首页 | 家园 | 百科 | 下载 | 书库 | 仪器 | 展会 |人才 | 公司 | 网址 | 问答 | 论坛 | 注册 | 通行证登录 | English

生物行

生物行   进展 | 摘要 | 人物 | 医药 | 疾病 | 技术 | 健康 | 能源   生物航   供应 | 求购 | 公司 | 展会 | 要发布
论坛   神经科学 | 神经系统疾病 | 实验技术 | 求职招聘 | 器材试剂 | 文献检索 | 读书笔记 | 考试招生 | 软件使用
当前位置: 主页 > 电子书库 > 基础学科 > 心理学 >

《爱上双人舞》李中莹(6)

时间:2008-11-09 07:09来源:生物导航网 作者:bioguider 阅读:

 

  • 两人决定结婚,那说明他们的信念系统中有足够多的重叠部分,但两入都必然有一些信念、价值观和规则与对方有所不同。如果重叠的部分够大,这些不同不会使他们的婚姻出现问题;但是若重叠的部分已经磨损了很多,这些不同往往便成为了引起不和的导火线点。
    太太不吃肥肉,先生不看歌剧,并不妨碍两人培养出成功快乐的婚姻。但是,当两人因为其他事而使感情倒退的时候,太太会投诉:“嫁给你二十年,你都没有陪我去看一次歌剧!”先生会回应说:“娶了你二十年,你也没有陪我吃一次肥肉呀!
    试看下页的图,“我”是A“你”是B,重叠起来形成的“我们”;接受了对方的全部时,构成了C;只接受对方与自身相同的部分,构成D。这是说,“我们”会是C与D之间的一个形状,但无论怎样的形状,“我们”必然比本来的A多了或者少了点东西。对B来说亦是一样:“我们”必然比本来的B多了或少了点东西。
     
    这是说:若想形成“我们”,两个人都必须准备接受一些本来自己没有的东西,亦要准备放弃一些自己本来有的东西。如果没有这个准备,便是没有诚意去做一个“我们”出来。这样放弃。两人或许生活在一起,但不会有足够的和谐和共同的乐趣去建立良好和长久的婚姻关系。

    爱、性、共同生活
    爱、性、共同生活是三件独立分开的事,不要以为它们自然地是“三位一体”:有了其中一样,另外两样自然就会美好;也不应觉得没有了其中一样,另外的两样便不能存在。用这两种态度处理两个人的关系。只会使两人更看不清楚事情怎样才能有更好的改变,他们怎样做才会有更好的结果。
    社会的标准和人们的愿望是希望这三件事绑在一起。我当然也赞成人们要努力追求三方面的满意,囚为这样才是人生最美好的境界。可是,今天的社会里太多的人只想着标准答案或理想远景,而否定每天的现实生活;老是惦记着天堂该怎样,而忘却自己生活在人间,这样的人并不会有快乐的日子。所以,如何改变现状才是务实的态度。
    爱往往使两人同住在一间房子里,但是,能否愉快地一起生活,几乎与他俩之间有没有爱没有必然关系,也许,只有曾经有过这种体验的人,才能体会到深爱着一个人但不能愉快地在一起生活的痛苦是多么刻骨铭心。光凭大量的爱,不能保证生活在一起可以有多少乐趣。快乐地生活在一起需要一份“爱”以外的心态,再加上一定的技巧。欠缺了这两点,爱只会驱使一个人去忍受和原谅对方在共同生活里造成的痛苦和伤害。越多的爱便导致越多的忍受,承受越多的痛苦和伤害。更可怜的是如果对方也有一份很深的爱,对方会因为看到自己的痛苦而亦会感到痛苦、内疚、无力。这样的“互馈机制”会把两个人推向深渊。心理治疗上称之为“互相依赖”(co-dependence)。二十多年前香港的一首电视剧主题曲有两句:“要共对亦难,分也不可”,正是对这份痛苦的描写。美国西部牛仔歌曲也有一首:"Not Strong Enough to Leave You, and too Weak to Let Go"
    2001年我在德国学习“系统排列”时,一位大师说,系统排列的看法是:没有了性,两人的感情关系也就完了。当时我立刻
    站起来表示不同意,因为我知道国内有很多个案都显示出没有了性,感情关系仍然可以维持地很好。因为伤病而失去性能力的情况不用说,中国的国情是很多恋人和夫妻都因为工作而分居两地,一年里没有多少天可以见面。数位来自日本的学员也支持我的看法。
    如果两个人有充分的爱,并且性生活满意,只是一起生活却产生很多的冲突,原因就是两人的性格使他们不愿对自己的信念系统做出改变(而只希望对方改变)。参加NLP的课程可能会帮助这样的夫妻有所突破,当然这需要两人有自愿的、投入的学习态度才能产生效果。
    三方面同时很满意,是最美满的婚姻,这需要把“给予对方所需要的”看得比“得到自己所需的”更重,并且两人同时抱有这个态度。除此以外,两人还需不断地摸索、研究、讨论和做出修正,才有机会实现美满的婚姻。

