美国·SBT快速婚姻治疗法(6)

獭行为的唯一方法，他认为任何其实意外的方法原来都会引起同样的结果。
这个故事给我们的婚姻启发是，与其在那里犹豫不决，不如试着随机挑一个方法试着解决问题。夫妻之间的冲突通常都会在同样的环境下，同样的时间或同样的方式条件下发生，当你发现争吵已经高度的固定模式化之后，常常做一些小的改变就会引发很不同的结局。
    你过去为了解决矛盾都做了些什么努力？是不是又重复“老办法”？
    从你的配偶的角度来看，你为了解决婚姻矛盾中的问题都做了哪些努力？这是很重要的。因为正是你的行为引发了你的配偶做出了你所不喜欢的反应。你的配偶是不是说你近来变得很罗嗦，或很冷漠，或总是大喊大叫，或不爱说话？如果是，这说明什么呢？
想一想你的配偶是如何评论你在解决婚姻矛盾中所做的努力。再问自己：“我应该做些什么才能让对方感到我的改变？”想一想如果当你不在家时，有人问你的配偶：“他（她）最近在处理矛盾方面表现得怎么样？”你的配偶怎么回答？
例如，一个丈夫对我说：“我知道我太太怎么说我。她说我懒，从不做家务。我知道我如果多做一些家务，与她的关系就会好些，但是我在外面工作那么累，我实在不想这么做”。如果你确实知道多做一些家务是让你的配偶感到你改变的一个重要方面，那么你需要衡量一下，你的婚姻值不值得你做出这些改变（做家务），如果值得，那么不管自己愿意不愿意，你都应该去做，事实上由于你最习惯了过去的模式，大部分改变都会使你不很舒服的----。
    记住，下次当你再次面临着令人不快的情况时，压抑自己重复“老一套办法”的冲动，做出些不同的做法，不管这种做法看起来多奇怪，听起来多疯狂，只要是你从来没有做过的，就可以试一试。你会发现一些意想不到的结果出现，只要你的改变能使对方注意到。
    但是要提醒的是，你必须有足够的控制力不去重复“老一套”的办法。因为你可能已经不加思考地适用“老一套”办法来解决你们的矛盾。而要打破一个习惯的模式还需要很大的力量。关于这一点，只要想一想抽烟的人戒烟是多么不容易就可以理解。
    例：（148）妻子等丈夫回来吃饭，丈夫回来晚而没打电话，妻子发火，吵架，但这时丈夫回来后只与女儿说话，妻子没有得到机会发泄，最后妻子也参与他们的谈话，没有发生冲突。
      你们在什么地方最容易发生口角
你是否注意到你们的战争通常都发生在什么具体地点？也许是卧室、客厅，去看朋友或父母？这是否形成你们矛盾的地点模式？当你确定了你们的“战场”后，换一个完全不同的地方。例如，如果你们通常是在卧室吵架，那么想讨论什么问题时就到客厅去，或者到室外散步。有些夫妻就是到餐厅去谈论问题的，因为在公众场合是不会把矛盾激化的失控的。还有一对夫妻每次感到矛盾要开始之前，就会到浴室去谈话，因为在那里他们双方都会感到可笑。
    什么时候你们容易发生口角
    什么时候你和你的配偶容易吵架？是在下班之后？在与孩子发生矛盾之后？或甚至是周五的晚上？
    试试不同的时间来谈论麻烦的问题
    如果你总是在配偶下班进门时与她发生争吵，那么推迟到晚饭后，如果你总是等到周末来解决你们的矛盾，那么放到工作日来试试，如果是周末的晚上，改到周五的早上。你会发现改变了争论问题的时间，争论的方式也会有所改变。
掌握时机
    一些客人告诉我：“如果她能等我下班回家后休息半个小时再跟我说这些事我会比较愿意和她谈谈”。他总是再11点之后提出做爱要求，但我在这个时候已经很疲劳了，如果他愿意早一点，我本来是愿意有性生活的。也有客人告诉我：“我发现每次上班时间给他打电话，他总是比较冷淡”，如果我们在合适的时间做某件事情，通常都可以得到想要的结果。
