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《爱上双人舞》李中莹(19)

时间:2008-11-09 07:09来源:生物导航网 作者:bioguider 阅读:

 

  • 的定为:第一,为太太而做,就像是送她一份礼物一样,我当然应该是真心和开心的。第二,我教自己去注意商场里的人流、橱窗里的产品,观察经济状况的变化、潮流的方向、游人的心理态度等。这些也是我自己做研究工作所需要的。如果你没有这些需要,你大可以把目的订立为:在这个商场里找些有趣的人、事物;或者测试售货员的素质—在不同的店问同样的问题,哪间店的售货员素质最好;或者研究一间店铺该怎样布置才有最高效率—想像你准备开店……你有数不尽的选择,但只有一点必须坚持:保持一份轻松愉快的心情。
        这种态度亦应该应用到其他方面:例如在朋友关系上,配偶有他自己的朋友,你有你自己的朋友,同时,还有两人共同的朋友。仅仅是出于对配偶有一份尊重,只要对方没有刻意隐瞒,为什么不能有自己的朋友?有些情侣或夫妻完全没有个人的空间,这对他们的感情关系是不利的。
        在经济土我也鼓励这样的安排:他有白己的钱、我有自己的钱,也有两人共同的钱。在日常的生活里,信件、日记、纪念品、个人物品,都应该用同一个态度去对待。配偶应该充分地尊重这份个人的空间,绝不假设白己有权过问而偷看或擅自处理对方的个人物品。
    在钟摆的另一个极端,则是要求过大的个人空间。这种情况较少,但是存在。我曾碰到过一个个案,女的坚持每周四天在娘家生活,到睡觉时间才回到丈夫身边。周末或假期,只要找得出理由,两人都得与妻子娘家的人在一起。终于那位丈夫受不了,来找我咨询。原来那个妻子没有充分成长,还未能在心理上离开父母和兄弟姐妹,而妻子的母亲才是最大的问题:她在心理上把孩子们当做是她的父母和丈夫!这样对配偶很不公平,假如女方不能成功地成长过来,这段感情关系最终会以失败结束。

    “贤妻良母”很难做
        有一些女士,认为结了婚就是有了“归宿”,应该收心养性,“洗尽铅华”,安心地照顾丈夫和孩子。这个观点,在封建社会里,是女人最正确的婚姻态度,是不容挑战的。在现代的社会、发达的都市里,女性有白己的工作、事业,不一廿心只在家里做主妇,而要兼顾工作与家务。越是来自教养好的家庭的女儿,便越坚持两边的工作做好。这些女性最辛苦,她们除了上班工作,下了班还需要买菜煮饭、照顾孩子、写作业温习功课,孩子睡了还需要做家务。若有问题出现,她们也是最悲惨的一群。
        上班上作,加上主妇之职,使一个女人没有多少空余时间,特别是当孩子开始上学,甚至孩子经历小学和中学的整个阶段,“尽责”的母亲只会睡眠不足,难以有“自己的时间”。两份工作使她减少与丈夫的沟通和相处的时间,两人在不知不觉中疏远了;而本人的忙碌,同时使她没有什么朋友, 更没有时间让她跟朋友谈话,与这个世界也开始脱节了。这样,不需多少年,她变成了“黄面婆”,没有什么吸引力,对世界每天的变化、进步,她接受起来都会感到吃力——成为一个过时的人。也许,只有当婚姻出现明显的问题,她才会突然醒悟,而往往是醒得太迟了。
        在这样情况里的女士,必须提醒自己:除了做“贤妻良母”之外,还需要:
        (1)保持与丈夫有良好的沟通。最好是每个晚上都抽出时间进行交流,保持两人的亲密关系。
        (2)拥有自己的个人空间。有自己的朋友、活动和兴趣爱好,让自己保持与外界的同步发展。
        若工作量太大,确实对生活产生了极大影响,可以尝试减少工作量,或者找人分担一部分工作,还可以学习提高效率的技巧,甚至放弃部分工作。也许工作业绩上会受些损失,但这总比失去婚姻或感情关系更好。
    每一个人都需要给自己一点私人时间,这可以是每周一次,每次一两个小时,或者更多。你应该用这些私人的时间为自己做一些事,可以仅仅是安静一下,喝杯咖啡思考事情,也可以是边看书边听听音乐,或者逛街、参加课程让自己提升、找几个老同学聚会,都是不错的安排。其实,所有的安排都不如一点重要:你有“自己”的时间,保持了“自己”的身份,你不需要依附别人生活。如果你有困扰、压力,这些私人时间能给你喘息一下的空间,能够找一个不同的角度去检讨、思考。