    爱、爱情、使人幸福的爱情
    真正的“爱”是绝对的、没有条件也没有限制的。这包括夫妻之间的爱、亲子之间的爱、兄弟姐妹之间的爱、朋友之间的爱、所有人与人之间的爱,甚至人与其他生物的爱。
    有条件、有限制的爱,只不过是想控制一个人,用一张印满“爱”字的纸把对方包装起来而已。“想为他好”的动机往往被用来掩饰这样的企图,其破绽就在句子里的“为”字。“想他好”与“想为他好”不同。“想他好”只是自己内心的一个意念、希望。两者的分别是后者以为自己有些能力,运用这些能力去做某些事,对方便会觉得更好。也就是凭借这些能力,说话的人硬把自己放在对方的上面,以为可以控制对方。什么才算“好”?以什么标准?为什么要用这个标准?什么时间、用什么途径才能取得这份“好”?所有这些,都以为完全可以代对方决定,因为那是“想为他好”。至于对方同不同意、想不想这样,似乎已经并不重要。
    前面说过,爱一个人,并不给你这些权利:
            要对方也爱你;
            要对方听从你的话;
            要对方照顾你的成功快乐。   
    爱一个人,只给你一个权利:为对方做一些事。这个权利,当然不能换取上面的三个权利。你为对方做的事,对方接不接受,也是对方的权利,你没有权利要求什么。
    以为爱一个人就拥有以上三个权利的人,便会产生“拥有他/她”的心态。一般人都明白做人要公平,故此在“拥有对方”的同时,也愿意被对方所拥有,有“我是你的”的心态了。这样的心态,其实在逻辑上是说不过去的。两个相恋的人应该是平等的,如此,又怎能一个人“拥有”另一个人呢?还有,假如爱一个人给你权利要对方听从你的话,则对方亦有这个权利。当两人意见不一致的时候,谁应该听谁的话呢?这可不只是逻辑理论的讨论,在现实生活里,恋人和夫妻间就经常因为这样的矛盾与冲突,而出现争吵的情况。
    最重要的是,无论说的时候多有诚意,心中多想这样做到,实际上每个人还是凭自己内心的感觉推动自己的生活。没有两个人对所有事情的看法能完全一样,因此在很多不一致的情况下,每个人还是跟随自己内心的意愿走。所以,太太/先生的承诺,例如用“永远”、“一生”、“每天”等词开始的承诺,你最好不要当真。我说的虽然不好听,却是真实的情况。不然的话,又怎会有这么多的婚姻出现问题?
    这样说,也许会伤了很多人的心。但我说的是事情的真相,伤心之后会看到我所说的是对的,然后把态度和行为修正过来,反而会有更好的效果。在课程或讲座里,每当我问学员:“爱一个人就必然拥有上面三个权利吗?”很多人脸上的表情告诉我(尤其是女孩子),她们知道答案是“不”,但是不愿承认,因为她们想拥有这些权利。我逼她们面对现实,再问下去:“如果你认为爱一个人,给你这些权利,现在,有五个人同时说他们爱你,那你怎么办?他们既然有权要求你也爱他,你可以同时爱五个人吗?也许五个人当中,你一个都不愿意爱呢!他们要求你听从他们的话、照顾他们的成功与快乐,无论什么事如果你使他们不开心,都来投诉你没有好好地照顾他们,你受得了吗?”
    我们每个人在出生后都需要经历一个对母亲从依赖到独立的心理“断奶”期,而成功的“断奶”又有赖于出生后前几年能够从母亲那里得到充分的爱与关怀。如果孩子三岁时与母亲相处的时间不够,或关系不好,那么可能孩子直到成年都无法顺利地切断对母亲的依赖。因为,孩子对父亲和母亲都有一份很深、很特别的爱,这份爱超越孩子整个人生里可以出现的所有其他感觉。它使我们相信自己能够在这个世界生存下来,里面包括对父母无条件的信任、接受和爱。在成长的过程里,如果孩子没有充分地在这份爱里培养出自己的力量,去让自己完全独立地创造自己的人生,那么他一生的发展,都会带着未曾成长的心态,他会把对父母的期望和抱怨、需要和无奈、爱和憎恨、渴求和愤怒带进每一份自己的人际关系里,也包括爱情和婚姻关系。
    我个人认为,受中国传统文化中一些思想的影响,有些父母不大愿意见到孩子完全成长,以致能够独立地创造自己的人生,所以父母灌输给孩子的概念助长了孩子对母亲的依恋。在这个文化环境里,我们对“爱”有了错误的理解。这份错误的理解使得每个人都活得很辛苦。
    当孩子谈恋爱的时候,他/她无意之中,会把对母亲的需要和期望投向对方。“我爱你”似乎就给我权利要求你去按我的意思生活、听我的话;而我也同时把自己交给你、让你“拥有我”(像拥有一只小猫一样?!)、愿意听你的话··一虽然今天强调男女平等,每个人照顾自己的人生,但是只要看看每天的报纸、小说和流行的文字,经常出现的仍是“你是属于我的!”、“我对你这样好,为什么你不爱我?”、“我会给你一生的幸福”、“为什么你对我这样残酷?”……
    既然爱一个人只给你想为他做一些事的权利,那么任何“让他知道”、“想他回应”、“想他改变”等的念头,便是这个权利之外的东西,亦是属子想控制他的企图了。你若真正地爱一个人,而完全没有要控制他的企图,你是可以默默地为他做一些事,而完全不表示出来。这是完全没有占有的爱!这不是柏拉图式的爱,这是很纯很真,同时是没有负担的爱。你不说出来,对方或任何人都不会知道。这样,你可以同时爱很多人而不会有任何责任问题,最终你可以爱全世界的人。当然,在整天争论着“拥有谁”、“属于谁”等问题的圈子里,这种爱不会存在。
        说到这里,你也许以为我是提倡独身主义的人了。“爱一个人”既然不能要求有“回报”,那怎样才能获得爱情呢?
        一对男女要获得美好恒久的爱情,直至共同走向婚姻,需要两个条件。第一个是对对方没有要求;第二个是两人都做到自己照顾自己的人生。以这两点作为基础,便可以建立前面说的1+1= 2、3, 4或5的爱情。当一个完全能够照顾自己的人,与另外一个有同样能力的人相遇,或者相爱,他们不会要求对方做一些什么,也就没有抽走对方的力量。同时,他们不断地为对方做很多事,两个人都从对方那里得到很多,感到很丰盛、很满足。这样的感情关系可以用另一个方式表达出来1+1=4。这就是使人幸福的爱情。
    所以,在一份没有要求的感情关系里两人才能给予对方更多,同时自己亦得到更多。这样的恋人,每大都会为对方的给予而感到惊喜、欢欣和感激,因而想为对方做得更多。对方发觉收到的回报比付出的更多,亦感到惊喜、欢欣和感激,会想做得比收到的更多。这样,两个人之间不断地产生更多的滋润,感情亦越来越好。也因此,人间可以有爱、爱情和使人幸福的爱情。

