美国·SBT快速婚姻治疗法(4)

矛盾中，人们总是把对方看作是固定的，不可改变的。一位为婚姻中缺乏情调而伤心的妻子说：“我丈夫根本没有情调，他就是这种性格”，但是经过对“例外”的分析，妻子对丈夫的描述就变成了：“我丈夫在我们出外吃晚饭和孩子不在身边市较有情调”。这样丈夫的“没有情调”就不再是不可改变的性格特征，而是一定场合和环境中的反应，从而情况就变得比较乐观了，有希望了。
（2） “例外”提供了解决办法
“例外”除了提醒我们即使在很不满意的婚姻中也有好时光的存在之外，还为我们提供了清晰的解决问题的答案，告诉我们具体应该做什么来使自己的婚姻得到改善。这些答案是当事人自己的答案，最适合他们具体情况的答案，而不是某些自以为有经验的人或书本上的，无视具体情况而企图放之四海而皆准的答案。
（3） “例外”增强信心
夫妻在经过几个月，几年的痛苦婚姻矛盾，精疲力竭，他们认为自己已经尝试了所有的办法，全都失败了，自己无能为力了。但是“例外”使他们看到了自己有时候实际上是做的对了，自己其实是有能力让自己的婚姻变得好起来的能力的。一旦他们有了自信心，问题的解决就会变得容易一些。
为什么我们看不到“好时光”？
既然把注意力集中在双方关系好的时光上对于改善关系是如此有效，为什么人们会往往忽视婚姻关系中好的时光呢？在婚姻咨询的诊室里，当治疗师询问关于婚姻中关系较好的时光时，人们对好时光的回忆总是感到很困难：“我们关系一直不好，没有好的时候。”“我丈夫根本上就不爱我”“在性生活上，我太太从来就不主动”等等。事实上由于愤怒的情绪使夫妻双方都忽略了对方对自己表示友好的信号。由于在矛盾中相互的伤害，夫妻双方给对方贴上了“标签”，下了结论：“他是个无情无义的人”“她是个不讲理的人”，然后各自就不断地在婚姻生活中寻找和搜集各种“证据”来支持自己对对方的判断。于是就有意识地忽视或滤去了与自己判断不符的各种迹象，或者对对方表示出来的善意的表现做出恶意的解释，如一个丈夫为妻子买了一件礼物，妻子认为丈夫是对自己的行为内疚了；一个总是抱怨的妻子有一天显得和比较和蔼，丈夫就会想：她是不是又想向自己索取什么了。在矛盾的婚姻中，空气充满了怨恨、愤怒、失望、伤心、委屈，在这种气氛下，夫妻双方都在苦苦地思索，问题出在那里？我们什么地方做错了？而更多是对方什么地方做错了？谁应当对今天的局面负责？可是对于错误和责任的追究只能使人们陷入“先有鸡还是先有蛋”式的泥潭里。
SBT最大的特点就是完全不去考虑在婚姻中我们做错了什么，而是把注意力集中在过去的婚姻生活中我们作对了什么。这正是我们的长处和优势，和改变婚姻状况的一把钥匙。一旦确定了你在过去的生活中做得好的地方，你就获得了挽救为集中的婚姻的力量。遗憾的是我们往往忽视和忘记了自己的长处和优势。下面介绍如何确定自己的长处和优势。
1、当你们的关系较好的时候，你有什么不同？
回忆一下，在过去的日子里你们那些愉快或和睦的时光，你的行为与现在有那些不同？例如你回想起来：“当他下班回家晚了，如果我没有抱怨生气，他对我的态度就比较好，”“如果我在计划一件事的时候，征求她的意见，她就会比较配合,”“过去我们在一起的时间比较多，我们的关系比较和谐。”尽可能地回忆，并把它们写下来，越多越好。
如果你回忆过去的“好时光”有困难（也许你现在还陷在愤怒或痛苦的情绪之中不可自拔），试试这个方法：想一想，最近在你们之间有否有一个比较平静的时候？比如“昨天晚上我们谈话时，他显得比较讲道理。”然后非常仔细地想一想，在这次谈话之前你做了什么？也许你问了一下他：“今天怎么样？”或者你做了一顿他喜欢的晚饭，也许你顺手把他的一件衣服洗了，也许你说了一句“你穿这件衣服挺好看”，等等。也许你在谈话之前做的事与平常的做法只是有一些细微的不同，但就可能引起对方的不同反应。这就需要你多花一些时间去思索。别忘了蝴蝶效应的故事。
