《我们都有心理伤痕》(6)

有摆脱中国人做家长的心态。觉得公司雇员就像自己的儿孙，应该和他本人一样，急公司之所急。老板希望自己像大家庭里的老太爷，坐在那里发个话，子孙都卖力气地干活儿。其实，在现代企业里面，雇主和雇员在公司的位置不同和责任也不同，因此，对待工作中的问题，态度肯定有不小的差异。雇员通常认为你派给他(她)的任务完成了，自己的工作便对得起自己的薪水。希望不操太多的心，可以用剩余的时间和精力去享受自己的生活。美国绝大多数名牌大学毕业的博士、硕士，宁可打工，拿薪水，也不愿意自己开业当老板，图得就是一个省心。所以，如果雇主能够明白这个道理，接受这个现实，不期望雇员和自己对公司有同样感受，也就没有那么愤怒了。
　　2、公司工作程序有问题。常常是雇主口头交待一项工作，他自己心里有个模糊的质量和完成时间的标准，既没有与雇员讨论，也没有给予雇员明确的要求。结果执行者按照自己的理解去做了，往往达不到老板的期望。所以，在公司里形成一套规范的工作程序是非常必要的。任务要明确，有截止时间，有结果评议。而且根据每个人的工作绩效，有明确的奖惩制度。这样一来，每个进了公司的人，都会按照规矩办事。没有老板在，雇员也会自觉地工作。因为他们有明确的标准，随时可以衡量自己的工作。
　　3、要想雇员有工作热情，除了奖惩分明以外，更重要的是雇员在工作中的能力成长。现代企业，特别是像IT业和文化业这种智力产品的企业，个人成就感和工作人员的成长，是企业最大的资源。刚刚走出学校门的博士、硕士们，并不会工作。他们在你的企业里能够成长，自然就有工作动力。那种动力来自于他(她)自身发展的需求，而不是你的公司发展的需求。
　　硕士为啥不干活
　　经过几年的拼搏，韩铭的公司策划出了一批有影响的书籍，在出版业内，也小有了点名气，资金比前几年宽裕多了。于是，韩铭今年招了五位名牌大学毕业的硕士，和一位博士，希望公司有更大的发展。可是，韩铭的麻烦好像也随之增加了不少。
　　韩：徐博士，这北大、人大的硕士、博士，怎么工作得那么差劲啊？我给的工资可是不低啦，
　　每个月都是四、五千一个人。可是，他们干得还不如我们公司华师大的“大本”小伙
　　儿李立辰，人家的工资才三千七。
　　徐：李立辰毕业以后工作多少年了？
　　韩：好像三、四年了吧。他到我的公司都两年半了，以前在别处也干过。
　　徐：你新招的博士、硕士们有工作经验吗？
　　韩：都是今年才毕业的呀？刚出校门的人。
　　徐：这就对了嘛，刚毕业的中国学生哪个会工作呀。他们从小就知道念书、考试，念了小学
　　进中学，然后拚进大学。大学毕业了，不好找工作，或者干脆害怕工作，才去读研究生。
　　中国的研究生，全都听导师指挥，自己根本就没有独立工作的概念和能力。你指望他们
　　比工作了四年的大学毕业生干得好，好像不太现实吧？可是，你为什么付给他们的工作
　　比李立辰还高呢？
　　韩：那是市场价格呀，外企不是也挑清华、北大的博士、硕士呀？工资还要高呢。
　　徐：那你为什么要聘刚刚毕业的博士、硕士呢？
　　韩：我想，他们要的工资，比同等学历有工作经验的人低。而且，会好管理一些。刚刚开始
　　工作的学生，还没有成形，我容易把他们调教成我需要的样子。您说是吧？
　　现在不少公司，都遇到了韩铭面临的问题。我认为，有两点需要提起注意：
　　1、中国现行的劳动市场并不成熟，仅仅按照学校和学历作为薪酬的标准并不科学。就一般情况来讲，工作了3年以上的大学生、大专生应该是最好的雇员。因为他们有知识，有工作经验，而且已经渡过了最初的工作适应的心理阶段。他们的薪酬绝对不应该比刚刚毕业的硕士还低。