    两人相处的沟通技巧
        为了帮助两人发展出良好的关系,在这里介绍7个简单但重要的沟通技巧。我们必须明白,没有诚意光用技巧是不会有效果的,这只会使对方感到你在敷衍他。
       (1)要谈就要有诚意地谈。
        每个人都想保持一个权利:无论面对何种情况,只要当时不想沟通,就有不沟通的权利。这个权利人人都想有,包括你自己。所以如果在那一刻你不想与对方沟通,你可以行使这个权利,但是,需要懂得采用适当的
    表达方式。你要明白夫妻必须维持沟通,现在不谈,应该给对方什么时候谈的承诺,而且是要明确的承诺,而不是“等我心情好了再说吧”这样的承诺。你可以说:“我现在有点心烦,不想用这个态度跟你谈话,所以我想明天早上吃早点的时候才谈论这件事,可以吗?”
    带着烦躁与愤怒去谈任何事,很容易导致争吵冲突,使事情更难处理。带着焦虑担忧去谈任何事,会使配偶也有这个情绪,但是这样共同被一件事困扰,却是两人“甘苦与共”的表现,配偶会愿意接受的。而且,这远远比让配偶看到对方忧愁但不知何事,因而要强颜欢笑、不断猜疑担心来得好。
    (2)支持配偶,就算他/她做得并不完美。
        在众人面前,当配偶说错了,不要马_卜更正他/她。应该等到回到家里,只有两个人,并且两人都在正面的情绪状态中时,才告诉他/她。在恋爱和结婚阶段,两人都会保证无论什么事,都支持对方,这些情况正是显示这个承诺的机会。在绝大部分这样的情况里,都不会是些什么大不了的事,所以,让配偶的错误没有得到更正,也不会有什么大问题出现。反之,让配偶感觉到你的支持,他/她会很开心,这是不容易找到的“事小效果大”便能提升两人关系的机会。
        更进一步,当配偶在某些情况里做一些决定或者行为,只要不是会引起严重后果(例如犯法)或者代价太高的(例如大量金钱的损失),支持他/她。在每天的生活里,很多事其实有很多不同的选择,而相差不会很大,例如走在马路的这边或那边、他/她想买一件喜欢的物品等。当两人在一起时若你总能支持他/她的选择,他/她也会以支持你作为回报。
    有时,他/她没能做出最好的选择,你可以告诉他/她怎样才会更好。如果他/她不接受,不要坚持你的看法,全力帮助他/她实行他/她的决定。当结果证明你是对的,他/她便心服口服,同时感受到你对他/她的支持了。
    (3)避免批评抱怨对方。
        没有人喜欢听到批评抱怨的话。与一个总是抱怨的人生活在一起是一件极不愉快的事,没有人能够这样过一生的。这就是很多感情关系变坏的起点,而总是批评抱怨的人会活得很辛苦,没有快乐,同时没有什么朋友(除了一些也是喜欢批评抱怨的人)。感情伴侣如果还没有离开,肯定就是“貌合神离”,人仍在身边,而心则常开小差。这份关系只可以用虚伪、诺言和敷衍维持下去。
    经常批评抱怨的人是没有充分成长的小孩,他们希望世界的人、事、物改变(批评),不满意这些人、事、物没有如他们愿地改变(抱怨)。小时候有父母去满足孩子这些希望,现在则要求感情伴倡去继续这份不可能成功的工作。因为不可能成功,所以感情伴侣感到很辛苦。充分成长的人用“接受”的态度去面对所有的人、事、物,然后思考怎样做才能使情况更有利于自己的发展。这是自己改变,而不是希望世界改变。
    有这个习惯的人,我建议用以下的方式去改善:
    ·给白己每大只能批评抱怨一次的配额。当配额用完了、当天便不能再说批评抱怨的话。
    ·每当对什么事不满意的时候,停下来想出三个方法去处理       
    然后选择你最愿意、效果可能最好的一个去付诸实行。
       ·把批评抱怨的话写在一张纸上,然后用另一张纸,针对每一句的批评抱怨,写下一句开解的话。批评抱怨总是把焦点放在自己没有的东西上,开解的话就是去注意自己拥有的东西,和可以有的不同选择。
