方法4： 改变180度
    例：妻子来到这个诊所，诉说她与丈夫的矛盾。她是第二次结婚，带着一个5岁的女儿。随着结婚的时间越长，她觉得丈夫对自己的女儿的态度越来越不好，总是在指责批评女儿。妻子觉得孩子还小，不懂事，丈夫对她的要求太高，不合理。她很担心这样会伤害到孩子的自尊心，所以每当丈夫批评指责女儿时，她都站出来为女儿辩护，保护女儿，安慰女儿。可是越这样做，丈夫越生气，于是争吵就转到夫妻之间了，而且丈夫对女儿的态度就更加不好。
    母亲越袒护女儿，丈夫越觉得需要改造女儿。因此妻子的做法就只能是其反，把关系搞得更糟。我建议她用一个完全不同得方法：“我知道你完全不同意你丈夫得教育方法，但是你能不能想一想你的丈夫实际上很关心女儿的，如果他不爱女儿，他可以完全不管女儿。他当然是希望女儿将来有一个好的未来，你认为呢？这位妻子点头同意。另外我还认为由于妻子与女儿关系很亲密，丈夫感到了一种被排斥在外的感觉，每次当妻子站出来维护女儿时，丈夫更感到了这种被排斥感。妻子点头同意，于是我留了家庭作业。
    我对她说：让我们来做个实验，第一步是你必须不介入丈夫与女儿的争执，因为你知道你的介入是无济于事的。做到这一点可能对你来说不难。第二步，对你可能会难一些，就是与丈夫一起批评女儿。妻子“这时我可能很难做到”，我说：可是与丈夫吵架不是更难吗？妻子同意，我又说这仅仅是个实验，并不是要求你永远这样做，让我们看看结果再说。
    两周后妻子来访带来了好消息，在开始的时候很难做，但是后来就好了，丈夫对女儿的批评越来越少了，甚至在一天晚上三人一起吃饭时丈夫还开始夸奖女儿进步很快，夫妻的关系也越来越和谐了。
    我们在前面提到过，用“老一套”的方法解决问题，越解决越糟糕。对抑郁的人越激励，他越抑郁，越想接近冷淡的人，他就与你越远；你越要求一个人的责任感，他就越不负责任；你越是强调爱护孩子，对孩子严格的管教就越显得重要。我们已经看到这位妻子越护孩子，丈夫就越对孩子挑剔，所以你就必须打破“老一套”模式。这种180度改变的方法实际上是第一种方法（任意改变）的变型，不同点在于不是任意改变，而是向原来习惯的相反方向改变，如果你想试验这个方法，按照如下步骤进行：
1、 你认为问题在那，想一想你的配偶的什么行为使你不快，在前面的例子中，丈夫批评女儿使妻子生气。
2、 看看你是怎么处理问题的，如果你可能会用几种不同的方法来处理问题，那么哪一种方法你最常用的。在前面例子里，妻子常用的方法是袒护女儿。
3、 180度改变。这个步骤较为困难，你必须做出与平时的做法完全相反的做法，而且要真心的去做，而不是假装。如果你们的做法看起来不是真心，那一切都将无效。
4、 当你的配偶开始改变，坚持你的做法。最糟糕的错误莫过于你又回到原来的“老一套”做法去了。当对方一开始改变，很多人就开始放松了努力，回到原来的老做法上，你必须保持你的新做法，直到你确信对方的改变已经成为习惯。
    很多人不敢做180度的改变，因为他们恐怕最糟糕的结果出现。一个丈夫不愿意停止苦苦的追求已经反目的妻子。因为他怕真的失去了她。事实上，这些人没有意识到真正的危险是他们仍然在继续做着“老一套”的做法。我常告诉客人，我不能保证这些方法一定有效，但我可以保证如果你继续原来的做法事情一定走到最糟糕的地步。
    例：丈夫喜欢交朋友，原来一周出去一次，近来越来越多（3、4次）妻子生气、吵闹。建议妻子主动让丈夫晚回来，然后自己又安排一些出去的活动。结果丈夫出去的越来越少，关系越来越好，另外妻子也发现自己有时出去也很好。
    例：丈夫倾向消沉，不工作，不社交，抱怨背痛，妻子想尽办法鼓励他，无济于是，建议，承认他的状况，理解。（逆反心里）
不寻常法 5 预期行为
    例：夫妻两人都是第二次结婚，原来感情很好，但是男方的女儿从大学放假回来后，矛盾就出现了。妻子认为丈夫偏袒自己的女儿，而对自己的儿子却很挑剔。“如果我要是批评一点他的女儿，他就会几天不理我。每次只要他女儿回家他对我的态度就会变得冷漠。所以我可以精确的知道他什么时候要变得冷漠”。丈夫说：“我不同意，我感觉每次我女儿回家，她就变得怪怪的，家的气氛一下子变得紧张了。我觉得她总是一边冷眼看我怎么教育孩子，随时准备挑我的错。我问妻子每当他沉默时，你怎么就可以分辨出他的生气是因为你，或因为工作，或在想什么事情。妻子说：“我凭直觉就知道。”丈夫说：“他总说我生气，实际上我没有生气，我只是有时需要一个人想一些事情。”
