《全力以赴－让进取战胜迷茫》(16)

对于别人愤怒不满的情绪，又不至于损害彼此的关系。它还可以帮助同你发生过争执、向你泼冷水的人承担起他应负的一半责任，使他不再对你指责挑剔，唠唠叨叨，抱怨不满。但是，你自己又如何呢?你是否会大发雷霆呢?
　　你是怎样对待爱泼冷水的人呢?当你同他们发生矛盾的时候，是否觉得怒火中烧呢?你被人泼了冷水之后，能不能控制住自己的感情，压住心中的怒气?如果你不断遭到攻击，过了一段时间以后，你是否终于发作起来，没头没脑，毫无控制地大发雷霆进行报复呢?
　　假如说你是这样，当你向某个与你有重要关系的人大发雷霆的时候，很可能使他受到严重的伤害。他可能大吃一惊。由于意料不到你会发火而感到不知所措，因为爱泼冷水的人虽然使你恼火，却往往是出自好心。他根本不晓得自己如何伤害了你的感情，所以会认为你是不公正地冒犯了他，认为你才是泼了他的冷水。你同他之间关系所受到的损害，也许要过很长时间才能平复。
　　所以，当你感到愤怒不满的时候，虽然对你来说非常重要的是要把你的心情表达出来，但“如何”来表达却正是成功者与失败者的区别所在。成功者知道：
　　任何人在别人对他发火的时候
　　都会非常难受。
　　即使确实做了使别人恼火的事情，也没有人在感情上“老成”到能够容忍别人大发雷霆的地步。当你想要对在你的生活当中给你泼冷水的人表示心中的不满时，使对方在感情上接受得了是很重要的。如果你把怒气发作一番，使人意外地大吃一惊，他会非常不舒服，不去听你说些什么。所以，想让对方有所改变，就得多多提醒他，使他知道你对这件事情多么关心，把表达不满的话说得很缓和。这样做是很不好办的!当你终于鼓超勇气要向给你泼冷水的人说个明白的时候，你可能会想：“对于一个正在污辱自己的人，谁能想得出鼓励支持他的话呢?”由于你的目的是想让他不要再泼冷水，让他尊重你，改善双方的关系，所以你可以学会下面这个新的办法。练习9：采取积极态度的游泳术
　　在你确实想要对某一个人把令你恼火的事情说个清楚的时候，同时讲一些诚恳鼓励的话是缓和气氛的好办法——这样做就如同游泳一样。想一想你在水里是怎样朝前游的：先伸出你的一支胳臂，然后又伸出另一支胳臂，不断有规律地用左右两臂轮流划水。
　　在游泳的时候，你本来有两支胳臂可以在水中划动，如果只用一支胳臂挣扎是很愚蠢的。同样，如果只讲不愉快的事情，使消极的东西不断积累，越来越严重，也是很愚蠢的。为什么只讲这一方面的事情呢?为什么不在同别人谈话的时候把你感情上两个方面的感觉都讲一讲，这样来把所有的潜在力量都发挥出来呢?
　　我要帮助你在心理上掌握这种游泳式的办法。对于某个同你有分歧的人，可以想象你的左右胳臂分别代表你对他的愤怒不满情绪和对他的积极肯定的情绪。要先伸出代表积极肯定情绪的右胳臂，用轻松友好的口气先诚恳地说些肯定对方的话。如果对方是你的配偶，话可以这样说。
　　右臂：“亲爱的，我非常看重你，这一点你是知道的。我确实爱你，需要你。”
　　左臂：“我非常希望你对我有好感，所以生你的气也不敢说。”
　　右臂：“我喜欢跟你交谈。同世界上任何一个人相比，我最愿意同你在一起。”
　　左臂：“可是，昨天晚上你当着朋友们的面使我难堪，我生了气又不敢当时告诉你。”
　　右臂：“我特别看重你的表扬，所以你说我哪件事情做得好的时候，我就特别高兴。”
　　左臂：“但是你当时三番五次对朋友们说我邋遢，说我总是看着房子里乱七八糟不管，那可不是实际情况，确实使我难受了。”
　　右臂：“你工作很勤奋，又很会买东西，所以凡是咱们买得起的这些值钱的家当我都很喜欢。”
　　左臂：“可是你随随便便说我对这些家当不在意、不喜欢，当时我真感到尴尬。”
　　右臂：“你为人是很宽厚的，给咱们的生活带来了很多美好的东西，我都非常喜欢。”
　　左臂：“可是，当着朋友的面，专门说我匆忙中没有整理房间的事情，显得我总是邋里邋遢的，这可不是事实。”
　　右臀：“我喜欢夸奖你，因为你确实应当受到夸奖。我也是一样呀。我希望你在朋友们面前：夸奖我，亲爱的。”
　　如果你的配偶是个爱泼冷水的人，你若是不告诉他，他就无法知道。但是，要高高兴兴地按这种积极的游泳的办法去告诉，要提到你对他所有的那些肯定的东西。否则，你就可能成为爱泼冷水的人。
　　要注意，一定要让肯定的话所占比例大大高于否定的话。如果你按这种“积极的游泳”办法去做，就不会损伤你同所关心的那个人之间的感情和亲近，你那种消极的情绪也就得到沟通而消失了。
　　如果你想成为一个比较好的成功者，就需要取得你的配偶、朋友以及每一个人的帮助，需要记住你周围的人都有一种孩子一般的容易受到损害的自尊心，必须很温和地对待他们。
　　要注意自己每天说了多少积极肯定的话，说了多少消极否定的话。当你说出下面这种消极否定的话时，要有所警觉：
　　——“为什么你总也不能……”
　　——“你把这件事搞得乱七八糟还觉得对吗?”