       (4)避免嘲笑伴侣。
        感情关系中的两个人,必须有平等的地位才能发展出快乐满足的感觉。嘲笑对方是最直接的方式说:“我比你好!”对方会产生被压低了,失去平等地位的感觉,是十分难以接受的。
        被伴侣嘲笑的人,心中产生愤怒,和报复的动力。他/她会把握第一个出现的机会去扳回平手。这时,这一边便也感到愤怒,和再报复的动力,找出其他嘲笑对方的机会便放肆地嘲笑对方。这样,两人的关系出现了延续不断的斗争,两人的关系便会因此而紧张、疏远了。
        很多嘲笑的动机本来只是开玩笑。我建议是用说说笑话去代替这样的开玩笑,因为言者无心、听者有意,往往说的人不知道听的人对那些话的敏感程度。要特别避免的是关于一个人的生理特征或个人资料的玩笑。
        (5)避免喋喋不休。
        说话的效果不是来自说了多少个字或者重复了多少遍。很多人看见说了没有效果便再说,就好像自动售卖机吞噬了你的硬币却没有吐出饮品,你再放硬币进去不是很笨吗?喋喋不休不会增加效果,而只会减少和谐,破坏感情。
        NLP有一句关于沟通的至理名言:沟通的效果决定于对方的回应。你说了而对方没有给你预期的回应,便是没有效果。重复没有效果的方法只会继续没有效果,而其他的问题却产生出来。所以,应该做的是改变方法。沟通的效果由对方决定,但是由你控制,因为你可以改变沟通方法。
        有些人就是有喋喋不休的习惯。他们多数是惯用内听觉的人(这并不意味着听觉型的人就一定是喋喋不休,但是听觉型喜欢说话,是不变的事实)。一个这样的人有视觉型或感觉型的伴侣,便特别容易使关系紧张,出现争吵。
        有喋喋不休习惯的人需要决定:维持这个习惯和与伴侣维持和谐关系之间哪样更重要。想改变这个习惯,可以—
        ·同样的话只说一次。若网凝对力听不明白,可以问问他/她。
        ·每当自己不自觉地喋喋不休了,叫伴侣提醒你。
    ·要说的事,预先想想如何只用三句话说出来。三句当然不能包括所有的资料,但应该包括最重要的资料。三句之后,若对方感到兴趣,自然会请你说多一些,这时你才说出其他资料。若三句后对方不感兴趣,你便应该停止。     
    ·经常提醒自己多看、多听、少说。这能使一个人观察更多、掌握更多、更受人欢迎。
        (6)避免盘根问底。
        伴侣不愿说的,不要逼他/她说,无论涉及的是什么事,你都要尊重对方的空间,而没有控制对方的权利。细心想想,你会明白:你有权利离开他/她,但是你没有权利要他/她说出来!若你用什么事相威胁,逼对方一定要说什么出来,这份感情关系的基石出便已经碎裂了。
        对伴侣或任何人的事情,很多人会以“好奇”为借口去盘根问底。所有的“好奇”其实只不过是想控制对方的表现、原因是自已的安个感不足。特别是当对方做了一些白已不认同甚至不允许的事情时,自己便得到一个比对方优越的地位:他/她做错了,他/她不如我好。这样,便有了“教”对方,或者“原谅”对方的机会。
    对伴侣不信任,事事要坦白交待,报告清楚,那是不给子伴侣平等地位的表现。如果伴侣需要事事向你交待,必然会使你的身份高于他/她。不要以为你同样愿意对伴侣这样地交待便是公平、平等,这只不过带给你们更加复杂和无法处理的双重身份:一方血是你高他/她低,同时又是你低他/她高。当你要伴倡坦白交待时,伴侣若持着他/她高于你的身份,两人便争吵了。事实上,这就是最常出现的情况。   
    若伴侣想做你不允许的事,你永远无法控制他/她不做出来。所谓道高一尺,魔高一丈,

  • (责任编辑:泉水)
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