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《爱上双人舞》李中莹(5)

时间:2008-11-09 07:09来源:生物导航网 作者:bioguider 阅读:

 

  • 说出来使配偶更担心,并且给对方一个信息:我们还不能甘苦与共、白头到老。这对婚姻当然有很大的伤害。对方若是很关心你,他/她会感觉到你的情绪,但是你不愿意说出来,对方便只能够干着急。这样,本来两人可以相互扶持、共同度过的一段经历,却变成见面时强颜欢笑,背后暗自担心。
    把情绪说出来与把情绪发泄在对方身上是两回事。一个人有情绪,同时自知有情绪,能够与别人讨论自己的情绪状况,是思想成熟的表现。
    本书的第七部分提供了很多处理情绪的技巧,帮助读者消除各种事情所引起的情绪,避免了两人的感情关系受到不良的影响。其实这样的情绪处理技巧有很多,有兴趣的朋友可以阅读我的著作《情绪舒导学》(内地版《NLP简快心理疗法》世界图书出版公司,2003),也可以报读我讲授的“NLP及格执行师文凭课程”或者“NLP简快心理疗法学习班”。
     
    4.维持“苹果皮”式的和谐
    20世纪90年代的初期,我在广东惠州工作,那个时候内地水果市场刚开放,进口的水果卖得很贵。有一天,我很想吃美国的红苹果,在一家店里看到一些又大又红,果皮光亮的红苹果,便忍痛买了一个。把苹果切开,发现里面已经完全变成了黑色。原来外面还是好好的,里面其实已经腐烂啦!
    中国人很重视家庭关系的和谐,亦重视谦让。结果是:我们不懂得如何面对冲突,有问题出现时我们只会忍让,不断地忍让,直到生活无法再进行下去,关系破裂为止。这样的不惜任何代价,只求息事宁人的谦让所做出的和谐,我称之为“苹果皮式的和谐”。
    “家和万事兴”、“忍一句风平浪静”等的话,每个中国人都可能听到过,我们的确是追求和谐的民族。但是,在不惜代价地维持和谐环境中长大的人,会错误地以为无论什么情况,不忍让总是不应该的,会不顾一切地维持一份表面的和谐。
     这样的和谐,其实是确保关系最终破裂的方法。因为这样的忍让造成心中的一份不满,君不见那些中年感情破裂而要离婚的男女,不都是说“我忍了你几十年”吗?维持“苹果皮式的和谐”只会没事变有事、小事变大事,如果两个人都不改变,感情破裂是唯一可能的方向。
     夫妻之间应该建立一种就矛盾冲突进行讨论的机制。这里说的是平心静气的讨论,双方都给对方同等地位、相同的权利。现实生活中的夫妻,往往是用吵架去做这件事,很快地,焦点已经不是本来要讨论的事情,而是“对方的态度如何不对”了。
     两人在心平气和、情深意浓的时候,便应该约好一个双方可以讨论矛盾问题的机制。这个机制应该能够让两个人平静地说出自己不能接受对方怎样的语言行为,并且商定如何解决。在一个平等、互相尊重、给对方足够空间的基础上讨论这些问题,正是思想成熟的表现。经常把对方的需要放在心里,经常进行这样的谈话,便能防止让小问题成为两人翻脸的导火线。为了两人长远的关系,这种讨论是省不得的。   

