为上次因为对方不好而要分手，下次自然便会更好，或者“希望”会碰上一个理想的新对象。没有在上一次经验里学习，明白自己需要有些怎样的不同，下次只会重蹈覆辙。这样的人很多，他们只知道责怪别人，或者埋怨自己的运气、命运不好，而不懂得从过去的经历中获得一些经验。
    两个人的确有可能因为不能在一起生活而要分手。我的建议是既然决定要分手，自己亦有责任，无需再指责对方。通过平心静气的交谈帮助双方找出问题所在，对方的话能够让自己看清楚需要提升的地方在哪里。如此，给对方真诚的意见，也许可能挽回这次婚姻。
就算不能挽回婚姻，以如此方式分手后可以仍是好朋友，两人都可以有新的机会。有了孩子而离婚的父母，用这个方式分手，能把对孩子的伤害做到最小。所以，我说:不要因为误会而分手，而应该是因为了解(无法在一起的原因)才分手。

“意见不合”
一份准备拥有一生的感情关系值得你花多少心血去维持和改善?一个你准备陪伴一生的人值得你花多少时间去了解和沟通?这些问题只有你自己才能回答。可惜的是很多人没有花足够的心思去了解伴侣，改善与伴侣的关系，却只知道在与伴侣关系恶化的时候投诉两人“意见不合”。没有做该做的事而只在抱怨对方不适合自己，就像沙滩上玩耍的孩子:不断地用沙堆砌塔，然后又不断地摧毁它。这样的人生，到头来只落得一无所有。 
为什么结婚时对方那么适合自己，而现在两人却意见不合?从结婚到今天的一段路上你做了些什么，还有什么是该做而没有做的?
    有些人认为配偶的性格与喜好应该与自己一致，所谓志趣相投。也有些人说应该找一个刚好填补自己不足的人，即“互补不足”。若看法不一致就是“意见不合”，世上哪还会有“互补不足”的情况?那些与配偶做到互补不足的人，怎么没有“意见不合”呢?
    事实就是任何两个人之间必有一致的地方，同时也有不同的地方。一致的地方使两人感到对方的支持;而两人不同的地方，却能使双方共同学习和成长。因此，两人“不合”的“意见”，可以成为两人的突破与提升，也可以变成两人冲突的理由。问题在于：
      (1)两人之间有没有保持足够的沟通；
      (2)两人有没有准备放弃一些个人的信念价值，建立更多的共同信念和共同价值?用另一个方式说:他俩有没有准备减低“我”的地位去提升“我们”的地位。
    我认识一对夫妻，他们的业余爱好是:男的喜欢研究蝴蝶，女的喜欢看书和写作。婚前说好两人结婚后保持自己的生活空间，去继续自己的兴趣。两年后两人发现感情疏远了，在一起时没有什么话题，他俩注意到这样发展下去，婚姻会出现问题。他们运用恋爱时期便已建立的一个处理模式:有什么问题时两人坐下好好的谈，每人只说自己的需要和愿望，绝不批评或要求对方什么(不说“希望对方怎样”的话)，然后双方说出自己可以针对对方的需要和愿望做些什么。经过三次谈话之后，两人做出决定:帮助对方发展他/她的兴趣。一年后，两人的感情关系比婚前更好。只要有空闲的周末，不是太太跟丈夫去郊外捕捉蝴蝶，便是丈夫为太太写的东西做评稿人。太太发展出远足游山的兴趣，而丈夫也培养出对文学的爱好，两人都感到因为愿意支持对方而使自己的生活也提升、扩展了。
      另外一个思考的方向是:某件事情的“意见不合”，与一份伴随自己一生的感情关系相比，哪样较重要?这需要自己做决定。人生其实是不断地做取舍决定的过程。自己决定、自己承担后果。
    有很多时候，做事情与发展两人的关系可以兼得，不要老是想着放弃哪一边，试试想一下怎样做可以两全其美，或许能够找到突破。
也有很多时候，两人的冲突只存在“规则”的层面，即目标其实是一样，但达到目标的方式则坚持要依自己定出的规则。若两人愿意暂时放下自己的坚持而给对方一些时间、听听对方语言背后的信念和价值观，互相了解对方看法里自己可以接受的、以前没有注意到的地方，便有可能找到一致的