美国·SBT快速婚姻治疗法(2)

们甚至不能想象是否还有其他办法可做。我们不再注意自己的做法，也不注意对方的反应，甚至不去想一想我们到底想要达到什么目的。
    只有当你认识到自己在重复地做着无效的努力，以及你在这个怪圈里的角色，你才可能改变，而你的改变将引导对方的改变，打破旧的关系模式，因为你不再引发对方原来的行为反应了。
    我应该做什么？目标的建立
    改变的关键的第一步是确定目标。一个正确清晰的目标可以帮助你知道自己应该做些什么。很多失败的婚姻治疗归因于目标不明确或不现实，同样很多人在十分辛苦地努力挽救自己的婚姻，但是不知道应该做些什么。有人以为自己当然知道自己的目标是什么，无非是“不再吵闹，得到更多的爱。”但是这种含糊，不清晰的目标等于没有目标，有时甚至更糟，因为你以为自己有目标，而实际上没有.。
    含糊不清的目标对改善婚姻关系可能会是致命的。例如一对夫妇经过数月的争吵，彼此都很痛苦，于是双方同意要相亲相爱，不要吵架。可是几个月之后他们决定离婚，并且都指责对方不遵守诺言，没有为改善关系而努力。问题在什么地方呢？因为他们对“相亲相爱”的定义和期待不同。妻子认为相亲相爱就是要经常在一起，既是上班的时间也应该常常打电话问问对方。在一起的时候应该时常拥抱……。而丈夫认为“相亲相爱”应该是多做爱，有更多的性前游戏…..。
    我们注意到一个现象，人们很善于告诉你婚姻中不满意的东西，如“他没有幽默感”、“他做事从没有计划”、“我们总是吵架”、“她太唠叨”。。。。。但是抱怨不能解决任何问题，丝毫不能帮助改善婚姻关系。当一对夫妻发生矛盾后，一些朋友亲属好心地介入其中，进行调节，问：“你们是怎么回事？”……于是对方就开始抱怨，数落对方的种种不是，……..。
    实际上此时此刻我们需要的是把眼光放在积极的东西上，即“我们需要什么？”即我们的目标是什么？
    ·Rule #one: Describe what you want to accomplish rather than what your spouse is doing wrong .
    当我们问一对夫妻：“你希望你们的关系有哪些改善？”他们通常会告诉我们：“少一些吵架、少一些唠叨、少一些….。例子：一方抱怨：“他太严肃，没有情调“，我说：“如果他变得较有情调，他应该做什么呢？”“他会常常开一些玩笑，我们常常一起出游或看电影。”那么，一个邀请一起看电影或友好的微笑要比减少一些“严肃、没有情调”的要求更容易做到，更容易引起对方的注意，更会对婚姻关系的改善起到积极的影响。
    因此，制定目标的第一个原则应该是：“应该多一些什么？”而不是“应该少一些什么？”你的目标就会比较清楚，而且做起来更为容易。
    Rule tw Goals should be described in behavioral or action terms
    当我问到一方：“你认为什么应该是你们关系改善的第一个变化（或讯号）？”丈夫说：“她会多一些自信心”。可是自信心是一个抽象的概念，是不可观察的。于是我又问：“如果她有了更多的自信心，她的行为会有什么不同？如果你在观察她的行为，怎样你才能说，她的自信心增强了？”他说：“如果她有了更多的自信心，就不会总是把我的话认为是对她的指责，在我们争论一些事情的时候反应比较冷静，她如果比较讲理了，这样我就不会发火。” 他的妻子点头同意。后来的几周，他们相处的较好，对对方的指责抱怨都明显减少，赞扬的话多了起来，相互的交流明显改善。我相信妻子的自信心也一定会有所改善。
一些目标是很多人都在追求的，如更多的爱，欢乐，更多的自由，亲密，更多的安全感，团聚，尊重，好的交流，理解。但是在婚姻关系中，这些目标是毫无意义的，除非把它们转化为可观察的，行为范畴中去。
    抽象得目标可操作的目标
    尊重你每天问问我“今天怎么样?”
