如此去做，人际关系便会改善
　　人，不论是谁心中都有个"我"字，都有"自尊心"。谁也不愿受别人的愚弄、轻视，也不想给别人留下坏的印象。这些都是人之常情。特别是近来的一些家庭，只有一个或两个孩子，他们大多娇生惯养，是在家长的过分溺爱下长大的。也许这也是一个原因吧，现今缺乏社会生活经验，不懂集体生活中的基本准则的人也就愈来愈多了。这些人到公司工作后；首先遇到的难题便是如何处理好公司内部的人际关系。若在家里，做什么事都可以随心所欲，但在公司却不行。上自总经理、管理人员、前辈，一直到周围同事，他们都是需要你煞费心机地与之相处的对象。在这样关系极其严峻、复杂的集体中，如何才能建立起良好的人际关系呢？倘从结论来说，就看你能在多大程度上把"真实的自我"展示在大家面前了。倘若诸如"不愿受周围人的愚弄、轻视"、"不想给别人留下坏的印象"这样的情绪十分强烈的话，那必然会竭力装扮自己，夸夸其谈，自吹自擂。随着这种情况的加剧，即便一无所知的事情，也要装出一副很懂的样子，并且还说些假话。即便是拥有部下的那些人，一旦对其部下产生"不要受他们的愚弄、轻视"的念头，那就会不知不觉地依仗权势，发号施令。但是，人毕竟是诚实的，在虚张声势，竭力装扮自己，说别人坏话，背地里中伤别人之后，他必定会感到良心的谴责。随着这种内疚感的日积月累，最终也便成为诱发精神紧张的原因。假如做好这种思想准备，即"即使遭到他人的嫌恶和愚弄也不必在意。那么此时，不管在家里还是公司，笑也好不笑也好，则完全听凭自己，这样，便达到自由自在的境地，自然的人情味也会随之而生。"上述这番话也为森田正马博土所说。我想，唯有达到这样的境界，才有建立良好的人际关系的可能。这就是所谓秘诀吧。我在任副经理的时候，这种心情极为强烈--一定要尽心尽力，无愧于副总经理这一职务。现在想来，其实这也是所谓"善意的自我为中心"的思想作祟的结果吧，即一味地顾及"不要让人愚弄"、"不要受人轻视"、"不要给人留下坏印象"等。在公司里，也曾有人委婉地向我指出："冈本副总经理太一本正经了，很难同他讲话"、"只讲些工作上的话，缺乏灵活性"、"非常固执"等。现在想来，这些意见确实是非常宝贵的。可是，我在当时却没有老老实实地听进去。为了让别人对自己抱有好感，我自始至终地奉行"理应如此"这一准则，其结果甚至都不可能还有什么闲余去考虑给别人带来那些麻烦。对此，我要不断地作出反省。在克服神经症的过程中，我也不由地意识到自身的缺点。从那以后，我多少对以自我为中心的思考方法(也可以说是自己的利己主义吧)进行了反省；而且，我以为只要这样想，即：不管别人怎么看自己，只要能给周围人带来愉快和幸福，那就会毫不犹豫地付诸行动。大约一年前吧，在一部电视剧中有这样一个场面--夫妇二人用猜拳的方式决定：由输的一方来承担家务。对于做家务是吃亏还是得益则要看当事人的想法了。比如让我做家务，倘若持这样的想法--怎么，只让我一个人做，那自然就会感到是件吃亏的事，倍觉厌烦。反之，若能将对方因自己承担家务而感到高兴一事认为是无比幸福的话，那么，家务便成了件值得去做的事情，可谓得益，对做家务的抵触情绪也会随之烟消云散。总而言之，只要是为了别人的快乐、喜悦而高高兴兴地做下去的话，则人际关系必定会有令人惊讶的改善，特别是将这种做法应用在夫妇之间，效果之显著简直让我大吃一惊。其次重要的是要站在对方的立场上去做。这一点看去似乎很简单，真做起来却很难。