然后再想一想，在他表现得“比较讲道理”之后，你的行为和做法与平时又有什么不同？这次比较“讲道理”的谈话是如何影响你的不同的行为的？也许你感到与他之间的情感亲近了一点，所以你主动要求了性生活？也许你在好几个月以来，第一次问了一下：“晚饭你想吃什么？”发现和分析你在“好时光”的前后的做法，就揭示了你为了改善婚姻关系应该如何去做。
也许当你在思考“当我们关系比较好的时候，我有什么不同？”的时候，你发现很难想起自己的行为有什么不同，而只是能想起对方的行为有所不同。例如“他如果不是总埋怨我乱花钱，我的心情就会比较好。”当然你的想法可能是对的，但是现在的情况是你希望改善婚姻关系，挽救自己的婚姻，那么就必须从改变自己，而不是要求对方的改变。如果你的注意力总是在对方的错误，你就还抱着要求对方首先改变的想法，就又在重复过去老的错误做法，丝毫不能挽救危机的婚姻。所以，把你的注意力集中在你自己的行为上，仔细地考虑在你们关系好的时候，你的情绪、想法、以及对他的态度和反应。只有当你确定的你应当做的改变后，你们的婚姻关系才能发生戏剧性的改变。
2、如果不能找出现在生活中的“例外”，回忆过去的“好时光”
在婚姻关系非常紧张的时候，人们的情绪正处于十分极端的状态之中，确实会很难找出现在的“好时光”，那么就想想过去的“好时光。”不管今天的关系有多么糟糕，每一个婚姻都会有美好的时光。努力地回忆过去的“好时光”，从而让好的感觉和情绪回到你的身边，然后，同样的建议：去重复当时“好时光”的做法。（例：p130）
男不能找到现在的“例外”因为女方非常排斥他。女方考虑离婚，但男方不愿意离因为这是不是他的第二次婚姻，并有了孩子。女方留了一张条子，3个月考察期。我认为她没有提出分居，是个好的信息，还留有余地。我问他们刚结婚的时候与现在有什么不同？他说那时他们在一起的时间很多，她喜欢我把注意力都集中在她的身上。另外我常常会在家里的各个角落留一些条子，有些是不是说事儿的，有些是开玩笑的。她看了这些条子总是挺高兴的。
我建议他回去后继续做这些事情，一个月之后，妻子正式撤回了离婚的要求。
也可以问：“你们在关系好的时候喜欢做些什么？”。。。。
很多人都明白，多花一些时间在一起当然会改善双方的关系，但是由于自己的情绪不好，他们并不立即开始做一些事情，而是在等待什么时候情绪好了后再开始行动。事实上，当夫妻在一起从事一些双方都喜欢的事情，就自然地会引发愉悦的情绪，等情绪好了，你就会乐意做出更多的改变。
3、你并不需要喜欢才去做，而是应该去做
在我们的咨询过程中，常常听到来访者说：“我常常要求丈夫给孩子换衣服和喂饭，虽然他都做了，可是我心里很不高兴，他应该自己想到去做这些事。”“我知道我每次回家晚了如果事先给她打个电话，她就不会生气，可是我不想这样做。她应当理解我为了这个家辛苦工作，回家晚是正常的。”我的客人们总是告诉我，自己的配偶应该这样，应该那样。可是事实是对方并不按照你的意愿去生活。如果你已经手中有了改变婚姻的钥匙，就不要只是坐在那里消极地等待对方发生转变。
在婚姻生活中，人们常常认为配偶的某些要求是不合理的，自己不能接受的，或者是自己的性格所不能办到的。例如一个客人告诉我：“我的妻子总是要求我在一个星期之前就把下一个星期的事情计划好，可是我根本就不知道下一星期会有什么事。我不明白什么事情都要提前一个星期就告诉她，对她来说就那么重要？我喜欢生活更随意一些，兴致所至，想干什么就干什么。于是我们就常常为这些事争吵。”