    当我做了些事情，你要称赞我几句。
    更多的爱你至少每周对我说一声；“我爱你”
    我们每周有两次性生活
    每周有两天我主动照顾孩子，这样你可以出去活动。
    更性感一些我每周至少有一次主动提出性生活要求。
    在性生活中我主动尝试一些不同的事情
    你将在性生活的时候多说一些性感的话
    不自私每个周末都问一下我想干什么
    当我计划一件事的时候问一下你的意见
    如果你做了饭，我就洗碗。
    当你不知道自己的目标是否具体，可操作时，可以问一下自己，如果我希望的目标达到了，我们之间行为会有什么不同？例如：如果我们能有较好的交流和理解，我丈夫会每天都问一下我今天过的怎么样？即使在他不同意我的时候，也会说他理解我的感受，让我把我的话说完，而不是打断我的话，马上反驳我。你的目标越具体，它的可操作性就越强。
    Rule three: Less is More
    婚姻关系的改变是一个逐渐的过程，必须一步一步地来走。当我们说：“关系改善的第一个讯号”即是指整个关系转变过程的第一步。你必须努力地去发现改变过程的开始，而不是最后的结果。人们渴望关系改善，于是通常期待得过高，过快，而忽视了这个过程中必要的步骤，从而导致了挫折感，失败感，以致放弃努力。
    （例子：两个人都有外遇，分居半年，但都想恢复婚姻，他们的目标是恢复信任，但这不但是抽象的目标，而且显然是不现实的。目标改变为能平静地相处。
    Rule four: Looking forward
    也许当你问自己：“当婚姻关系开始改善时，第一个信号是什么？”这个问题时，可能会不知道究竟什么地方应当改变。在这种情况下，你可能需要想象一下将来关系改善了以后的景象。你可以问问自己如下的问题：
1、当你晚上准备上床睡觉时，想象一下，如果明天一觉醒来，奇迹发生了，你和你的配偶之间的问题都突然消失了，你会有什么与过去不同的做法？
2、想象一下如果你的亲朋好友都在场看着你，怎么样才能让他们知道奇迹发生了？
3、你们两人之间将会谁首先注意到奇迹发生了？
    当你能够完成这些想象后，再继续问自己如下问题：
4、什么是你马上就能做的一两件事情来促使奇迹的发生？
5、这里是否已经有一些微小的奇迹出现了，它们是什么？你如何来保持这些奇迹继续下去？
    另外帮助你使自己的视野更开阔的方法还有：
    如果奇迹发生了，你和你的配偶突然间相处得很好，你们不再吵架或有任何矛盾了，你现在会做什么？
Never Nirvana
    “当夫妻努力使自己的婚姻完美时，他们就向离婚和绝望迈出了第一步。” 即使你完成了SBT的训练，你具有足够关于SBT的知识，你的婚姻也不会就从此万事大吉。每一个人的婚姻都会出现矛盾，问题，都会有时好有时坏。你仍然有时会感到很困难的时候。大部分经过SBT学习的人报告说他们在婚姻中遇到麻烦的次数变少了，时间变短了，麻烦的强度变弱了，但是没有人会说自己的麻烦完全消失了。
    而在训练中，很多的人在制定目标时都说：“我们再也不吵架了”“她将喜欢洗碗”“他不会生气”等等。事实上既是最和谐的婚姻也会吵架，生气，抱怨做家务，这就是生活。
    当你的婚姻出现了危机后，只是简单地指责抱怨对方不单是无益的，而且是有害的。当你把造成问题的责任都归于对方的时候，你便失去了目标，你将不知道应该自己如何开始采取行动来改变婚姻关系，你唯一可以做的就是坐在那里等待对方发生变化，把你的命运交在了对方的手里。而我们要再次强调的是：你不可能改变别人，你唯一可以改变的是你自己。而当你自己改变了，你们的关系也就改变了，对方也就会随之而改变。所以，你如果想要改变你的婚姻关系，就首先改变自己。
