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《爱上双人舞》李中莹(13)

时间:2008-11-09 07:09来源:生物导航网 作者:bioguider 阅读:

 

  • 后,
        (2)在那样的气氛里,两人共同商讨建立一个机制:如果有矛盾冲突出现,应该如何讨论解决。目的是不伤害两人的融洽关系,要在不引起争吵的前题下,共同讨论一些看法不一致的事情。
        (3)找一些小事情,例如讨论下一个周末去哪里吃饭,去测试那个机制,使之完善。
    (4)这时,才找一个自己状态较好的时机(也就是心境平和,思维敏捷的时候),去提出你对他/她的一些看法。

    “对方失去了吸引力”
    是对方本来吸引你的东西消失了,还是那些东西不再能够吸引你?这是两个问题,需要分开来看。
       (1)对方本来吸引你的东西消失了。
        人总是在不断地成长和改变,初遇和新婚时的他/她与今天的他/她是无法相同的。最明显的例一子就是外貌的改变,随着岁月的流转,无论怎样美丽的外貌都一定会改变、消失。而自己同时也是天天在改变;吸引对方的东西,也与当初不同了。要求对方永远不变,是不成熟的想法。有这个想法的人,所爱的不是对方,只是白己心中一幅照片,因为活生生的人是天天都在改变的。
        很多人找寻一伴侣时都在心里有这样一幅照片,但是成熟的心态是当两人在一起时,就慢慢地把注意力移向现实生活中的这个人,而在这个人身上找出新的好处,也就是吸引人的地方。也可以通过不断的沟通,努力建立新的兴趣,一同发展出两个人都喜欢的事情。双方一起参与到这些喜欢的事情中,便是很好的吸引力了。
    我们可以很容易地分辨出一个人爱的是心中的照片,抑或是现实的人。爱心中照片的人,总是对对方有很多的不满,而爱现实的人,则无论对方有多少缺点,总是找出一些好处去给予肯定。就算对方是个罪犯,一个女孩子还可以这样说:“他是吸毒,但他对我是真心的;他偷东西也只不过是为了筹钱买东西给我。”   
    坚持爱心中照片的人,是拒绝长大的孩子,他不会有美满幸福的婚姻生活,与他在一起的伴侣,也注定婚姻会失败。有一些有了财富便坚持要有美丽妻子的男人,有了地位权力便需要俊男常伴的女人,都是这样的例子。
        (2)那些东西不再能够吸引你。
        解决这个问题的关键是两人在婚后有没有发展出新的吸引力!很多人错误地以为结婚后两人的关系自然会越来越好,但如果:本来吸引人的地方慢慢消失,同住后又发现对方的缺点,再加上生活工作等的压力,那么很快两人便会陷入失望的处境了。有人这样的描述:结婚后男的不再送花,女的也不再打扮。再过两天你去问他们为什么变了,他们的回答是:“老夫老妻,不需要这一套了!”
        新婚的女士们问我有一什么好建议,我说:“继续扮靓!试想一想,你的丈夫有那么好的条件,很多女孩子都会争着要他。他挑选了你是因为你是100分,而其他的女孩子是90分、80分不等。我不知道你丈夫给你的100分里,你的美丽占多少,就假设80分吧。现在,结了婚你便不再扮靓,马上减少为70分,那些女孩的90 ,80分都比你高,你马上便有威胁了。美丽不能永远维持,在它慢慢减少的同时,你建立其他给你分数的东西,你便不会失去你的丈夫了。”
          想要婚姻关系不会发展出“对方失去了吸引力”的问题,需要从新婚开始便有良好的沟通,并且懂得培养出共同的爱好和活动。

