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美国·SBT快速婚姻治疗法

时间:2008-11-09 07:09来源:生物导航网 作者:bioguider 阅读:

  • (经典推荐)
    作者:海天行 
     

    第一章 什么是快速婚姻治疗
       -狐狸和兔子
       几年前在加拿大,科学家发现,兔子的数量不明原因的急剧下降,而数年后,兔子的数又很快上升,仍然不明原因。后来人们又发现,狐狸的数量也出现了类似的周期性的增,同样也是不明原因。终于在几年后发现了二者之间的关系……..。
       这说明一件事情如果孤立地看,可能找不到原因,只有把它放到与其它事情的关系后才能发现原因。婚姻关系也是如此。
       (例)在婚姻关系中如果只听一面之词,即将无法了解事情的真相。女抱怨男越来越少回家,沉湎于在外面打球…..。男抱怨女 自从有了孩子后就忽视了自己,拒绝性生活….。
       这里就如同“先有鸡还是先有蛋”的争论一样,永远没有答案。这是一个循环的关系。
       一项研究发现住院的精神病人,每当其母亲探视后的几天通常会症状复发。研究发现很多病人的母亲常常过多介入孩子的生活。故称这种母亲为“crazy-maker”。研究者又发现,其父亲与病人的关系通常是疏远的和过少介入的。正是由于父亲的疏远和过少的介入,是母亲的过多介入成为可能,并成为家庭的主宰,反过来,母亲的过度介入也使父亲的过少介入成为可能。
       研究还发现,几乎所有的病人的父母都有婚姻的矛盾危机,而且病人的病情发作大部分都是发生在父母的关系危机之后,而孩子是以生病来解决父母的关系危机的。这是家庭治疗的基本出发点。这一治疗系统提供了一个全新的观念来理解家庭的功能以及人的行为:问题产生于人们之间有问题的反应。
       如果我们只考虑女方的性欲减退,我们可能得出她身体的生理变化或抑郁症的结论;而如果我们只考虑男方的行为,我们可能得出男方的自私,冷漠的性格的结论。也许这些结论在局部都是对的,但是只有全面地观察他们之间的相互反应模式,才能理解他们之间是如何相互影响的。
     