    问问自己：“什么时间我与对方谈话较容易一些？”即使你认为你们从来就没有能好好谈话的时候，那么有一些时间是谈问题最不好的时间，注意避开这些时间。
    制定解决矛盾的时间限制
    如果冲突并不像上面所说的那么有规律，而是随时随地都可能爆发，你可以试着限制你们争论问题的时间长度或一周的次数。很多夫妻都发现这种制定讨论问题的次数和时间的做法很有帮助。
    例如：一个丈夫一年前有外遇，妻子受到极大的伤害，长久不能从这一事件中摆脱出来，每次当她想到这件事就倍感伤害，每一件小事都会引起她联想到丈夫的外遇事件，他穿的衣服，他们去的地方，等等---。为了使自己感觉好一些，妻子不断地追问丈夫关于外遇的各种细节，都去过哪些地方？性关系到什么地步？在一起都谈些什么？她希望如果丈夫告诉了自己全部的细节，丈夫对自己才能无所隐瞒，自己才有安全感。但是实际上这些细节只能让自己感受更糟糕，但她还是继续问下去。
    妻子抱怨丈夫对自己的问题没有耐心回答，总是想回避和逃脱自己的罪责，而丈夫却说：我愿意帮助她感觉好受一些，但她无休止的提问题使自己感到反感，而且让她知道外遇的细节只能增加她的痛苦。他很爱自己的妻子，很希望能让生活向前走，而不是总停滞。为了回避妻子的不断提问，丈夫开始疏远妻子，越来越没有耐心。我问妻子：在你向他提出这些问题的时候，你希望从他那里得到什么？她说：让他用胳膊搂着我，告诉我他爱我，使我感到一种安全。于是我给他们留了一个家庭作业：限制回顾过去的时间和次数，允许妻子每周两次提问题，每次半个小时。妻子可以提出任何想问的问题，而丈夫应耐心回答一切她提出的问题，不要解释、争论或评论妻子的做法是否对。半小时后丈夫要搂着妻子，告诉她自己有多爱她，他们要这样做两周。
    两周后夫妻再次来访面带笑容，我问他们情况如何，他们告诉我，他们在两周内只谈了一次，而且结果很愉快，后来就没有再谈。那次谈话丈夫显得很有耐心，没有想回避什么，也没有打断她，妻子很感谢丈夫能这样做。半个小时后，丈夫搂着妻子告诉她自己是多么爱她，结果很愉快，没有发生争吵。
    丈夫说这次他真的很放松，因为知道这次谈话不是无休止的，而是有时间限制的。第一次他感到好像在隧道里看到了前面的亮光，因此他有足够的耐心来回答妻子的问题，而且知道问题不久就会结束。我建议他们按这个方法再作两周，他们说没有必要了，因为他们已经决定不再提及那一段不愉快的往事了。
    经常吵架的夫妻会感到随时随地都可能吵架，这是因为他们总是一心想让对方听到自己，而不想去听对方的想法，这时常常很小的刺激就可能引发一个冲突，这个方法帮助吵架的夫妻打破过去的冲突模式。下面还有方法可以尝试。当遇到严重的问题需要讨论的时候，把讨论分为几个步骤：
1、投币决定谁先说；
2、赢的人首先说，用10分钟来发泄；
3、另一个人也发泄10分钟；
4、停止10分钟，然后再投币决定下一轮争论。
    这个方法要求一个严格的实践限制，这本身就会减小或化解冲突，使用过这种方法的人常常告诉我他们在做完一轮后，通常不需要下一轮争论。对于这种情况我建议夫妻特别注意关系是否又会滑到“老一套”中去，如果一旦出现反复，再使用这个方法。
谁来处理问题
    故事：一位妈妈为她的11岁的女儿不愿意上学而发愁，带女儿看心里医生。诊断为“学校恐惧症”并进行治疗，效果不大，这件事一直没有告诉爸爸，而爸爸因工作忙很早就上班，一直不知道。一天妈妈因为家里有人突然去世，匆忙离开城市回老家，爸爸于是就晚一些上班，早上起床为孩子做早饭，然后送孩子上学。由于他不知道孩子有“学校恐惧症”所以没有理会孩子不想上学的表情，匆匆忙忙把她送上汽车送到学校就上班了。一星期后妈妈回来惊奇的发现孩子的恐惧症奇迹般的就好了。
这个故事告诉我们一个用来改变习惯模式的“不寻常法”是改变有谁来处理问题。我们不能说这个爸爸是一个较好的家长，而是说爸爸的方法好与妈妈不同，没有引发孩子对上学的抗拒。
