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《爱上双人舞》李中莹(15)

时间:2008-11-09 07:09来源:生物导航网 作者:bioguider 阅读:

 

  • 母亲的女士,就是这样悲惨地让孩子掘了自己婚姻的坟墓。她们会被长辈和大部分的外人赞美和同情,但对她来说,婚姻还是失败,她会带着失望生活,没有快乐的余生。
        从家庭系统的原则看,夫妻间的关系比他们跟孩子的关系更为重要。夫妻是一个系统,孩子是后来加入的,因此在这个系统里的地位(重要性)比父母两人的低。孩子成长得好或不好,与父母之间的和谐程度有很大的关系。这是说:就算孩子对做妻子的很重要,若妻子没有了与丈夫良好的和谐关系,她的母亲角色不会做得成功。
        孩子长大成人后,便会离开父母的系统去建立自己的系统(家庭)。他的心中当然还有父母存在,但是,他自己的家庭,即他的配偶与孩子,会更为重要。这是说,从家庭系统的理论看,新的系统比旧的系统更享有优先权。这也许不完全符合我们传统的伦理道德观念,但却是人类进化发展至今天的实际法则:年幼的一代比年老的更有生存的优先权,这个种族才更有可能延续下去。他的父母,应该维持自己两人的系统,这个才是他俩所属的系统。他们可以保持与孩子的联系,同时保持自己两人的紧密关系。这才是最健康的社会发展情况。(关于这一点,在这一章的“家中的老人使我们的关系紧张”中有更详细的讨论。)
        生孩子的计划应该是夫妻两人共同讨论、一致同意的重大决定。无论怎样,有了孩子,养育孩子的责任也应由双方共同承担,不应只由太太一人负责。如果两人尚未有做父母的决心和能力,便不应该生孩子。而既然有了孩子,则两人需共同面对和承担。这样的态度,使孩子的出现让父母的关系更紧密,孩子便无需承担父母因为他而分离的罪过了。如果孩子心里有这种想法,他一生都会有很大的心理障碍,不能充分地发挥他的潜能,成功快乐地生活。
        因为过分把注意力放在孩子身上而导致与丈夫不和或离婚的女人,会把孩子当做自己的丈夫,孩子成长后的婚姻生活不会成功。她会过多批评孩子的女友,与媳妇不和,或者抱怨孩子有老婆就不要妈妈。严重的甚至不让孩子结婚,或者指定孩子该娶的是怎么样的人,而就算孩子听话,她将来仍会对媳妇不满。其实,她心底里已经把儿子当做自己生命里的男人,不容另一个女人与他争夺。
        正确的态度是:在一个家庭中,夫妻关系的重要性占51%,父母与孩子关系的重要性占49%。无论孩子怎么样,应始终坚持夫妻间亲密和谐的关系。父母帮助孩子成长,准备将来有一天会把他/她放走,去建立他们的新系统。在那个时候,夫妻两人的系统还是自己安身和安心的天地。
        再说“工作太忙”。工作是人牛重要的一个部分,金钱收入的来源,但不是人生的全部。人不应没有工作,也不应只有工作而没有了其他人生里重要的东西。在我的书中(香港版《NLP一帮助人生变得更成功快乐的学问》,内地版《重塑心灵》)我介绍过一个“人生十项”的概念和技巧。一个人一生中所做的事,可以凭性质区分为十个项目:精神、修养、健康、学问、爱情、家庭、朋友、社会、事业、财富。成功快乐的人生,不能在只有其中部分项目高分而其他项目低分的情况下达到。事实上,分数低的项日就是一个人的困扰来源。成功快乐的人生,只有在所有项目都维持在大致相近的分数时获得。社会上有很多人拥有大量财富而没有健康的身体去享受它还有人事业成功但家庭破裂。这样的人不会有真正成功快乐的人生。
        成长过程中没有培养出健康心理的人,会有一种“自我价值不足”的表现(请参看上述的NLP书籍),简单地说,就是欠缺自信、自爱和自尊。这样的人,很在乎别人怎样看他,极力向人证明自己有能力,当同辈们已经成家立室,他也必须证明不比他们差,也会追求女孩子,找到一个跟她结婚。这样的婚姻,在意义上只是“人生里必须走的一步,我已经做了我的本份”。一段没有足够情感基础的婚姻,其他很多的事物会吸引丈夫或妻子,他们把注意力、心情和精力放上去,而对夫妻间的感情关系放淡了。这些事物可以是运动(足球)、赌博(赌马、麻将)、群体工作(某些团队组织、社会工作、义工等),也可以是事业经营。不少已婚妇女都是这样发展出白己的小生意;很多事业成功的男人,细心分析他们的成功过程,也可以看到这样的轨迹。所以,“工作太忙”的借口背后,也许只是借工作逃避无趣的家庭生活。
    包办婚姻也可以有美满成功的夫妻。重要的不是开始(原来)怎样,而是以后要怎样。放下过去的一切不快,坐下好好地谈,找出欣赏对方的地方,明了对方的愿望和自己可以怎样去配合。只要两人愿意,一定有好办法。如果不是包办婚姻,那么就更容易了。回忆恋爱与结婚时候两人互相欣赏的地方,重新把那时的行为模式放在今天,再凭沟通共同创造新的共同嗜好,共同探索,问题便可以解决。

