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《爱上双人舞》李中莹(18)

时间:2008-11-09 07:09来源:生物导航网 作者:bioguider 阅读:

 

  • 同。
        让我们先来体验一下。比方你对他这样说:“早餐我喜欢吃鸡蛋。”下面是上述的四种回应,为了使你有最准确的体验,我希望你针对每一种回应,都重复以下的做法:你先说“早餐我喜欢吃鸡蛋”这一句话,然后看着一个回应,想像你听到那一句话,再注意一下你内心的感受。然后再说“早餐我喜欢吃鸡蛋”,看下一个回应,重复上述过程。这样,你才能充分感受每一个回应的效果。
        回应(1)“今大不适宜去钓鱼”(说其他的事)
        回应(2)“吃鸡蛋不好、不健康”(否定你的立场)
        回应(3)“早餐应该吃粥”(说出他与你不同的立场)
        回应(4)“是啊,吃鸡蛋最好”(认同你的立场)
        我相信,你会有以下的感受吧:
        回应(1)感到对方没有听你说话,心里不舒服。
        回应(2)感到对方与你对立,内心不舒服,紧张、警觉。
        回应(3)感到对方与}J环一致,不舒服,也许有一点失望。
        回应(4)对方的认同使你感到开心、放松,可以跟对方再谈下去。
        回应(1)是“貌合神离”的表现,就是“我人虽在,心却已经走了”的现象,无论原因是不想或者不能,投契合拍的基本条件已经没有了,下面也就不谈它了。
        看看其他三个回应,我们可以了解,交谈中,给对方最好的回应是认同他所说的。这样的回应能够让两个人的关系更融洽、更投契合拍。问题是:如果你的确不能接受对方说的观点,该怎么办?难道说假话?
        当你所说的,与你内心的立场不一致的时候,对方能感觉到。这份感觉,也许你跟对方都没有察觉到,但是的确存在,并且影响两人之间的和谐及信任。我是从来不教别人说假话的,因为那没有什么效果,而只引起更多的问题。事实上,你可以维持与对方不一致的立场,同时可以运用一些说话的技巧,让对方感到几平与回应(4)一样的良好感觉。这里介绍的“先跟后带”语言技巧,就是其中之一。
        现在试试看,仍然用前面早餐的例子,对方不认同早餐该吃鸡蛋,但是当你说了“早餐我喜欢吃鸡蛋”后,对方说了下面的话,你会有怎样的感觉?会不会比前面的回答(2)与(3)更好?
        回应(5)“鸡蛋有什么好处,为什么早餐该吃它呢?”
        回应(6)“你喜欢早餐吃鸡蛋,一定有一原因,可以与我分享吗?”
        回应(7)“早餐应该吃得好,所以你吃鸡蛋。是不是?”
        回应(8)“你喜欢早餐吃鸡蛋?”