　　记得我在美国读研究生的时候，看见一位幽默的老教授，在他办公室的门上贴了一张剪报，上面发表了美国在电机工程和计算机领域里，就业率最高的人群，是有三年以上工作经验的大学毕业生；其次是有两年经验的硕士；最后才是刚刚毕业的博士。我怀疑，目前中国的企业拼命用高薪，争夺刚刚毕业的高学历人的风气，还是受了我们千年科举制度的影响，都争着要“状元”。殊不知，善于读书、考试的人，可不一定是会做事的人。特别是中国的研究生，在学习期间，并没有自己独立做项目的机会。走进工作场所，必然是无所措手足。花高价钱雇了他们的老板们，期望立即收回“投资”，是和自己找别扭了。
　　2、为什么“外企”还是愿意雇佣名牌大学的博士、硕士？而且，不少年轻人确实在那里很快成长起来。我想主要有两个原因。首先，像GE、IBM这样的巨人公司，早已具有各种健全的制度，形成了自己稳定的公司文化。年轻毕业生进入公司以后，只要跟着走，多数人很快能够适应了环境，进入比较好的工作状态，开始发挥自己的才能。其次，这样的公司也等得起，它们反而没有指望刚刚毕业的博士、硕士，立即创造多大的价值。可是，韩铭那样的新兴公司，这些条件不具备，一下子招聘这么多“名牌”、“高学历”，使得雇主和雇员都难以满足自身的需求，造成了两方面人的心态失衡。
　　另外，韩铭还有个人更深层次的心理冲突。韩铭是普通大学的毕业生。虽然自己的事业发展得不错，可是在中国这种仰视名牌大学、高学历的氛围里，总觉得矮人家一头。所以，雇佣名牌大学的博士、硕士，不仅让他感到自己的公司提高了“档次”，心理上多少也找回了一点平衡：“名牌大学博士又怎么样？还不是要给我打工？”当然，这样的“念头”是隐藏在韩铭的潜意识里，只是偶然间，他的话里话外，让我品出了味道。由于韩铭这些潜意识中的冲突的存在，给他和自己雇员的关系，更涂上了一层灰色的背景底色。由于，我和他不是医患关系，也不便为他“深挖”，只好先由他去。
期望、失望、绝望
“你真的让我很失望。”
　　当你听到别人这样讲，心里一定不舒服，也许还会因此而生出几分惭愧和自责来。如果你是说这句话的人，一定也不好受，往往带着失落、懊恼，甚至有受骗上当的感觉。
　　在我学习心理治疗以后，渐渐明白了，我对某人、某事的失望，在多数情况下，是自己的问题：是自己不切合实际的期望，遭遇到现实情况之时，给自己带来的情绪后果。然而，有一点需要特别说明，我们的很多期望，常常隐藏在潜意识里，不为自己所觉察。要想发觉它们，还得从容易被我们觉察的负面情绪入手，那就是失望。
　　我一生中有过两大失望：其一，是对于人类大同理想的失望。生长在中国20世纪50年代的理想主义大环境之中，加上我追求真、善、美的本性，造就出我那刻骨铭心的理想主义情结，很难彻底消失。尽管30多年以前，我就自以为“识破红尘”了，但是每每遇到人心败坏、互相残害的事件，我还会感到痛苦。所以，我知道自己与理想主义的期望，依然藕断丝连。其二，是对于方方的父亲——被我开除婚姻的前夫的失望。由于我彻底看清楚了事情的本来面目，所有不切实际的期望也随之消逝，对于他的失望，也因此而扫荡一空。为了让大家看到一个人转变的完整过程，还是从我对前夫的失望说起吧。
　　方方的父亲Z比我大6岁，结婚以前我很得意地和朋友们开玩笑，说：“这一回，我可是找了个大哥哥，他得呵护我！”结果，事情并不那么简单。
　　因为我们去美国读书，方方留在北京爷爷奶奶的家里，直到他三岁半，才接到了美国与我们共同生活。见到儿子，我的心一下子扑到他身上，Z在一旁酸溜溜地说：“我小时候可没有过这样的待遇啊！”我也不太理会。渐渐地，我发现他并不关爱儿子，而且，还处处和儿子争夺我的注意力，根本没有做父亲的样子，让我第一次对Z感到失望。
　　刚刚认识Z的时候，他打动我的是摆在他的桌上的一张两岁女孩的照片，那是他第一次婚姻中的女儿——小元。照片上的孩子眼神忧郁，和Z看照片时候的眼神一样，看了让人心碎。他说，因为孩子判给了母亲，对方家里不愿意他和孩子接触，我便想尽办法接女孩出来见面。那时候，我还真以为他是一个钟爱孩子的父亲，就像我自己的父亲一样。