每个人心中都有个"我"字，是非常容易陷入自我为中心的泥潭里的。如：一味地只谈自己的事情，而不愿听听对方的陈述；为了引起别人的注意，往往在不知不觉间夸夸其谈，自吹自擂。善于处理人际关系的人对于这些方面是很注意的，即便与对方交谈时，也选择对方感兴趣的或喜欢的内容作为话题。对于在商业社会，特别是在推销部门工作的人来讲，能否圆满地处理好这种人际关系，也是决定事业成败的最重要的关键。前面，我已举了M小姐的例子。其实，倘若听一听被称为某生命保险公司一流推销员的那些人的话，就会懂得：无论是谁在其成功的背后都付出了巨大的努力，其艰辛的程度足以使人感动得流泪。在作家庭访问之前，自然他们首先调查这家的家庭成员、主人的职业、收入、兴趣爱好、孩子所在的学校等情况。此外，还须调查这家的夫人和丈夫目前关心些什么，然后带上利于交谈、沟通感情的资料，以备展开话题之用。同客户谈话中，他们总是若无其事地提出一些客户眼下急需了解的信息和感兴趣的话题：诸如令公子是否正在寻找对象、令爱是否马上就要结婚，此外还有孩子的入学、就职等方面的情况。这些都是对方最想听的话题，所以谈话就进行得非常融洽、顺利。其结果，客户就很自然地接受了他们的劝说，投入了保险。当然，这一方法并不仅限于劝说投保的业务，也可适用于整个商业领域的营业和谈判工作。只要我们仔细观察一下那些被誉为营业和谈判的能人、高人的那些职员，便可发现：他们确实有其各自的独特的方法。即便方法各异，但他们在以下几点上是相同的，即对客户非常关心、事先准备工作做得十分仔细，而且在与对方谈话时沉着、耐心，决不急躁。而且，诚实的态度也是非常重要的。所谓诚实，并不是唯对方之命是从。有的人唯恐招致对方的不快，因而无论什么事都随和地回答说"原来如此！真如您说的那样。"上述现象多见于具有神经症性格的这些人中。当对方听了这样的回答时，反而抱有怀疑：像是顺口答应的，并没有真正听懂我的话。我本人在以前也常有这种情况。记得有人向我提出："冈本先生，你总是'是、是'地应答着，其实你根本就没有认真地听我讲话，仅仅是敷衍而已。"正确的做法是：若对方的讲话中有什么不懂的地方，就应不耻下问，直到自己完全领会、理解为止。这样，才会得到对方的信赖。

人际关系的根本--"不即不离"
　　不即不离
　　"欲接近情人，却又不好意思接近，于是这两种对立的心理便产生抗衡作用。我将此取名为精神的拮抗作用或为调节作用。这两种相对立的心理，其双方越是激烈、强大，则精神的能动作用越为旺盛。那些一味地为神经质者的思考方法，或错误的精神修养所驱使的人，一方面竭力地否定、抑制自己恐惧心理、羞怯心理，另一方面又无情地鞭挞自己那种想接近对方的欲望。其结果，精神的能动作用反而变得萎缩，失去均衡。这些人为了想使自己不感到恐惧，便极力地虚张声势，以至顽固不化。另一方面又硬想要接近对方，所以一点也察觉不到此举会给对方带来什么麻烦，最后竟变得厚颜无耻，不顾脸面。与此相反，在这两种的心理互相对立，产生抗衡作用时，即使去接近对方，也要避免总是纠缠在一起，即保持"不即"的状态。在对方高兴时便去接近，在对方感到麻烦、为难时则稍作回避。另一方面，因为抱有接近对方的欲望，所以即便一时回避也不要总不接近，而是应极巧妙地捕捉时机，如略微听到对方说话的声音、或对方有空暇，然后随即上前接近。这样，即为保持"不离"的状态。换言之，既非纠缠不放，也非避而不见，在战略上要灵活机动，这样便能收到极为适宜的效果。