　　——“象你现在这种速度．你不可能……”。
　　——“你怎么费了那么多时间?”
　　——“你要是不能干得好些，我就看不起你。”
　　——“我担心你要把这件事搞糟了。”
　　——“象你现在这样瞎凑合，永远也干不好!”
　　要记住，这些都是失败者说的污辱别人的话，会损害别人的友谊、自尊心和主动性，打击别人的情绪，使人不肯提供帮助。
　　不要再拒绝别人为你出力，他们即便给你一点点帮助也是有益的。如果你善于接受人家的帮助并且给以回报，你便会有所依靠，打下日益坚实牢靠的基础。
　　如果你想要人们喜爱你、支持你、关怀你和帮助你，就要小心注意自已的言语。当你发现自己说出那些使别人泄气的话时，要为自己能够发觉而给自己一个亲吻，然后就不要再说那种泄气话了。要注意务必对人充分加以肯定。一旦做到了这一点，你周围的人肯定会更愿意帮助你。
　　当你充分地给人以诚恳的肯定时，别人就会更加主动。第9章你是个爱泼冷水的人吗?如果你听到一曲使你神驰的歌，莫管唱歌的是多么幼稚的歌手，请称赞吧。莫让他— 为应得的赞扬久久等候。既然他激动了你的心弦，
　　为什么不让他分享你的喜悦甘甜? ——丹尼尔·韦伯斯特·霍伊特
　　什么样算是爱泼冷水的人呢?如果你遇到这样一个人，你怎么知道他爱泼冷水呢?你是个爱泼冷水的人吗?
　　爱泼冷水的人知道他们的毛病吗?他们是每天早晨一睁开眼睛，就算计着把他们的儿女、配偶、家人或者雇员们的情绪搞个乱七八糟吗?
　　当然不!
　　爱泼冷水的人是好心人。他们同你一样，也同我一样，一点也不知道自己正在给别人造成伤害。实际上，他们心里的目的也许还正正相反呢。
　　按照他们的想法，他们所做的只不过是交流一下信息，设法把事情办好。他们甚至相信自己是在帮忙、鼓劲，实际上却在破坏人家的自主性。他们一点也不知道自己是在泼冷水，不知道他们正在扼杀他们所希望别人作出的事情。
　　我把爱泼冷水的人称做“连年失败的失败者”，因为他们对于自己行动的后果完全茫然无知，又不可能从别人那里得到他们所需要的帮助。
　　如果你想要成为一个成功者，就不能够“单干”。不论在个人方面还是在工作方面，你在达到自己目的的道路上都需要取得别人的帮助。
　　在上一章里，我向你介绍了一个强有力的工具——积极的支持。如果宽厚而诚恳地使用这个工具，就会促成别人按照你的心愿行事。现在，我们从另一个侧面看看启发诱导起些什么作用。你将要开始了解；你有可能以什么方式使别人不情愿向你提供帮助或者不情愿按你的要求去做。一旦你认识到这一点，你就能够开始清除掉爱泼冷水的老毛病。适得其反
　　有许多人在设法让别人按他们的愿望去做的时候，不停地唠唠叨叨或者使用惩罚手段，说很多生硬刺耳的泄气话。在很多情况下，这种强烈的消极气氛产生的结果，同他们的愿望适得其反。然而，世界各地的人们在试图影响和促进别人的时候，虽然怀着爱心和最良好的意愿，却依然使用徒劳无益的惩罚性办法。
　　我在前面说过，我对精神病患者进行心理治疗的时候，使用过的最严厉的惩罚，是在他们表现反常时采取漠视不理的态度。在这里我还要强调，不论是哪种惩罚，若不是少量使用并且辅以大量积极的鼓励支持，就可能起很大破坏作用。