    改变对一些有争论的问题的处理或决定权的人，可以有效减少无休止的关于谁对谁错的争吵。人们总是无休止地为争夺一些事情上的决策权而发生战争，尽管一件事往往有各种不同的处理方式，它们同样都是对的。可是我们都知道，在家庭里主要引起争执和矛盾的是关于如何对待和教育孩子的问题上的。虽然聪明的家长都知道，不管夫妻对孩子的问题的意见有什么不同，在孩子面前应保持一致。但实际上要作到这一点是很难的。当家长正在争辩应该严格教育还是应该宽松教育的时候，孩子行为出格，因为家长之间的意见不一致，以至不能采取行动，或一方导致行动但被另一方的不一致而削弱了效力。于是孩子的问题又成了夫妻经常发生矛盾的焦点。不管你对教育孩子的思想或哲学是多么正确，由于夫妻的不一致，注定了你的方法是无效的。所以不如打破你们旧的模式，“老一套”，尝试新的方法，尽管你也许并不同意这种方法。
    扔币的方法可以决定这次采取谁的意见，这种方法使你们跳过了“谁是正确的”这一无休止的争论。在这种方法中，很重要的是规定投币中的失败者不能干扰对方方法的实施。
    购物也是常常引导夫妻矛盾争吵的一个常见的原因，一方抱怨另一方太算计，小气；另一方指责这一方乱购物。一方指责另一方在做一项决定时太草率，考虑问题不周全，而另一方批评这一方认为生活应该敢于尝试各种可能性。在这种情况下，如果半小时之间不能达成一致，我建议使用投币方法来决定由谁来处理你所面临的问题。虽然很多人都不喜欢这种投币决定处理问题的方法。但正是由于这种方法完全取决于机会，双方才较容易达成相互妥协的一致意见。
    分配处理问题的责任，避免达成一致的要求
    另一个减少和消除“谁是对的”争论的方法就是责任分工制。妻子决定A B C D，而丈夫决定E F G H，妻子决定周末是否要出去，而丈夫决定去什么地方，妻子决定孩子应该几点上床睡觉，丈夫决定孩子在饭桌上的规矩。另外这种责任的分工也可以过一段时间后交换着做。
    例如：家庭装修，丈夫负责客厅、妻子负责卧室等。
    单、双日方法
    丈夫单日决定家中的一切事物，妻子双日决定一切事物。
    例：男方想结婚，女方不想，认为分开住更好，经常争论，不愉快。家庭作业，单日大家结婚的日子并按照这种想法生活；双日大家想象分开过的日子，按分开来讨论生活。两周后，他们越来越多地讨论共同生活的细节，越来越少的讨论分开的细节。
    不寻常方法2: 插曲
    例：夫妻结婚10年，丈夫在工作上不顺心，回家后容易向老婆孩子发泄，同时变得不爱说话，妻子很不高兴，几个月前丈夫开始注意改变自己。双方都认为丈夫有了很大改变，但有时他还会失去耐心，不能控制自己的脾气，特别是在工作上特别不顺心的时候，但每当这时妻子就会认为他的老毛病又犯了，并立即开始指责丈夫。丈夫抱怨妻子没有看到自己的主流，自己已经改变了很多，只是有时候有一点小小的反复退步，妻子就大做文章，把自己说得一无是处。每次矛盾冲突后丈夫都感到失去信心。
    家庭作业：各自每天晚上为对方打分1—10，并不讨论为什么这么打分。直到每个月底，找个机会他们单独总结这一个月的情况。
当丈夫又发脾气时，他自己也知道，并不用妻子来告诉自己，因此很快恢复冷静。而妻子逐渐发现在大部分时间丈夫是不发火的，于是肯定他的进步，看到他的主流，她为丈夫的进步感到高兴。
    这样他们原来的模式就被改变了（发火——指责——更发火—失望）丈夫的反复不直接导致批评指责，因此没有导致丈夫失掉信心，所以发脾气的次

(责任编辑：泉水)

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