    爱的激情
        当爱情发展到达顶点时,便是一份激情的爱,这份爱会带给人深刻而难以形容的感觉。恋爱中的双方会觉得总是有很多东西要向对方诉说,尤其是在见不到所爱的人的时候;而当见面时,却又没有什么话可以说。他/她会无时无刻地想念对方,很想见到那个人,而见了面,他/她会满足于只是牵牵手,或者只看着对方,无论做什么事,他/她都不在乎。他/她在所爱的人面前会变得笨拙、不善言辞、有点痴呆、手足无措。所有这些表现,可能都与他/她平时的言行模式完全不同。
        他/她会不自觉地重复向对方说“我爱你”。他/她会千方百计地想办法为所爱的人做点事:买礼物给对方、为对方办事、总是想着有些什么是对方需要而自己又能做到的事。他/她的思想会比平时更正面积极,更想把事情做好。这份激情的爱,是一份刻骨铭心的感觉经验,难以形容,最接近这份感觉的句子,可能是“朝闻道,夕死可矣!”
    如果你正体验着这种感觉,恭喜你!你正在享受最浓烈的爱呢。活在这个世界上,能找到一个你爱的人便已经是幸福,如果对方也同

  • (责任编辑:泉水)
    ------分隔线----------------------------
    发表评论
    请自觉遵守互联网相关的政策法规,严禁发布色情、暴力、反动的言论。
    评价:
    表情:
    用户名: 验证码:点击我更换图片
    栏目列表
    推荐内容