       平衡
       从前面例子中的关系中,我们发现一种平衡作用:在开始时,双方是共同承担家庭和照顾孩子的责任的。后来,男方越少负担照顾孩子和家庭的责任,女方就越多地承担起这些责任。相反,女方越多地承担家庭责任,男方就越少承担。久而久之,这种模式就固定下来。在性关系上也是如此,男方逐渐地成为了主动要求的一方,而女方就成为了被动的一方。
       不论各种人际关系或婚姻关系都具有各自的特点,但有一点是共同的:一方承担越多的责任,另一方就越少承担责任。因此,主动的丈夫总是有一个被动的妻子,外向的丈夫总是有一个内向的妻子;情欲要求强的丈夫总是有一个要求弱的妻子,爱干净的妻子总是有一个懒惰的丈夫,冷静、理性的丈夫总是用一个很情绪化的妻子。
       这里虽然存在着一种不同性格之间的吸引力的原因,但更多的是性格的相互形成,正如两人骑一辆双人自行车的道理……。我们的目标是要找到一种好的平衡模式。
       正因为如此,当婚姻中一方改变了行为,另一方就很难再保持原来的行为,平衡模式就要发生变化。
       -The discussion of feelings should not be the main focus of therapy
       SBT治疗时认为治疗中对情绪的宣泄和探索是不必要的,因为来访者再来访之前已经经历过足够长的时间的发泄,他们也完全了解自己和对方的情感,他们只需要的是解决问题的方法。SBT只对“如何是双方的需要都得到满足”感兴趣。过多地讨论情绪会增加或保持问题。虽然大部分人来到治疗所都本能地打探他们的情绪,但治疗是会把他们的注意力引向为改变现状所需要的行动。
       精神分析认为行为的改变首先需要内省和改变感受,而SBT认为真正的改变是不需要经过内省的。行为的改变会引起感受的改变,即积极的行为会引起相应的感受和自我感觉的改变。例如我说“你们过去很喜欢一起出外活动,为什么现在这样做了?”女方说;“因为我对我们关系感觉不好,所以我不想跟他一起出外。”我说:“你们不在一起做一些过去共同喜爱的活动也会造成你对你们关系的不好的感觉?”她说:“可能吧”。我鼓励她开始做一些与男方共同的户外活动,即使她在已开始并不情愿这样做。我认为只要他们一起从事一些过去喜爱的活动,积极的感觉就会被激发出来,好的感觉有会促使她花更多的时间在一起。采取行动,而不是坐在那里等待爱的情感出现,这是关键所在。
       目标的制定
       SBT 认为人们最了解自己,他们知道什么地方需要改变,所以我通常会问他们:“你们希望有哪些改变?”这是治疗的开始。如果来访者抱怨关于性生活不协调,那么这个问题就是要考虑的。因此来访者决定治疗的目标。
       注意力集中在人的长处和优势上, 而不是缺点和弱势上。
       传统心理治疗总是人们分析和改变自己的弱点的地方。SBT认为这样是无效的,无助于建立新的技能。我们发现如果询问人们的长处优点,他们则显示出更大的能力和创造性,更有能力找到解决方法。
       通常来访者从预约到第一次治疗之间的时间,已经开始某些改变,已经试图解决问题了,只不过他们通常忽视了自己的改变或没有重视这些改变而已。所以我常会问他们三个问题:
    1、 从预约到第一次治疗之间,你是否注意到情况有了一些变化?
    2、 如果“是”,这些改变与你要来治疗有关吗?
    3、 如果是“是”,你希望这些改变继续保持吗?
       大约有2/3的来访者都报告“是”,这使我们相信,每一个人都有解决自己问题的资源,如果他们决定使用它。
       -蝴蝶效应:微小的变化可以引起全局的改变
       ( 著名气象学家Edward Lorenz 发现,全球的气候是一个十分敏感的复杂系统。一个地方很小的一点变化都可能在其他地方引起巨大的变化。例如在巴西一只蝴蝶煽动翅膀的气流可能引起美国德克萨斯州的一场龙卷风。
       SBT 认为这种蝴蝶效应在人际关系中也存在。在婚姻危机中,一个很小的有意义的改变可能是整个婚姻关系产生戏剧性的改变。
       例如:一对夫妻结婚8年,长期争吵,一直感到不幸福。他们准备离婚,但是有一天早上丈夫亲了妻子一下,……..。
       当配偶甲方做出了友好的姿态,乙方注意到了这个变化,然后,乙方也做出了某种友好的表示,甲方感到乙方这种表示后又进一步做出了姿态…….。直到他们的关系像滚雪球一样向好的方向转动起来,他们的生活有了变化。
       但很多人不是去主动地采取行动来启动这个雪球,而是纠缠在究竟是谁的错,是应该首先采取主动。)
       蝴蝶效应的原理为那些仅仅一方试图改变婚姻关系的人提供了希望,原理就是:如果一方做出了有意义的改变,婚姻关系就一定会有所改变。配偶之间的相互反应在长时间中形成了习惯,成为固定模式。(常常只有一方愿意寻求婚姻治疗师的帮助。因此SBT治疗师常常是通过帮助一方产生改变来达到挽救婚姻和改善关系的。)