　　我可是真的喜欢小元，她是一个多么聪明、美丽、情感深重的孩子呀。每逢她的生日，我总要买一个好看的生日卡，并且以Z的口气，拟好贺辞，让Z照着抄上，寄给女儿。有人回国，我总希望能给孩子捎点东西，为此，还遭到Z的讥笑。几年以后，我觉得不对味儿，想看看他这个做父亲的人，是否还记得女儿的生日。结果，我没有动作，孩子就什么也没有收到。等到小元来到美国以后，Z的表现更加不堪。从来不扶养孩子，却假装以孩子抚养人的名义，欺骗美国政府，逃所得税。我真的很伤心，Z怎么会是这样一个人呢，他太让我失望了。
　　我的父亲逝世后，我在情感上出现了真正的危机。每逢Z办一件令我失望的事情，我都会突然泪流满面，痛不欲生地思念父亲。这种状况，直到我与Z分道扬镳，才开始有了缓解。学习心理治疗以后，我仔细洞察这个反复出现的奇怪现象，终于明白了，问题还是出在自己身上。尽管我在思想、工作、经济上都是一个相当独立的人，但是在情感上，长到30多岁了，我仍然是依赖父亲的小女儿。当我走入与Z的婚姻的时候，在我的潜意识中，隐藏着一个自己不觉察的期望：寻找父爱，希望丈夫象父亲那样，成为我的情感依托。也就是说，我的情感，从来没有真正地独立起来。
　　这就是为什么，当我发现Z不爱孩子的时候，那样地失望。特别是当父亲离开人世以后，我一下子体验了前所未有的情感空虚，因为我的情感靠山倒了，我期望着Z能够成为新的靠山，但是他不能。因为他本人是一个情感饥饿的个性障碍*患者。当然关于这一点，我是离婚若干年以后才明白的。所以至今想到他，虽然还有一点厌恶感，怜悯却是主要的遗留物了。
　　从那时起，我明白了一个道理，一个真正成熟的人，在情感上不依靠任何人，应该能够独自地站立。真的，当我不再期盼任何人成为我的情感靠山，我的情感伤口渐渐愈合，父亲逝世的阴影也慢慢褪去。这是一个漫长的过程，经历了大约十个年头。一个月以前，我的母亲离开人世，使我悲恸万分，但是再也没有了那种致命的空虚感。因为我已经成长为一个情感成熟的人，能够不依赖母亲的爱而生存，能够承受母爱的丧失。
　　那么绝望又是怎么一回事呢？完全没有希望的人，才陷入绝望呀？聪明的读者，你大概要这样问了。绝望的人可是痛苦不堪，甚至到了难以活下去的地步。那又是为什么呢？
　　作为一名出色的心理医生，派克博士常常听到他的来访者如是说：
　　“我实在太爱他(她)了，没有了我的丈夫(妻子、女友、男友)，我不能再活下去。”
　　“哦，你搞错了，你根本不爱你的丈夫(妻子、女友、男友)。”派克博士回答。
　　“你是什么意思？我刚刚才告诉你了，没有他(她)我不能活下去。”来访者很生气。
　　于是，派克博士耐心地解释说：
　　“你说的那是寄生，不是爱。当你需要靠着另一个人而活下去，你便是一个寄生者。在你们的关系里，没有选择，没有自由。爱应该是自由的选择。两个人相爱，意味着其中的每一个人，完全有能力独立生存，但是他(她)选择与对方在一起。”
　　因此，当我说：“我爱你”，意味着我并不是不得不对你有这样的情感，而是我选择对你怀有如此的情感。真爱是自由的选择。
　　绝望到要***，不是爱的明证。从心理分析的角度看，绝望是心理冲突发展到了极至。这个冲突恰恰是，一个人明明感到了他(她)所祈求的事情是完全无可能性的，但是他(她)仍然没有能力放弃这种欲求。这种“渴求”与“不可能”的冲突，给人带来巨大的痛苦。为了逃避这种痛苦，有的人选择了死。所以，自杀，不是对他人爱的结果，而是一个人逃避自己内心冲突产生的痛苦的结果。人如果能够看清楚自己下意识中潜藏的期望(愿望、希望)的不合理性，最终放弃它，也就是做到了佛教所说的没有执著心，便摆脱了痛苦。这不是一个消极的过程，恰恰是心理治疗之中，一个积极的过程，需要来访者和治疗师共同努力。当前，中国的心理医师，如果自己从来没有走过这样一个痛苦的过程，不敢做一次彻底的自我心理剖析，就很难学会帮助他人。好像功夫师父一样，如果自己没有练就

(责任编辑：泉水)

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