    “对方不了解自己”
        对说这种句话的人,我会问:“你跟他/她结婚的时候,对方了解你吗?”如果回答是:“那个时候对方了解我,现在不了解。”我会跟着再问:“结婚后的一段时间里,是你改变了还是对方改变了?这段时间里,你俩做了些什么去增加对对方的了解,或事实上是减少了对对方的了解?”人总是在不断的改变,如果两人结婚后没做任何事去增加相互了解,而只是“顺其自然”地发展,那么就像两块树叶重叠地落到流水上,假如没有什么力量把他们连结在一起,流水很快便会分开它们。“顺其自然”会给它们多大机会再次重叠?
        事实就是:没有一个人能够完全了解另一个人。连你自己都不完全了解自己,如何能够有入了解你呢?就像广东人吃蛇,上海人吃臭豆腐,他们难以理解对方为什么会喜欢吃这么难以接受的东西。所以,真正相处之道不是“了解”而是给一予对方“空间”。我不了解,但是我接受你是这样的,并且在接受的同时找出能够愉快相处的方式。也许丈夫去吃蛇宴的
    时候,太太便找同乡去大吃臭豆腐。
        此外,不要相信“顺其自然”的方式能够使两人关系更好。“顺其自然”是任由流水把两人拉远,直到远得无法联系才忽然觉醒。两个人结婚后,需要不断地、刻意地安排时间去维持良好的沟通:把焦点放在讨论和提升两人的关系上面。同时制造一些新的共同爱好和活动,发展出更多促进相互了解的空间。
        假如过去没有这样做,如今有“对方不了解自己”的感觉出现,你需要明白:造成今天的局面自己也有责任,最低限度,应该先尝试一下补做过去没有做的部分。
        如果回答是:“那个时候对方不了解我,现在也不了解。”这个人就是属于“因误会而结合;因了解而分手”的一类了。的确有人是这样的,他们很潇洒地结束一次感情关系,很快又跳进另一次(以为学聪明了、自己明白了),结果很快又失望地结束。这些人会经历好几次痛苦的分手,却仍然没有真正明白问题在哪里。
        我有一个辅导个案,就是这样的例子。一位女士,11年里经历了四次痛苦的分手,来找我做辅导。她告诉我她的每次感情经历几乎都是完全一样的:认识了一位感到满意的男士,经过一轮热恋后结婚(其实前两次是结婚,后来两次变得“聪明”了,只是同居,结果仍然一样),新婚或同居后最初一段时间的确很好,但是这段时间不是很久,很快便开始争吵,然后吵得越来越厉害,发展至动武,再发展至丈夫对她暴力对待。她身心的伤害到了不能忍受的程度,便与男的分手。分手后的确有一段时一间心如止水,但是不久后又遇到另一个“满意”的男士,又重复上一次的过程,前后四次都差不多是同样的故事。
        这位女士问我:“李先生,是否我的命注定是这样的?”当然,她来找我做辅导显示出她希望不是命运注定,希望有所不同,以后的人生里可以有幸福快乐的感情关系。她只有35岁,外貌不错,未来的岁月是有很多机会的。我注意到她四次的分手过程如此相似,同时每段感情关系的时间都比上一段的短,我便询问她成长过程的一些资料,很快便找出原因。
        她的家庭促使她形成了一些价值观和标准,这些价值观和标准操控了她的感情生活。她出生在一个中等家庭,父亲外表颇为英俊,个性活泼、健壮、性急,说话风趣,对人亲切、爽朗,慷慨好客。她小时候家里总是有一班客人,围绕着她父亲听他说话谈笑、高谈阔论。她的母亲也是父亲的崇拜者,很满足于父亲总是众人中间的明星。这位女士有数个兄弟姐妹,父亲总是把时间放在朋友身上,很少与孩子一起,而每个孩子都很想得到父亲的注意,便各出奇招去争取。这位女士用的方法是故意去做一些父亲不喜欢的事,父亲见到了就叱责她,她心中便认为已经赢得父亲的注意,很是得意。她重复用这个方式去满足内心对父爱的渴求,终于把父亲激怒了而打她。在她感到伤痛哭泣的时候,母亲便安慰她,告诉她父亲是怎样的好,这样打她也是为了她好的。当她情绪平复后又想争取父亲的注意力,便不由自主地再去做一些会激怒父亲的事,终于又再一次挨打。长大后她在自己的感情生活里,总是在无意之中重复孩童时的行为模式。
        这位女士明白这个道理后,再加上我引导她运用一些NLP的技巧,她对恋爱有了不同的态度。六个月后她再陷蜜月中,她给我电话说她很开心,肯定这次会不同了。
        所以,不要以为上次因为对方不好而要分手,下次自然便会更好,或者“希望”会碰上一个理想的新对象。没有在上一次经验里学习,明白自己需要有些怎样的不同,下次只会重蹈覆辙。这样的人很多,他们只知道责怪别人,或者埋怨自己的运气、命运不好,而不懂得从过去的经历中获得一些经验。
        两个人的确有可能因为不能在一起生活而要分手。我的建议是既然决定要分手,自己亦有责任,无需再指责对方。通过平心静气的交谈帮助双方找出问题所在,对方的话能够让自己看清楚需要提升的地方在哪里。如此,给对方真诚的意见,也许可能挽回这次婚姻。
    就算不能挽回婚姻,以如此方式分手后可以仍是好朋友,两人都可以有新的机会。有了孩子而离婚的父母,用这个方式分手,能把对孩子的伤害做到最小。所以,我说:不要因为误会而分手,而应该是因为了解(无法在一起的原因)才分手。