        分析一下这四个回应的心理意义:
        回应(5)“鸡蛋有什么好处,为什么早餐该吃它呢?”—直接问对方立场的价值观。当对方在解释鸡蛋的好处的时候,他是在肯定“鸡蛋是好的”这个立场,你制造了这个平台给他,所以气氛是投契合拍的。
    回应(6)“你喜欢早餐吃鸡蛋,一定有原因,可以与我分享吗?”—一你让他看到你对他的接纳、尊重与信赖。这个对话方向可以让你找出对方立场的盲点或者谬误之处,更容易引导他改变立场。
        回应(7)“早餐应该吃得好,所以你吃鸡蛋。是不是?”——把焦点放在背后的意义上(虽然只是你的猜测:“早餐应该吃得好”)这样,因为焦点的层次提升了,便可以达成共同接受的立场。(吃的东西虽然不同,“早餐应该吃得好”却是双方一致的意见。)
        回应(8)“你喜欢早餐吃鸡蛋?”一你只是在复述对方的话,但是因为对方必然回答“是的”,他的内心会产生好像得到认同般的感觉。
        这样的回应,并没有显示回应者的立场(不同意早餐吃鸡蛋),但是能够使对方有好的感觉。这样的回应取向是顺着说话者所说的方向,就是“先跟后带”的“跟”了。然后,你可以跟着再多说几句对方会用“是的”来回应的话,再找出除了“吃鸡蛋”外,有些什么双方都能接受的不同选择。这样,可以促使其改变自己的立场,发现一些以前忽略了的价值,这有两个可能: 直接的价值—原来吃鸡蛋/粥有刀l鲜的好处;间接的价值,一吃鸡蛋/粥是小事情,两个人在一起开心谈论才是重要,也可以是找出中立的立场,即双方都能接受的立场。
        当你在这个时刻没有跟他对立,你就可以找出更多的资料去把这次讨论带往更有效果的方向。有了这些资料,你可以引导他注意其他可以给他同样的好处、意义和感觉的选择。这些选择就是问题的解决。
        综上所述,良好有效的谈话沟通,需要以下的主动因素:
        (1)想沟通、在乎对方的存在、建立平等的态度立场,不要“心不在焉”。
        (2)双方的情绪状态都能支持一次良好的沟通。
        (3)听到对方表明的立场,想一想是否跟自己的一致。假如是的,马上给予肯定。
        (4)假如对方说的与自己的立场不符,设计几条“跟”的句子,每一条都要对方有“是的”的回应,之后再说出自己的看法。
        (5)找出对方立场所追求的意义、价值、感觉。从中找出你可以接受的内容,给予肯定,表示接受。然后引导对方去找出其他选择。
        (6)假如过程中任何一方有负面情绪出现,以最快、最简单的方式,中止谈论,避免造成大的负面经验记忆。然后运用处理情绪的技巧去帮助自己或者对方(请看第七部分)。
        (7)检讨思考,找出可以改善的地方,并在适当的时机,再做沟通,重复这七点。

    给对方足够的空间
        在一份感情关系里面,无论是恋人关系或是夫妻关系,两个人的身份必须是平等的,只有这样才有基础去建立和谐美满的相处关系。凭着这个基础,以下的重要概念才能建立起来。这几个概念亦是良好婚恋关系的重要因素:
       (1)接受对方是与你不同的人,不能跟你事事有一样的看法和做法。
       (2)爱一个人,不等同于你有控制他的权利。
       (3)一个人不能改变另一个人,每个人都只可以改变自己。
       想像一个人需要的空问就是一个圈,就像是数字“0”的样子。两个人合成的系统,也就是两人关系,便好像数字“8”。若想这份关系得以维持下去,你必须允许有两个圈存在,即是两个人都有自己的空间。不允许对方拥有自己的空间,便像把一个圈删掉,剩下的不再是“我们”而只是“我”了。
        一份包括两个人的感情关系,构成单位当然就是两个“个人”。每一个“个人”都需要保持一些“个人”的不同之处。这是每一个人的权利,亦是大生的需要,就像每个人都需要呼吸的空气。所以,有足够的空间,以保持“个人”的不同之处,这是肯定每一个人“个人”地位的表现,是维持良好感情关系所必须的。足够的个人空间,对方需要,自已也需要,不能扼杀了对方的空间,也不能为了表示对对方的爱而放弃自己的空间。