       (很多生活是,如孩子出生、上学、孩子离家独立生活、年到40岁、父母年迈生病、亲人去世等等,都会对婚姻造成挑战,另外事业,搬迁,子女行为不良等等,也会造成婚姻关系张。) 些因素的了解也会有助于改善婚姻关系,因为这样可以帮助双方从相互埋怨和指责的泥潭中拔出来。
    第二章 从改变自己做起
    在理解了SBT的基本原理后, 你可以开始着手做一些事来挽救你的婚姻关系了。后面所介绍的方法并不需要配偶双方共同的配合才能进行,甚至你的配偶可能根本就不想挽救你们的婚姻。在多数情况下,夫妻中常有一方对挽救婚姻持消极态度,甚至反对的态度。但这并不妨碍我们通过一方的努力来改变整个婚姻关系。
        这就是说,如果你想改变你的婚姻状态,你就可以改变它。如果你决心主动改变你的婚姻状态,你就可以开始这个游戏,开始煽动蝴蝶的翅膀。
        为什么要由我来改变?
        因为你正是两个人中期望改变的那一个人。你想挽救婚姻,而对方不想,表面看起来在你们的关系中,你是处于被动的地位,而他是处于主动的地位,但是当你决定通过改变你自己的某些行为来改变整个婚姻关系时,你就是处于了主动的地位。是你决定了你们的婚姻的前途和出路。
        为什么我越努力越糟糕?
        很多人在抱怨,为什么我努力地向解决问题,可是总是无效,甚至情况越来越糟糕?事实上并不是所有的努力都是同样有效的。当一个人陷入沼泽地中的泥潭时,如果他越努力地挣扎,他就下陷的越快。显然有一些解决问题的努力的效果会适得其反,越努力,越失败。
        同样,在婚姻危机中又是你越努力挽救败局,就遭受越多的挫折,就越快地走向离婚。这是为什么呢?
        在挽救婚姻的过程中,你想出各种办法,做出各种的努力。如果你的方法对头,有效,于是矛盾得到解决,皆大欢喜。可是如果当你的办法无效,你会怎么做呢?大多数人会回答:“换一种办法试试。”但是不幸的是,人们更多的是倾向于更加努力地重复前面无效的办法,其结果是加速关系的恶化。这就是说,你的解决问题的努力本身就是个问题。(举例;p101,p102)
        为什么我们总是重复“老一套”?
        既然鼓励抑郁的人只能使他更抑郁,要求冷漠的人与你亲近只能使他更加疏远,要求对方的承诺保证只能使对方放弃承诺,为什么我们还总是坚持地重复这些无用的努力?我们为什么不放弃无用的做法,而试试其它方法?我们为什么这么固执地重复无用的做法?
        首先,人们总是能意识到对方的行为对自己的影响,(例如她的无理让我生气)但是很少意识到自己的行为是如何影响对方的感受的。因此我们不能注意到自己在矛盾中的角色。特别是当人们生气的时候更是如此。人们在情绪化时总是不能冷静地观察自己的行为会给对方产生什么样的影响。我们不能改变别人的行为,但是我们可以改变自己的行为。当我们的做法改变时,旧的模式就不能再延续下去了。(例p103)
        第二个原因:我们固执地重复同样的做法,是因为这样做可以证实我们对问题之症结的判断是正确的。一旦我们对婚姻矛盾的诊断确定后,我们的目光就变得狭窄,不能看到其它的解决通经了。
        (例P104:R的丈夫近来不愿意与她做爱,R的判断是因为两个月前的争吵,他把拒绝做爱作为对自己的惩罚,于是就决定对他报复---离家出走。但是又考虑到可能是因为工作压力,于是决定给他以同情支持。然后又考虑到可能是由于服药的副作用,于是考虑安排看医生。)
        可见不同的判断决定了不同的解决方式。人们常常草率地对婚姻关系问题下诊断,不是同时考虑到几种可能性,而是选择其中一个,并确信无疑。而且当解决的办法无效后,不是思考前面的诊断是否正确,而是更加努力地重复前面的做法成为一个逻辑的选择,以证明自己的诊断是正确的。其结果只能使情况更加糟糕。
        我是在重复“老一套”吗?
    判断自己是否在重复错误的做法并不难,只要静下来想一想,你和你的配偶是不是总是走到死胡同里?例如每当谈到钱、性生活或事业问题,总是争论起来。或者每当亲戚来访后,总是会有不愉快的时间?这些都说明了你们在重复错误,而走到怪圈里了。
        在这种情况下,你的配偶表现出难以置信的固执,他拒绝理解你的意思,你可以精确地预料他的反应、态度甚至表情。你可以预料你们的争论的结果,甚至可以预料什么时候会打起来。你发现你真是太了解他了,你会说:“他真是江山易改,本性难移”。
        有意思的是,你的配偶越是固执,你对他的做法就越执著。如果有人问他,他会说本性难移的是你,而不是他。
        我们在婚姻矛盾中的做法一旦成为习惯,我

  • (责任编辑:泉水)
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