    5.不知如何处理冲突
    我们自小被教导谦逊忍让,却没学过如何去处理冲突。长大后遇到冲突,不是不断地忍让,便是用情绪发泄。不断地忍让不会解决问题,而往往只是延迟破裂;情绪发泄亦只会造成更多的问题,包括把关系更快推向破裂。之所以会出现这样的情况,就是因为我们不懂如何有效地处理冲突。
    所谓有效地处理冲突,并不是指使冲突一定如你所愿解决(因为你不能控制另一个人),而是指能够清楚地表达自己、了解对方的看法、认识所有的选择,而且过程是平静和理智的。当情绪控制一个人的时候,他/她的理性思维部分是不能充分发挥作用的,他/她无法看出其他可能和解决问题的方法。
    很多夫妻吵架之后就是一段冷战:互不理睬,不愿主动向对方开口说话,就算说了,也是用一种冷冰冰的语气,懒得多说。这样的夫妻,显而易见是没有建立一个处理矛盾冲突的机制,也没有解决这种间题的办法。两个人的关系,发展到这个程度是很危险的:因为唯一的发展方向是更疏远,最终决裂。
    有些夫妻,也许其中一方有这样的性格:情绪冷却后便想到修补受了伤害的关系,于是用一种“失忆症”的态度,就好像冲突从来没有发生过,主动与对方说话,或者做一点讨好对方的事,一场风波便成过去。有些夫妇,可能两个人都愿意这样做,在结婚后的一段时间,尚且能够维持一个这样的冲突解决机制: 看谁先软化下来,先向对方说话,过去的就让它过去好了。
    但是,时间久了,有一方便开始觉得不公平:“为何老是我低头?为什么他/她不能迁就我一次?”有了不甘心的感觉,慢慢地也走上了疏远之路。
    有人说夫妻吵架是不可避免的,吵完便算过去了:“粉笔字,抹去了可以再写。”这是不正确的。夫妻之间的吵架,可没有抹去粉笔字那么简单。表面看似抹去了,心底里却还有痕迹。如果积累得太多的话,就会爆发出来,像“我已经忍了你二十年”之类的分手话便是证明。
    在夫妻中,也有很多人,用一种类似“原谅”的态度去处理吵架。他们不能接受对方的某些事和某些话,但是又表现得很大方的样子,以“原谅对方”的方式去结束一次吵架。其实,这样的态度可能对两人的感情关系有更大的伤害,因为“原谅”是把自己放在比对方优越的位置,这会产生更大的问题。同时,把自己放在这个位置,便是把事情的控制权完全放在自已的手里,使对方完全无能为力:我“原谅”你,事情便解决;如果我不“原谅”你,事情便不会解决。这往往把两人关系搞得更加紧张,吵架这件事情本身并不严重,严重的是一方失去了申诉、辩论和决判的权利。两人的关系本是平等的,现在有了高低。这跟把这份关系判了死刑差不多。
    在两人之间培养出平心静气、对等讨论不同意见的沟通方式之前,需要先建立一个缓和紧张局势、避免关系走向疏远的机制。这时,一对夫妻需要的是一个技巧:“太空时间”。

