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《爱上双人舞》李中莹(4)

时间:2008-11-09 07:09来源:生物导航网 作者:bioguider 阅读:

 

  • uo;了(例如:“他是属于我的”、“她是我的”),他就会很自然地以为自己的地位比对方高、有权控制对方、可以向对方提出诸多要求。这份压力使对方产生窒息感,对方的内心深处会产生反抗的动力,每当气愤时便有抗拒的语言和态度。一个认为应该有那三项权利的人,还会使对方的内心产生一份无力感,而这份无力感会使他错误地以为需要增添控制对方的力量。这样发展下去,使得两人的关系越来越紧张。
                                                           
    内心的照片
        有一些人,老是在抱怨对方怎样不好;还有一些人,总是在心里感受到对方好的地方。这两种截然不同的态度,背后的意义是什么呢?
    老是在抱怨对方不好的人,爱的是自己内心的一幅照片,而不是眼前的那个真实的人。我们在成长的过程中,总会听到很多“理想对象应该是怎样”的概念,这包括外貌、语言、行为、态度、对事物的反应、心态、个性、兴趣、习惯,以及对人生的期望等。积累下来,我们在心里便有了一幅照片:男的心里是“白雪公主”的照片、女的心里是“白马王子”的照片。总而言之,就是要够完美。(这份“完美”,往往是现实中不会有的,就算有,也不一定会有助于建立成功快乐的家庭及人生。例如,“我什么时候不开心,他都会马上放下手上的事,过来安慰我”,或者“她总是那么柔顺地在我身旁跟随着我,什么都听我的”。所有这些都只不过是不切实际的幻想。)然后,无论男女都凭着内心的照片到处寻找,终于找到一个很像内心照片里的样子的,把心交给他/她,终于结婚。千辛万苦,找到一个符合照片的对象,便以为以后会有幸福的生活了。可是很快地,他/她便发现,本来看到的、对方也答应了的好处未出现,而本来没有注意的缺点却显露出来。他/她便开始抱怨对方,老是在要求对方改变。在恋爱的阶段里,双方都会尽力地讨好对方、迎合对方的意愿,使对方更易产生错觉。   
    内心照片是不会改变的,只是时间长了颜色会褪去一些,或发黄了。可是人总是在不断地改变,每分钟都会有不同,与那照片比较,变化越来越多、差距越来越大,怨言也就越来越多。
        另外一种人,总是在心里感受对方好的地方,或者开始的时候也是抱着那幅照片去找。可是当感情开始发展后,他们把注意力从照片移到对方的身上。他们开始注意对方那些已经拥有而自己以前没有注意、让自己感觉满意的地方,他们还会从对方身上发现一些对方拥有的、比照片更好的、对白己更有意义的东西。这样,他们把对照片的重视,漫漫地转移到对方的身上。
        如果抱有这种心态,那么即使是包办的婚姻,也可以培育出恩爱的感情来;反之,就是些青梅竹马的婚姻也会走向失败。老是抱着那幅照片找伴侣,容易与现实脱节,结果是一次又一次的失望,每次之后心中的热情越来越少,也许会孤独地度过晚年生活,或者无力地生活在一份失望的婚姻里。
        所以,内心的照片也许可以用做开始找对象时的标准,但是,要懂得把它放下,特别是当已经遇上一个让自己满意及感觉很好的人时。这个时候,也许应该把照片放在一旁,只凭那个人本身的条件(而不是符合照片多少)冷静认真地思考一下:那些条件,是否能够在漫长的岁月里和自己配合,共同创造成功快乐的人生。
        换一个角度来看内心的照片,里面的人就算是一个完美的对象,问问自己:自己不够完美,有什么资格要求一个完美的对象?还有,完美的对象,往往是“好看不好吃”。广东有一句很贴切的话:“相见欢、同住难”。这是很真实的描述。跟一个完美的人在一起,很快地,不是你感到配不上他/她,便是他/她对你不耐烦了。
    婚姻的五大致命伤
        婚姻里可以出现很多问题,经常被人注意的有:经济问题引起的摩擦,其中一方的小孩子脾气导致的任性妄为,不安全感造成对对方的猜疑等。为什么会出现这些问题,原因都可以归咎于个人的心理问题,而且多数是因为孩童时期没有充分地成长。所有这些“原因”,并不能夺去一个人更好地活下去的权利和能力,因此也不一定是感情关系的致命伤。这些心理问题,都可以通过学习NLP技巧而得以消除。
        或者可以去找懂得这些学问与技巧的心理辅导师,一定会有帮助。如果明白自己的问题,做一些事去改善情况,也可以解决问题,只是会费劲一些。看了这本书,按里面的指示去做,并找伴侣好好地坐下来谈谈,也会有帮助。
        婚姻的致命伤有五个,如果这五个问题不存在,差不多所有其他问题都很容易解决。婚姻既然是两个人的事,就需要两个人共同投入。若其中一人有这些致命伤,另一个人就要提醒他。但是,若这个人把坚持这些致命伤看得比维持两个人关系更重要,另一个人是没有办法的,而这份关系便出现死亡的危险了。
