前面介绍的是如何找出你在过去生活中曾经有效改善婚姻关系的方法.现在我们进一步介绍一些从不同角度来解决问题的方法。这些方法是帮助你找出自己生活中不良的反应模式或错误的解决矛盾的方法，然后如何中止这种不良的模式。需要提醒的是必须记住，每个人的情况都是独特的，没有一种方法是可以对每一个人都有效的普遍方法。很多客人问我：“我爱人有了外遇，你说我应该怎么办？我是应该跟他闹呢，还是应该保持沉默，甚至宽容？”这实际是一个不能简单回答的问题，有些人会支持你与他做“坚决的斗争”，而有些人会建议你宽容或保持沉默。可是这里并没有针对配偶外遇的一个“正确方法”，一切取决于你的“老一套”旧模式。如果你的“老一套”方法是争吵，那么沉默或宽容可能是你值得试一试的方法，如果你的“老一套”方法是沉默、忍让，那么宽容的态度就可能使对方无所顾及。相反，表现你的愤怒就可能是你的首选方法。无论是你从这本书里读到的，还是某一位专家对某种特定情况的建议，都不可能对每一个人同样有效。你需要把这些方法进行一些改造，以适应自己的情况，这是因为只有你对自己的情况最了解。
    另外，当你试图找出最适合自己的方法时，需要有一些研究探索的头脑，尝试一种方法是要很小心地注意你的配偶的反应。如果有效，继续做下去，不要改变。如果无效，试试其他方法，不要一味蛮干下去。如果一种方法的尝试失败，不要气馁，尝试其他的方法。有一种说法：“天下本无失败，她只是告诉你下次应该做么做。”
    （例）：一个妻子很爱她的丈夫。但是最近丈夫不知为什么脾气变得很不好，总是在发火，而且从来不解释为什么。这时的妻子十分困惑，不知自己做错了什么，感到十分委屈，情绪也十分低落。我问这位妻子：“给我举个例子，你丈夫如何发火，以及你是如何面对的？”她说：“他每天晚上回到家里总是垂头丧气，一脸的不高兴。我总是问他怎么回事？工作上有什么不顺心?于是他就开始告诉我,她的老板是如何坏,如何对他不公平…….我是个心直口快的人,不爱受气,如果我遇到不公平的事就一定会据理力争,讨回自己的公道来。每次听到他总是在抱怨老板，但却什么都不做，就那么窝囊地受着，心里就有火。于是我就给他一些建议，如何面对他遇到的事情。可是他不但不领情，反而逐条地批驳我的建议是如何如何的行不通，这时我耐不住就想发火，可是他的火比我更大，冲着我大喊大叫。我真的好伤心，我是一心想帮助他，真不理解为什么他反而冲我来。我试图想让他明白他是多不讲理，可是只能让他的火气更大”。
    看来每天晚上这位妻子都要对他的丈夫进行好心的“帮助”，不管这种好心的“帮助”是否真的能起到帮助作用，他还是要固执地去“帮助”的。
    我问：“你有没有在他回家后不问他工作上的事的时候？”她说：“有一次他回家的时候我正忙着什么事，忘了问他，她就会主动来跟我说他工作上的事。然后我就又告诉他应该怎么做，于是我们就又吵起来了。”
我知道妻子在事业上比较成功，这使得丈夫认为她其实对自己的困难并不理解和同情。每次妻子的“帮助”都会使自己觉得妻子的能力强和自己的无能。
    我建议妻子来做一个实验：“下次他回家后，不管他有多不愉快，都不要去问他关于工作上的事情。如果他主动对你说关于工作上的事，不要理他，只是认真的听，同时发出一些：‘嗯、噢’之类的声音。要保持目光接触，在任何情况下不要给他任何建议。”
两周以后，妻子告诉我星期五他下班回来的时候，把注意力集中在做饭上，努力地不去问他工作上的事，他在椅子上坐下来又主动告诉我他工作中的事。在他抱怨的时候我只说“噢----真的？----嗯”，他突然说：“然后我就去了纽约”，我没明白怎么回事说：“你说什么”？他笑了笑说：“我只是想看看你是不是在听我说话。你好像没在听嘛”，我告诉他我听着每一句话。这天晚上我们都很愉快。后来的周末也很愉快，我们好久没这么愉快了。