    可是你如何来确定自己的什么地方需要改变呢？答案时非常简单的：如果有效，继续做下去，如果没有效，试试其它不同的方法。首先你要确定，你们的婚姻关系较好的时候，你们的做法与你们关系不好的时候有什么不同？然后继续再做更多的那些你们关系好的时候的做法。然后再确定你的哪些做法是你过去总是在重复，但是已经证明是无效的，停止做下去。这样你就知道了什么是应该更多地去做，而什么是不应该做的，包括你喜欢的，或早已成习惯的行为。
第三章确定成功模式：例外和好时光
你从来就没有爱过我。”“总是我提出性生活的要求”“我们从来就不能沟通”。当一对夫妇有矛盾时，通常不能客观地看待他们的婚姻关系和配偶，他们倾向于把问题泛化和绝对化。这是因为人们对事物的判断和认知是受到情绪作用的严重的影响的。在情绪好的时候，人们倾向于看到事物的积极方面，而对消极的方面予以忽视。相反当情绪不好的时候，人们则倾向于看到事物的消极方面，而忽视积极方面。同样，当情绪不好时，婚姻生活中发生的种种不愉快的经历或事件的记忆都统统回到头脑中来，而情绪好的时候，那些令人愉快的记忆就很容易进入大脑，不好的记忆就会无意识地被忘记。
在婚姻治疗的实践中我们发现，无论婚姻矛盾儿有多么严重，存在的时间有多久，由于种种原因，总是会有没有矛盾的时候，夫妻相处比较好的时候，经常吵架的夫妻总是有不吵的时候，情感疏远的夫妻总是有较亲近的时候，相互不关心的夫妻总是有较相互关心的时候。但多数人视这些没有矛盾的时候，例外的时候为偶尔、意外的时间，因此并不认为他们与解决婚姻问题的过程有任何关系，或者如何重复这些“例外”的时间。人们总是忽视了这些本来可以越来越多地重复的时间，并使它最终代替争吵和矛盾的时间。
下面我们就要介绍如何发现和确认这些“例外”的时间。这些“例外”的时间可能存在几个小时、几天、几个月、或者几年。它们可能在一开始让你想不起来，因为人们的注意力总是集中在那些被认为问题的时间上。但是如果你仔细的想一想，当你从你的配偶那里获得了你想要的反应，你的做法是不是与平常有什么不同，你就有可能使这些“例外”的时间变成正常的时间。下面是一个如何把“例外”的时间变为正常的时间的例子：
Q: What is different about your behavior when Sam is being nice to you?
A: I don’t nag him . He always says that I nag. When he is nicer to me。 I am nicer to him
Q: What do you mean by “nicer”?
A: When he spends more time with us as a family, offers to do things around the house and goes out with me once in a while, I feel more giving. I don’t nail him for eve little thing that bothers me, I let some things slide. Ｉ
这种依靠积极的“例外”的方法来改变婚姻关系的观念看起来似乎太简单，但实际上把解决问题的注意力集中在对为什么成功的研究上，而不是对为什么失败的研究上的方法确实运用在很多方面：例如奥林匹克运动员通过反复地研究自己在巅峰状态时的录像来分析并“复制”成功。美国的一位著名的医学家就是通过对那些成功地生存下来的癌症患者进行研究，而不是研究为什么失败。
夫妻并不需要经过对为什么产生矛盾进行种种复杂的研究和分析，找出产生矛盾的根源，最终找到解决问题的途径。如果我们自己的婚姻关系中成功相处的模式已经确定，解决婚姻危机的钥匙就已经在自己的手中了。

(责任编辑：泉水)

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