    婚姻的五个致命伤是:
    1. 坚持“我是对的”
    2. “托付心态”
    3. 不愿意讨论自己与对方的内心感觉
    4. 维持“苹果皮”式的和谐
    5. 不知如何处理冲突
    以下逐一详细解释。
        1.坚持“我是对的”
        一位女士来找我,她与丈夫的关系十分恶劣:两人之间已经没有什么交谈,太太一开口说话,丈夫不是关上房门便是外出。细问之下,发现原来太太不满丈夫一些小事,老是找机会对丈夫抱怨批评。我问她为何不停止抱怨批评,而改变一下谈话内容和态度?那位女士说:“我说的都是对的啊!”
    我尝试用其他的方式引导她做出改变,她都是坚持“我是对的”。最后,我对她说:“太太,在‘我是对的’和‘有效果’之间,你必须做一个选择,你只能拥有其中一个。”
    把你认为的对错,与你的婚姻关系相比较,看看哪个更重要。这是只有你才能决定的事,别人无法批评或左右。在每一件事上都坚持“我是对的”的人,婚姻关系不会良好,而且只适宜独居,因为婚姻是两个人生活在一起,而世界上没有两个人对凡事都能有一致的看法。一个人如果没有准备放弃一些自己的看法,和准备接受一些与自己不同的看法,是无法成功地与任何人共同生活的。也许在结婚前和新婚时愿意做出迁就,但是这份迁就在婚后不能维持很久,很快地不是消失了(开始吵架)便是迁就背后隐藏了一些欺骗行为。
    对有这一致命伤的朋友,我的建议是:除了两三点绝对不能放松的要求外(这些应是不惜离婚也要坚持的东西),在所有其他的事上马上降低你的标准。就算对方的做法不是最好,只能符合最低的标准便接受。这是给对方空间和爱的表现。尤其是当配偶在他人面前的表现不符合你的理想的时候,你应给他/她支持而不是做第一个批评的人。
    “我是对的”不是对婚姻关系最具有杀伤力的心理模式,但却是打开其他婚姻致命伤之门的锁链钥匙。这一关过不了,是看不到其他的问题的。
    2.托付心态
    对婚姻关系最具杀伤力的心理模式,我认为就是“托付心态”。“托付”就是把照顾自己的责任,交给另一个人,这是注定会有悲惨结果的心态。
    封建社会对女人的要求是“三从四德”。“三从”是:在家从父,出嫁从夫,老来从子。这样的女人不是很可悲吗?一生就是“从”来“从”去,像不像把自己当做是一件外衣抛向衣架,挂在那里?今天的女士,对自己的人生有更积极的看法,不能接受这样的命运。事实上,男女的能力一样的强,硬把女人放在男人之下,既不公平,亦是社会与国家的损失。看看今天社会上多少成功的女士,便是证明。
    虽然今天的社会再不要求女人“三从四德”,但是一般人对爱情和婚姻的看法,仍普遍存在类似的态度。在电影、电视剧、小说、歌曲里,充满“我整个人属于你”、“我会给你一生的幸福”之类的言语。我们常会听到父母对未来女婿说:“我把女儿交给你啦!”;妈妈对朋友说:“我的女儿找到一个好归宿”……
    其实托付心态,在男人中亦很常见。很多人进入了一家企业做事,便期望那家企业照顾他一生,无论有什么事情发生,都是企业的不对、都要对企业抱怨,就像孩子吵闹时的抱怨一样。他们亦会把自己托付给一门手艺、一个行业、一种社会制度、一届政府;每当有问题出现,都是它们的不对,而自己则是无能为力。
    在这类男人的心里,他们认为女人把自己托付给男人是天经地义的,所以会义不容辞地负起这个责任。表面看这样很好,但是事实上因为他们承诺了无法做到的事情,他们会感到很辛苦,很无力,这样对婚姻没有好处。
    一个人真的可以给予另一个人一生的幸福或者快乐吗?世界上有多少人能够做到自己的人生有足够的幸福快乐?连自己的都做不到,如何能给予别人“一生的幸福”?就像你正在吃牛肉面,旁边的人也想吃牛肉面,你或许乐意与他/她分享。如果他/她想吃海鲜,而你正在吃饼干,你如何能够满足他/她?
    “托付心态”最大的杀伤力不是在男性身上呈现,而是在女性身上造成的创伤。双方都有很大的无力感,而女方的更大。“你的责任是给我幸福快乐,我的责任是等你给我这些。现在你总是不能做到,除了抱怨,我是完全无能为力的。我不断地抱怨,你感到室息和无力,我也因为事情无法改善而更感到无力。”.女性往往因此而完全停顿下来,再没有成长提升。当有一天她忽然醒悟过来,明白事情的严重时,双方的差距已经太大了!   
    正确的心态是:我有足够的能力照顾自己的人生,你也有足够的能力照顾自己的人生,而两人在一起的时候,更能增添额外的火花,产生一些独自一人不能获得的成功快乐。这样的关系,才是1+1= 2,3, 4,甚至5。有托付心态的婚姻只是1+1=1.1,两个人都感到吃力,两人的力量不足,何来成功快乐?