    妻子笑着告诉我她没有想到丈夫对自己的改变反映如此迅速，她不仅仅在一个晚上避免了一次矛盾冲突，而是学习到了一个主要的道理：她可以通过自己的改变来改变对方，而最终又改变了自己。在此之后她在婚姻关系中的行为继而产生了一系列的连锁改变。
从上面的例子可以看出，如果你继续照你的旧的行为方式去做，就将得到的是旧的结果。配偶一方如果停止了“老办法”而采取不同的做法，就会引起不同的结果。如果你尝试各种不同的做法，你就有更多的机会来改善你的婚姻。由于夫妻双方的行为以及对行为的反应都已经模式化了，双方都会习惯地预期对方对事情的做法，或对自己行为的反应。“我太熟悉他（她）了，我知道他（她）会怎么反映”，可是如果我们突然间改变了自己的做法，使对方感到十分意外，进而对方也就会有一种新的反应。
    为什么不寻常法有效？
人类行为是一种习惯的产物，我们每天的生活是一个高度固定的模式。从每天早上睁开眼睛到晚上上床睡觉，都重复一种模式。刷牙、梳头、吃饭坐在固定的座位上；在床上固定一边睡觉。我们很少会有意地注意这些习惯，直到某一天你的配偶说：“我要睡在你那一边”你才意识到自己很不习惯睡在另一方。
    人际关系也是如此。我们对他人的反映往往是一种习惯性的反应。如每天与同事打招呼“吃饭了吗”其实也许自己并没有吃饭，也许自己正准备去吃饭，仍然会不假思索地说：“吃了”。如果有人回答：“你要请我吃吗？”你才会意识到你刚才说了什么。
    这种习惯反应是人们节省精力的方法，如果我们对我们的每一个行为都要加以思考，那么我们就生活的太累了，但是如果这种习惯反应存在于一种紧张矛盾的人际关系中，它就会起到破坏性的作用。使人际关系更加紧张。当夫妻之间形成习惯反应模式后，双方的行为就变成了一种机械的模式。如A---B---C---D---A---B当妻子抱怨（A）她知道丈夫要生气(B)，丈夫生过气后知道要争辩（C），妻子争辩后知道丈夫会更生气（D），丈夫知道妻子会再继续抱怨（A）-----。
    双方都在指责对方引起了这场冲突，很少有人意识到自己所不愿看到对方的行为对自己行为的反应，而自己都是在这一固定模式中不加思考地重复着一个固定的角色，使这一模式一次一次地重复，最终把婚姻的生命力消耗殆尽。但是在一个自动的，不断反复的固定反应模式中突然改变了一个环节，这个固定模式就会一下被打乱或者中断。如果夫妻中任何一方做出了一个不同的反应或行为，这种矛盾冲突的过程就会被中断，消极的矛盾后冲突后果就会改变。如果妻子抱怨（A）而丈夫突然哭了起来（M）那么妻子就不会在做争辩（C）她必须对M做出一个新的反应，她可能会安慰丈夫（N）或也哭了起来（L）或者----，但可以确定的是她不会在做A（抱怨了）。
    另外，意外的行为会减少我们的机械反应模式，引发我们有意识地寻求新的挑战，正如开车----（143）。

不寻常法 1、任何改变
    正如前面提到的夫妻双方早已习惯了一种固定的模式，因此任何一个小的改变都会引起对方的注意，原有的行为，反应越固定，小小的改变就越引起注意，那么你应改变什么呢？
    （例）水獭………
    很少有人会想到一张纸会引起水獭的行为变化，因为纸与水獭行为没有任何联系，他的实验看起来很神奇，但是其实并不神奇，专家解释如果一个环境保持不变，而如果任何神奇意外的因素引入这个环境，这个环境就会发生某种变化，并不是说这是改变水