　　我在洛杉矶加里福尼亚大学读书的时候，兰德公司的一位科学家曾经来考察我对孤僻儿童进行心理治疗的情况。他仔细地统计了我对一个心理孤僻的哑童究竟进行了多少次积极的鼓励(朝他微笑，给予夸奖或食品，向他表示亲热)，给了他多少次消极的支持(转过头去不理他)。统计的结果是在一个小时的治疗过程中至少有一百五十次积极的支持，而只有五次消极的支持。而经我治疗的哑童都学会了怎样说话。
　　我做过很多犯罪少年的工作。据我的观察，他们的家长都习惯于对他们采取极端消极否定的态度——其他许多心理治疗医生也注意到这种情况。假如你去看看这些家长怎样对待他们，大概会发现每给他们一百五十次消极的支持只有五次或更少的积极鼓励，同我的比率正好相反。这些年轻人连续不断地受到指责和抱怨．很快就开始觉得他们自己“根本不可能成功”。凡是家长在感情上和实际上对待子女非常挑剔并且动辄加以惩罚的，他们的子女的犯罪率就高，这就证明了这种作法产生的破坏性结果。挫伤个人的主动性
　　对自己或别人采取消极否定的办法，不会产生预期的效果，只会带来各种各样的新问题，可能产生精神抑郁、对抗或犯罪现象。
　　如果听到过多的抱怨和批评，就可能产生精神抑郁的现象，使行动的积极性降低。
　　消极否定的办法能够使人的情绪大大低落，失去活力，不想继续尝试，不想工作和涉入世事。一个人没有什么动力的时候，可能无意识地这样盘算： “动一动就受到惩罚，太不值得了。无论说什么、做什么都不对头，不是过头了就是太少了。看来我永远也不能比人家高兴。我还是坐在这儿什么也不干的好。我作的事情越少，他们惩罚我的理由就越少。”
　　处在严厉、压抑、动辄受到惩罚的环境里，还可能造成身体上的疾病，例如哮喘、结肠炎、溃疡、头痛、背痛、脂肪腺炎、过度疲劳等等。连普通感冒这种症状，查起原因来也常常是由于同家里人或者同事生闷气引起的。家长对子女在感情上非常苛刻，经常采用消极否定的办法，管束过严，就会出现这种情况。孩子害怕到了极点，便在身体上反映出心中的痛苦，希望不再受到惩罚。
　　很多家庭都忽略了谚语所说的“用蜜糖才能引来蜜蜂”，反而在情感上相互折磨，结果都陷入痛苦之中。
　　你怎么样?是常常挑挑剔剔、
　　唠唠叨叨地抱怨吗?
　　你是否有时由于配偶、子女或者朋友拒绝帮助你而感到孤独无助?如果是的话，就应当检查一下当你希望他们做什么事情的时候，是怎样提出你的要求的。
　　如果你要别人做件事情，没有立刻引起别人的注意，你是不是不断地批评、唠叨和抱怨?你可能以为这样做会得到你所寻求的帮助，而结果却恰恰相反。
　　这样做会扼杀了别人做事情的动力!
　　互相折磨，互相刺激，只会起反作用，常常造成吵架，而不会促成合作。然而，许多家庭习惯于以折磨、刺激的办法相互表达自己的意思。消极和惩罚的办法很难把人动员起来去做事情，很难得到合乎心意的结果。
　　一切事物无不依其本质引起某种效应。
　　——斯宾诺莎
　　如果你对别人采取消极否定的态度，别人就不大愿意来帮助你。如果你想要促使别人帮助你，切记要用诚恳的鼓励为别人加油。
　　如果你请某一个人帮你三个小时的忙，而他勉强匆匆忙忙地帮了十分钟，就要鼓励支持他帮了的这十分钟的忙。要亲切、诚恳地对

(责任编辑：泉水)

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