    3.不愿意讨论自己与对方的内心感觉
    人类对情绪的认识和研究少得可怜,很多人都沦为自己情绪的奴隶:情绪来了便完全拿它没有办法,受它的控制,往往做出
    让人后悔的事。在婚姻生活中,一个人的情绪常常导致争吵或者关系疏离,更危险的是一些夫妻之间有“不要带情绪回家”的协议。奇怪的是,人们对自己的情绪无能为力,无法挥之则去,但是却要求对方“不要带情绪回家”。
    我们是在理性的世界中成长的。成长过程中身边的成人不停地告诫我们“这样不对”、“那不应该”、“如此更好”、“记得按这几个步骤去做”之类的话。我们年幼时偶有家长不愿见到的情绪出现,家长便会责骂我们:“不准哭”、“不可以发脾气”。家长只是不允许这样的事情出现,但从来都没有教我们怎样去做会有效地驱走这些情绪(他们自己也不懂)。这些所谓“负面情绪”重复出现,不被接受,我们又没有办法有效地处理它们,于是,我们对它们有厌恶排斥的心态,渐渐学会不理会自己内心的感觉,而只凭家长的点头或摇头示意行事。从那时起,我们便与自已的内心感觉分离了,成为自己情绪的奴隶。
    我们希望对方可以把情绪放下来才回家,自己也这样承诺,其实这不可能做到。但是为了遵守自己的承诺,便会先找到一个地方疏导、宣泄自己的情绪,待平静后才回家。如果这个地方碰巧有一个善解人意的异性,一些本来可以避免的感情关系便会发展出来。这可不是危言耸听,多少有婚外情的人说起问题的开始就是家中的配偶不了解自己。
    试想一想:如果准备甘苦与共、白头到老的人都不可以与你分享或分担你的情绪感受,这个世界里还有谁可以呢?
    为了保证真的是两人并肩面对世界,为了杜绝发展出其他感情关系的可能,应该对配偶说:“请你把情绪带回家吧!”
    当自己有情绪时,亦应对配偶坦白说出。很多人愚蠢地以为不把情绪说出来是不使配偶担心。事实上,

  • (责任编辑:泉水)
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