    “移民或工作使我们两地分隔”
        我在广州做咨询时,有一对年轻人来找我谈。男女双方都有工作,新婚不久,男士有新的事业机会,条件很有吸引力,但是工作地点在北京,女士满意现有的工作,不愿放弃。他们问我该怎么办。我用说笑的口吻对男士说:“怎么?这么快就想换一个老婆啦?”
        我不会替任何人做他们自己人生里的决定。人生是一条需要不断做出选择的路,每个人自己决定、自己承担后果。一个人的确有权把事业放在婚姻之上,也可以为婚姻而牺牲事业,这不是我该管的事。只要那个人因为自己的决定而使人生中不断地有更多成功快乐,谁都没有资格去批评他。
        对于那两位年轻人,我只会引导他们找到新的角度去看他们自己的问题。在他们各自的人生里,把事业和婚姻放在一个什么位置,哪个高一点。在结婚之前,若有很吸引人的事业机会出现,他们会考虑结束恋爱关系去接受那个机会吗?如果男的真的接受这次机会,搬去北京工作,每两三个月两人才可以见面三四天,一年后、两年后、三年后两人的关系会变得怎样了?有些什么方法可以做到两者兼得?如果男的放弃这个机会去维持两人在一起,会有什么出现?未来会有其他机会吗?如果女的放弃现有的工作,跟随男的搬去北京,在那里找份新的工作,他们会有怎样的生活?有什么机会?我提每一个问题时都要他俩想像相关的情景和感受。很快他们自己便做出决定:放弃这个去北京的机会,三两年内只考虑无需两人分开的事业机会。不出三个月,那位男士给我打电话,说刚接受了一份在黄埔地区上班的新工作,条件和前途比北京的那份还要好。太太因为上次他为了两人不分开而放弃北京的机会,对他更好了。
        这个例子告诉我们些什么呢?
        (1)事业与婚姻之间的比较,是每个人有权和有责任决定的事。自己需要清楚内心对这两事件的定位。
        (2)旁观者可以给你的,只是参考意见,并没有顾及很多其他重要因素。例如:一般人在结婚时内心的意愿是终生厮守的,比较起来,很少人在上班时间会有“在这里过一生”的念头。事实上,两人感情关系的好坏(这决定了能否终生厮守),有一半的控制权在自己的手里;但是一个工作环境能否让他在那里度过一生的决定因素,并不完全掌握在你的手里。用一件短期的东西去交换一件长期,甚至终生的东西,只有前者具有极大的价值时才值得考虑。因此,每当有为工作而牺牲夫妻间感情关系的情况出现时,你差不多可以肯定那份感情关系已经亮了红灯很久,那个工作机会只是让两人较平和地分手的出路而已。
       (3)不是所有的机会都是表面看到的这么好。很多的所谓“机会”只不过是憧憬,有可能身在其中才发觉事与愿违。这种情况在工作环境里最易出现,例如新工作机会很有吸引力,但是上班后才发现上司与自己合不来、对自己的要求不合理、企业文化中有些不能接受的地方,或者企业的经营策略有问题等。不是所有的机会都潜伏危机,只是在决定是否接受时需要问问自己:如果新的机会真的有之前看不到的潜伏问题,以致自已必须离
    开,自己有什么后路?
       (4)新的方向虽是明亮,但一可能会有隐藏的问题;旧的路途虽然不够吸引,但也可能会有意想不到的收获。
       (5)上述的例子,绝对不是鱼与熊掌的选择。只要两人认为维持感情关系最重要,必须坚持,并且是唯一要坚持的事,他俩可以有很多选择。我就知道一个个案,太太有去国外工作的机会,丈夫辞去工作与太太一同出国,在国外的三年里丈夫念大学取得了一个学位。两人回国后丈夫马上找到工作,薪金是出国前的三倍。   