    “意见不合”
    一份准备拥有一生的感情关系值得你花多少心血去维持和改善?一个你准备陪伴一生的人值得你花多少时间去了解和沟通?这些问题只有你自己才能回答。可惜的是很多人没有花足够的心思去了解伴侣,改善与伴侣的关系,却只知道在与伴侣关系恶化的时候投诉两人“意见不合”。没有做该做的事而只在抱怨对方不适合自己,就像沙滩上玩耍的孩子:不断地用沙堆砌塔,然后又不断地摧毁它。这样的人生,到头来只落得一无所有。 
    为什么结婚时对方那么适合自己,而现在两人却意见不合?从结婚到今天的一段路上你做了些什么,还有什么是该做而没有做的?
        有些人认为配偶的性格与喜好应该与自己一致,所谓志趣相投。也有些人说应该找一个刚好填补自己不足的人,即“互补不足”。若看法不一致就是“意见不合”,世上哪还会有“互补不足”的情况?那些与配偶做到互补不足的人,怎么没有“意见不合”呢?
        事实就是任何两个人之间必有一致的地方,同时也有不同的地方。一致的地方使两人感到对方的支持;而两人不同的地方,却能使双方共同学习和成长。因此,两人“不合”的“意见”,可以成为两人的突破与提升,也可以变成两人冲突的理由。问题在于:
          (1)两人之间有没有保持足够的沟通;
          (2)两人有没有准备放弃一些个人的信念价值,建立更多的共同信念和共同价值?用另一个方式说:他俩有没有准备减低“我”的地位去提升“我们”的地位。
        我认识一对夫妻,他们的业余爱好是:男的喜欢研究蝴蝶,女的喜欢看书和写作。婚前说好两人结婚后保持自己的生活空间,去继续自己的兴趣。两年后两人发现感情疏远了,在一起时没有什么话题,他俩注意到这样发展下去,婚姻会出现问题。他们运用恋爱时期便已建立的一个处理模式:有什么问题时两人坐下好好的谈,每人只说自己的需要和愿望,绝不批评或要求对方什么(不说“希望对方怎样”的话),然后双方说出自己可以针对对方的需要和愿望做些什么。经过三次谈话之后,两人做出决定:帮助对方发展他/她的兴趣。一年后,两人的感情关系比婚前更好。只要有空闲的周末,不是太太跟丈夫去郊外捕捉蝴蝶,便是丈夫为太太写的东西做评稿人。太太发展出远足游山的兴趣,而丈夫也培养出对文学的爱好,两人都感到因为愿意支持对方而使自己的生活也提升、扩展了。
          另外一个思考的方向是:某件事情的“意见不合”,与一份伴随自己一生的感情关系相比,哪样较重要?这需要自己做决定。人生其实是不断地做取舍决定的过程。自己决定、自己承担后果。
        有很多时候,做事情与发展两人的关系可以兼得,不要老是想着放弃哪一边,试试想一下怎样做可以两全其美,或许能够找到突破。
    也有很多时候,两人的冲突只存在“规则”的层面,即目标其实是一样,但达到目标的方式则坚持要依自己定出的规则。若两人愿意暂时放下自己的坚持而给对方一些时间、听听对方语言背后的信念和价值观,互相了解对方看法里自己可以接受的、以前没有注意到的地方,便有可能找到一致的

  • (责任编辑:泉水)
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