在婚姻咨询工作中，当我问及双方关于“例外”时，夫妻双方常常对于什么可以改善自己的婚姻关系这个问题有一致的看法，但也常常会有一些不同的看法。例如男方认为多一点性生活可以使关系改善一些，而女方认为双方在一起的时间多一些会使感情好一些。其实答案不是谁是谁非，而是都对。当男方多花一些时间与女方在一起，女方对亲密接触的欲望就会增强，而当女方与男方有较多的亲密的性接触，男方也就愿意多花时间与女方在一起。打一个比方，婚姻中的信条就是；我为你挠背，你也为我挠背，不管你是否认为我的背应该不应该痒。
4、注意可行性与可操作性
因为生活是一直在变化的，因此一些过去曾经做过的，对婚姻关系有好处的做法到后来变得不可行了。例如我们发现李女士在生孩子之前是有工作的，那时她的情绪比较好，婚姻关系也较好，生孩子辞去工作后夫妻关系就开始紧张了。显然孩子已经生下来，而且目前重新工作也不可能。那么我们就应该考虑为什么她在生小孩之前情绪就好？后来发现在有工作的情况下李女士可以有较多的社会交往，而她又是一个喜欢有社会交往的人。于是参加某些俱乐部就成为满足李女士的社交欲的替代方式。
5、老问题出现并不要求用新的方法
我问客人,:”你们过去是否曾出现过这些问题?” “是的” “有没有用什么办法来解决问题？”“有”“那么为什么现在不用了”。
因为人们总是在分析错误的原因在哪里，所以不能看到这个简单的答案。如果他们曾使用一种方法在某一时刻解决了一些问题，但是过一段时间，原来的问题又出现了，他们就会自然地认为那个方法无效，否则同样的问题怎么又会重新出现？
另一个原因，当人们尝试一种方法来解决矛盾，这个方法开始起到一些作用，于是他们就开始放松了，自己的行为又回到“老一套”去了，于是很快矛盾又回来了。这种现象本身并不奇怪，只要你迅速回到前面已经被证明有效的方法中去。
（例）：夫妻双方的收入都较高，但经常为经济问题争吵，都认为对方乱花钱。我问：“你们过去在这方面是否有过解决的办法？”他们开始时说没有，但后来妻子说：“过去我们都各管各的，不太管对方买的东西。” 于是我帮他们制定了一个协议：大家都不干涉对方买什么东西，但超过了3千元则要与对方商量。
6、注意冲突是怎样结束的
一次在夫妻冲突中，丈夫指责妻子说话伤害了自己，而妻子则说那是因为上次丈夫说了伤人的话，然后丈夫又说那是因为妻子在前一天对自己有不尊重的行为….究竟是谁的错？这是一个典型的“先有鸡还是现有蛋”的争论。每一个人的行为都是对方上一次行为的反应，永远找不到究竟是谁引起的矛盾。但是正式用于人们的注意力都集中在“究竟是谁的错？”或“是谁引起的矛盾”的争论中，从而没有人认真的想想你们是如何解决矛盾的，是谁最后结束了争吵或冷战？其实这才是我们需要认真总结的东西。
动物学家发现，当狗之间发生争斗时，他们之间会有一种沟通的方式来结束这场争斗：一只狗将身体圈起来，头朝向一方，即表示：战斗已经结束。另一只狗也就随即退出争斗。在夫妻之间也存在着要求结束矛盾的信号，只是我们很少去有意识地注意这些信号罢了。
例如：一对夫妻长期争吵，短则几小时，长则几天、几个星期。我问他们：“每次争吵是怎样结束的？”他们当时都想不起来，但经过一阵思考，妻子说：“每次她说好了好了，我尽管不同意你的观点，但我理解你的意思了。我的心里就消了很多气。就平静下来一些，也就不想吵了。”而丈夫说：“每次潮的最厉害的时候，她就威胁我要离家出走，这时我知道再多说也没用了。想想以后等她冷静下来再说吧，那时她会讲理一些。”
当夫妻之间都明确了他们之间特有的“停战”信号后，他们就可以有意识地使用这个信号，及时“停战”，从而不让矛盾发展到失去控制的程度。如当丈夫不想在争吵下去时，既可以立即说：“好了好了，尽管我不同意，但我理解你的意思”，而妻子不想在争吵下去时，就会说：“我想出去呆会儿，让我冷

(责任编辑：泉水)

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