    “太空时间”
    今天世界上已经有载人去太空旅游的计划。大家都知道:把500克的重量推到太空,需要很多的燃料,所以,如果你参加太空旅游,就要准备把绝人部分的东西留在地球上,两手空空地登上宇宙飞船。
    “太空时间”是夫妻两人共同度过的一段很特别的时间。在这段时间里,双方要把所有不愉快的记忆或者情绪抛开,就像坐宇宙飞船去了太空,把所有的不愉快都留在地球上。双方都可以完全放下使两人关系紧张的话题,说出一些真实感受及对两人关系有帮助的话,并且毫无保留地献出关怀、支持和爱给对方。目的是不让一些负面的情绪或态度形成隔膜,使两人关系出现疏远,沟通中断,让对方感到无助。
    “太空时间”需要两人提前约定好,这样在有需要时才能够运用。两人在心情好的时候坐下来,把“太空时间”的规则和实施的程序谈清楚。像买保险一样,在需要时才去建立便会太迟了。这是一个能够预防关系恶化,甚至挽救濒临破裂关系的技巧,所以值得每一对夫妻把它建立起来。
    一般情况,每次的“太空时间”应不少于1小时,最理想的是1-2小时。在“太空时间”里,双方决不争论或互相抱怨、不提起未解决的事、不算旧账、不谈判、不逼对方、不发泄情绪在对方身上,更不得运用手段,例如拖延、欺骗等。选择的话题应该是两人一起做过的开心的事、心中的一些梦想、一些老朋友的情况等。至于环境,最理想的是宁静、舒适、不受打扰的咖啡店,或者郊区景点的茶馆。选择环境的要点是远离吵架争执的环境。
    当两人吵嘴了,冷战了一段时间后,其中一方想到修补工作,他/她便向对方要求来一次“太空时间”。这个要求可以口头也可以用书写的方式表达。如果一次的“太空时间”已经使两人关系恢复和好,两人可以另选时间讨论引起冲突的事情。记住:必须另选时间,以避免两人对“太空时间”的正面感觉受到污染。如果一次“太空时间”未能达到效果,两人可以在结束之前约定第二次“太空时间”的日期。
    “太空时间”的运作中,有两点是很重要的:
    (1)一方提出需要“太空时间”时,另一方不得拒绝,而只考虑尽早安排出来时间去实行。“太空时间”应被视为两人关系的急救箱,是一方感到两人关系出现危机的紧急处理机制。若一方拒绝对方“太空时间”的要求,他/她给对方的信息是:“我已经不在乎我俩的关系了,就算这份关系破裂我也不在乎。”
    (2)双方需约定一个手势作为信号。在“太空时间”里,如果一方忘记遵守规则而开始说抱怨、批评、发泄的话,另一方便发出这个信号。当一方看到这个信号,便需马上改变话题和行为。若另一发出了三次这个信号,另一方乃不改变,对方就有权中断“太空时间”而离开。
    共同信念、共同价值
    一个人活在世上,对出现在眼前的人、事、物持有什么态度,取决于他内心的一套信念、价值观和规则。信念是“这个世界是怎样的一回事”、“事情该怎样”,即是一个人头脑里的世界运行法则。
    价值是一件事情能给一个人的“好处”。例如事情里什么最重要、能给这个人些什么等问题的答案,就是那件事情对这个人的价值。不同事情的价值的排列,形成了一个人的价值观,价值观是推动这个人去做或不做任何事的因素。规则是这个人头脑里认为该怎么样做才能取得价值、实现信念的想法。例如“人人都应该不断提升自己的学问”是信念,“多点学问会得到人们的尊敬,找工作更容易”是价值,“所以,我该每周看一本书”是规则。   
    信念、价值观和规则统称为“信念系统”。信念系统是一个人在成长过程中,每次的人生经验所发展和积累出来的。因为没有两个人的成长经历会完全一样,所以每个人的信念系统都不一样。正确的人生态度是明白自己的信念系统只对自己有效,因此也就不应把它强加于他人身上。给别人留有空间也就是尊重别人的信念系统的表现。
    两个人的信念系统不一样并不会使两人不能相处。事实上,世界上这么多人相处得很好,便是证明。任何两个人在一起,他俩的信念系统必有一致,即重叠的地方。就是这个重叠的部分让两人之间和谐、融洽。这
    重叠的部分,就是“共同信念、共同价值”。两个人对事情的看法(应该怎样)一致,就是共同信念;而两个人追求的价值(对事情里什么重要,想因此得到些什么)却无须一致,对方追求这些价值,自己可以接受,便是共同价值。每个人每天里新的生活经验,使他的信念系统不断地在改变。两个人生活在一起,遇到一件事情,两人的反应不一样,正是证明了两人的信念系统不是一样的。
    每个人的信念系统并非一成不变,因此,共同信念、共同价值也就随着生活的变化而增加或减少。比如,当一对男女准备结婚的时候,两人必然要有足够多的共同信念、共同价值作为基础。如果十年后两人分居,那是因为他俩的共同信念、共同价值已经荡然无存了。如果十年后两人仍然十分恩爱,那是因为经过十年的努力,两人信念系统的重叠部分大大增加了。
    现实生活中,很多人结了婚,一起生活,便以为婚姻自然会美满,不再为增加两人的共同信念和共同价值做更多的事。很快地,婚前的浪漫情意没有了,而共处时定会出现不协调,加上环境带来的新挑战,那份共同信念和共同价值会很快地减少。往往就是从这个时候开始,两人只是维持外表的和谐(苹果皮式的和谐)进而走向了失望。
    美满婚姻不是天赐的,光靠爱亦不能使婚姻成功。必须两人共同努力,把共同信念和共同价值不断地扩张,同时有良好的机制处理不同的意见,每天耕耘,才能培养出美满的婚姻生活。

    “我”加“你”不一定构成“我们”
    婚姻使两个入共同生活。“共同”这两个字是什么意思?两个人住在同一间房子里面就是“共同”?还是指互相配合、互相支持的生活?
    在一辆公共汽车里,如果你看到两个人面对面坐着,但是在自言自语,他俩构成了“我们”吗?没有。如果你看到他俩有共同的话题,都很投入地说话、聆听、分享,有共同的笑声,这才是“我们”!两个人的自言自语,只是“我”加“你”,未曾构成一个“我们”出来。
    每个人的信念系统都不同。如果

  • (责任编辑:泉水)
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