即保持所谓"亲而不熟，敬而不远"的状态。那么，这两种因为互相对立而产生抗衡作用的心理，其根源是什么呢？这就是上进心，一心想要有所作为，有所进步。"(《通向自觉和醒悟的道路》，森田正马著，水谷启二编，白扬社)。上面引用了森田先生相当长的一段原话，森田先生把搞好人际关系的真髓归结为不即不离，即为既不纠缠，也不远离的状态。我以为先生的这一准确而深刻的分析，阐明了这种心理上的构造。在与别人相处时，要做到不即不离，说到底是一个距离能否保持得当的问题。因距离择取不当而贻误人际关系的事例相当不少。若举一个最易明白的例子，则莫过于恋爱时的情况吧。假定喜欢某一女性，遂将自己的爱慕之心传达给对方，同时希望对方也对自己表示好感。我在"积极的言行"一节里已经提及，若隐瞒自己的感情，则最终也无法将自己的爱慕之心传达给对方，也不会有任何结果。虽说如此，但纵然不顾一切地到处追寻对方，恋爱也不会取得成功的。行动是必要的，但要是掌握不好人与人之间相距的尺度，反而会丧失重要的东西。犹如森田博士所分析的那样，正因为自己存在着抗衡的心理，所以才懂得与对方保持适当的距离，从而取得平衡。有关恋爱的话题姑且不论，在公司这个集体中，能否巧妙地又恰如其分地保持与人的距离也是非常重要的。有的人只是接近自己所喜欢的上司，并对这位上司言听计从，无论什么事都征求他的意见。反过来，却不去自己所厌恶的那个上司的地方，甚至理应汇报的事情也置之不理。另外，有的上司凡有什么事，总是找自己喜欢的部下去办。在公司或工作岗位上，只要有这两类人存在，那人际关系必定会出现裂痕，进而还会产生不必要的派系。这最终必然会给工作带来不好的影响。人都有好恶，这本是无可奈何的事情。的确，在生活中也有些人总让人讨厌，无法产生好感。但是，将这种感情直接发泄到对方身上固然不好，可是，一味地采取回避的态度，也不可能建立起良好的人际关系。当然也没有必要勉强地去喜欢对方，而是仅从一个合格的社会人①的立场出发，作为同一公司的职员恰如其分地致以最低限度的问候，那么就能自然地保持好不即不离的距离。

过分溺爱的父母和子女的关系
　　贯彻不即不离的原则：必须确立自我的意识。在精神上不能自立，必然会过分地依附特定的人，或者反而容易躲得远远的，甚至超出必要的程度。这也是在过分溺爱的环境下成长起来的年轻人身上常见的倾向。过分溺爱与不即不离的状态正好完全相反。与此有关的是：最近有人常常提及"密封家庭"的父母和子女，其实即指过分溺爱的父母和子女的关系。听说，少生孩子，精心抚育已成为近来普遍的倾向。但问题在于许多年轻的母亲未能正确理解疼爱这个词的具体含义。现举一个母亲与子女的例子。因为只有一个孩子，母亲也就越发地溺爱了。在丈夫去公司上班后的一整天里，她与孩子两人一直守在住宅区的一个房间里。母亲生怕让孩子出去玩耍会碰伤，所以几乎一步也不离开孩子。这种状态一直持续到孩子长到五岁上幼儿园为止。然而，在孩子开始上幼儿园后还不到三天，孩子便开始讨厌去幼儿园，并且不再去了。母亲怎么说也不听。为此，她就去问幼儿园的老师，据老师说：这孩子只是稍稍地挨了点儿说，就像受了打击似的。另外，小朋友稍微做点恶作剧，也会使他感到害怕得不得了。其实，这本是情理之中的事，因为孩子在这之前，一直生活在无菌状态的"密封家庭"中，从未受过任何精神压力。为此，母亲不知如何是好，便去找精神科的医生咨询。医生说："究其原因就是你对孩子过分溺