    如果开始时说的例子里的年轻夫妇决定过“牛郎织女”的生活,一个在广州、一个在北京,几个月才能见一次面,.我会担心他俩的感情难以维持很久:结果不是其中一个会失去工作,就是两人的感情关系终结。既然可以这样的分开,又何需结婚?既然决定结婚,又怎可以让工作或其他什么事,使两人分开?
        1997年香港回归中国之前,很多香港人对“一国两制”的落实没有多大信心,纷纷办移民离开。现在,很多这样的人都“回流”返回香港了,但是他们不愿意放弃外国的居留权或护照,所以,有很多两地分隔的家庭出现。香港称这些人为“太空人”。就是丈夫在香港工作,太太与孩子住在国外。
        今天的中国,也有很多人想移民去外国。有些人似乎为了这个目的不
    惜牺牲一切。以读书为借口、假结婚,甚至偷渡。其中有不少是放弃了伴侣、中断了感情关系,甚至不顾自己幼小的孩子而离开,结果往往失望后悔的多。
        我遇到不少的香港个案,其中几乎每一个都因为这次移民而产生或大或小的问题。
        先说老人家,即移民案主的父母。有些老人家,不愿改变与子女一同生活的多年习惯,跟随子女移民。到了新的地方,很快便感到不习惯、不舒服、不开心:以前的朋友全部没有了、找不到人聊天、家人没有时间陪他、自己不懂外文、哪儿都去不了、整天呆在家里。心情烦燥,心里多了抱怨,很快便出现了与家人的紧张关系,日子过得很辛苦,很容易病倒,更感到孤单寂寞。也有些老人家,担心上述的问题,选择不跟随子女移民。子女走后,生活孤寂,老是思念回忆,心情不好,也是很快便生出病来。
        决定移民的夫妇,往往是放弃香港待遇优厚的工作而离开,到了那边,发现无法找到相近性质的工作,薪酬更是远远不及香港。外语不够好的,更是难以找到工作。所谓“人生路不熟”,法律条例、生活习惯、居住环境等,都需要重新学习、重新适应。有点资金的人,很快也发现做生意、投资的机会,都远远不及香港和内地。钱花光了,或者事业工作太不如意,又看到香港的情况安定,所担心的不稳变乱都没有发生,便想到返回香港工作。绝大多数的移民都不甘心全家放弃移民的身份回港,所以只有丈夫返回香港找工作,太太与孩子留在国外,以为这样做最聪明了,保留了一条后路。
        这样身居两地,只靠电话联系,很快两人便感到寂寞难耐。无奈、埋怨、惆怅、懊悔的心情,造成失眠、情绪不好、暴燥、忧郁,严重的便发展出神经衰弱等心理和生理的疾病。第三者也很容易乘虚而入。移民中出现的有“第三者”个案里,太太出现的并不少于丈夫。
        移民案主的孩子最可怜。其实所有的婚姻问题,孩子们最容易受伤害,亦是最无辜的。可笑的是,绝大部分的移民夫妻,当初决定移民的第一理由就是“为了孩子的未来!”有了上述问题的出现,婚姻都不保了,孩子的末来怎会好?结果竟是行为与动机的相反,不是很具讽刺意义吗?就算父母婚姻没有出现问题,孩子去到一个陌生的地方,需要万事从新适应,如果孩子本来便已经很灵活、适应能力强、学习能力好、学业和外语已经不错,他或许会多些机会在移民后安定下来;如果孩子的上述能力不足,他会适应得很吃力。再加上长期与父亲分开,没有父亲帮助,他在学习、交友及心理成长上都容易出现问题。如果父母的感情关系真的出现问题,他便蒙受很大的、无法消除的伤害了。除了一般因父母不和或分手而产生的伤害外,还有一点很严重的:孩子知道父母决定移民的动机是“为了孩子好”,如今父母的关系变坏,孩子会责怪自己,把白己当做父母关系变坏的原因。这对孩子来说,是很大的心理伤

  • (责任编辑:泉水)
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