    通过谈话，我了解到双方的一个共同特点，当矛盾一来，双方都预期对方的拒绝。丈夫预期妻子的指责，妻子预期丈夫的冷漠。丈夫用冷漠来对应预期中的指责。妻子则十分警惕地等待预期的冷漠。他们都在预期麻烦的来临。
    我认为如果在女儿来访，如果他们其中任何一个能够用正常的态度来对待对方，这种冲突的模式就会打破，也就是说，在女儿来临时，如果丈夫更保持平时对妻子的热情，妻子就能放松自己。那么丈夫也就会较好热情地与妻子相处，于是我建议：对妻子，下次女儿来时，你如果感到他又开始冷漠，你做事时就好像他只是在想一些事情，一切都在很正常，该干什么就干什么；对丈夫，当女儿来时，如果你发现她看你，想一想她这是想与你接近一点，你也是该干什么就干什么，一切都很正常，想后来情况怎么样？两周后-----------
    如果你预期你的配偶将会生气，或他肯定不同意你的意见，或你估计今天一定会为这事吵起来。那么你的行为会在不知不觉中发生变化，其结果你的行为就会引发对方的那些你所不希望的行为。你的走路方式，说话方式，眼神都会由于紧张而变得让对方误认为是一种敌意。
    例：一个妻子与丈夫关系非常紧张得，总是吵架，所以每天丈夫下班回来，她都很紧张，努力把注意力放在做饭上，不去看丈夫，也不与他说话，而是等丈夫主动说话。我问她：如果你与丈夫关系好的时候，他下班时你会怎样做？她说我会主动跟他说话，问问他今天怎么样，告诉他我今天的情况，然后吃完饭后他看报纸，我没事喜欢哼着歌洗碗。我建议她想象自己是在关系好时的感觉，按照这种感觉去做，结果她们关系很快改善。虽然这个妻子在开始时并不相信，今天晚上会是一个“好时光”，但她答应按照这样去做，然后果然有一个愉快得晚上。
方法6 做比说更有力
    例：70岁老太太，老头多年来光着上身吃饭，一次老太太裸体吃饭，从此后老头不再光着上身吃饭。
    如果你的配偶经常抱怨：“我跟你说了一百遍了-----”，如果你意识到你总是在说，而对方全然不理睬，你可以实施这个方法。婚姻专家往往强调夫妻之间沟通的作用的重要性，认为语言是传达人际之间信息的最有力的方式。但是我们也常常见到一个现象：并不是说的越多就越有效，相反，如果你不断地要求自己的配偶做某些事情，这些话就变成了无意义的信号，从一个耳朵进去，另一个耳朵出去。有时不管你怎么说，对方都没有反应，你的讲理在他那里变成了“唠叨”。不论你说的多么有道理，如果对方不听进脑子，你的话就会是无效的。从上面例子说明，老太太几十年没有解决的问题，被一个小伎俩就解决了。
    你可能要问，那我具体应该做什么呢？经验告诉我们，大部分人实际上是知道应该做什么，只是他们还没有做而已。对解决这些问题你都有什么想法？
    例：一个妻子对丈夫最大的抱怨是每次要出门时总是慢慢滕滕的，需要不断的催促，结果总是迟到，很多场合令人很尴尬。我问，对解决问题你对此都有过什么想法，我想每次他拖拉时，我什么也不告诉他，就自己上路了，但从来没有这么做过。回去试了之后--------
    例：一个妻子说丈夫的脾气越来越坏，为一件小事就大喊大叫，妻子的反应是冷冷的看着他说：“你有多大了？”这令他更生气。我问：你丈夫怎么认为你的？他说我太罗嗦，而我总是试图跟他讲道理，可是他不是讲道理的人。
    丈夫说她“太罗嗦”，这是个信号，说明“做比说有力”可能适合她的情况。我又问：你们常因为什么发生冲突？他总是在周末睡到中午才起床。这一天什么都做不成了。我就会说他，然后他就发火。那么可以试试你早上在他起床前就安排好自己的事，出去做事去了。-----于是妻子就出去遛狗，找朋友。丈夫起床后不见她，回来后问她上哪去了，这一天就过的很好。之后，丈夫总不愿意跟妻子一起出去，常为此吵架。建议妻子自己逛街、看电影、找朋友。关系改善---------。
方法7 改变信息的载体
    前面方法已经说明，说话不一定是传递信息的最好方式，特别是你发现自己怎么说对方都不听的情况下更是如此，就好像你对着一个坏电话说话，信息是注定宣传不出去的。但是如果你用你的行为来传达信息，有时就起作用了。这就是说，有时候需要改变传达信息的载体或媒介。不少人喜欢写信来向自己的配偶解释自己的情感，取得很好的效果。尽管表达的是同样内容，但常常人们对信里的信息要比用语言接受的更好，有时候当面对面的交谈容易引起争吵时，用电话会好一些。这里我们不能说某一种方式最好