        很多年轻人的心理年龄未达到成熟,便已开始谈恋爱,并且把那些“孩子”阶段的信念奉为终生的守则,扼杀了婚姻里两人的幸福人生,十分可惜。例如:“我属干你、你属于我”的概念,促使双方错误地以为有权利去要求对方对自己必须绝对坦白,有权利针对任何事情去盘问对方、取得任何资料。问题是,就算一个人愿意,恐怕他也无法将自己对任何一件事的认识、感受、与其他人事物的关系完全说清楚。在很多的两人关系里,就是因为这个错误概念而产生了冲突。你去问任何两个和谐恩爱的夫妻,他们会告诉你,他们并不知道对方的很多事,也不知道对方对很多事情的看法和处理,他们是凭着对对方的信任维持美满的关系。你绝对找不到一对能够真正彻底“完全坦白”的夫妻,因为就算他们愿意,事实上也很难做到。
    一些年轻人不大能够接受我这些话,强调愿意把自己“交给”对方,并以此来表示对对方完全的爱和忠贞。这种想法有几点问题:     
    (1)自己既“属于”对方,对方便是“拥有”你了。拥有任何事物就是那事物的主人。古代的人可以拥有人,一方是主人,另一方就是奴隶。奴隶是没有权利投诉抱怨的,而凡有“我属于你、你属于我”的概念存在于感情关系里,投诉抱怨就特别多!原囚是同时把对方当做自己的主人和奴隶,角色上的矛盾,使得自己和对方都很辛苦。
        (2)“我属于你”自然衍生“你照顾我”的概念,那么,任何问题、任何情绪困扰,都归咎于“你没有照顾我”了。抱着这种想法的人,只会把精力放在如何证明自己的投诉是对的、如何能使对方听到我的投诉和如何能控制对方(使对方照顾我更多)。
        (3)既然“自己完全属于对方”,便不应该有自己的私人时间和空间。当内心有矛盾、两人之间有冲突的时候,他们便不能好好地独自思考,用抽离的角度去看问题,而只可以互相拥抱在争执里,使情况更加变坏。在这种情况下,开始时也许只是很小的事,但两人很快便发展出不合比例的冲突和对抗。(劳工纠纷的处理技巧里有“冷静期”,就是让双方一段时间离开争论的问题能够抽离、平静地把事情看得更清楚。(3)
    (4)只有孩子才属于父母,孩子也有“妈妈是属于我的,不容你分享”的表现。婚恋中常有类似的态度,其实就是因为自己不希望成长,让对方继续做自己的父母,自己便可以保持孩子的心态、无需成长了。在这些情况里出现的投诉抱怨,任何人都能够听出来,那就像孩子对父母的投诉。问题是,一个人只可以做对方的丈夫和妻子,却不能做对方的父母。父母的角色,是任何其他人都无法代替的。
        我知道有人结婚后便不喜欢配偶花时间与朋友在一起,尤其是自己不能参加的活动。如果这些活动里有很多异性,一些人更会强烈反对配偶单独参加。我年轻时有一位女性朋友,她曾明确表示她的男朋友是不准跟其他女孩子说话的,尤其是在没有第三者在场的时候,这包括在工作环境里。她很漂亮,追求她的人很多,我后来与她中断了联系,不知她婚后的生活是否愉快。但是大家可以猜想一下:如果你是她的男朋友,你会有什么感觉?每天受到同事、朋友的嘲笑,你有怎样的感受?你唯一可以减少这些嘲笑的方法是不带你的配偶出来,可是,当外面的问题减少的时候,在家里因为你不愿带她出席活动,你俩的冲突却增加了。结果是:你需要用说谎去减少冲突,但是,伴侣之间不能真诚相对,关系又怎可以是好的?所以,不允许对方有自己的空间,会破坏两人的感情关系。在这个情况里的男女,不能增加内心的力量,会怕事、怕挑战,把精力错误地放在能够显示自己的力量的事情上,而不会做能够使自己有真正提升的事。这样,他在这个世界里,便会落后于他人了。另一个发展模式便是没有了自我,只为满足众人的标准而做事,只剩下一个空洞的人生。
        除非与你结婚的是一个小孩子,否则,你应该相信他有能力照顾自己。欠缺这份信任的感情关系,必将千疮百孔、筋疲力尽地终结。反之,你鼓励对方有自己的时间,尊重对方的隐私,同时让对方感受到你的信任和体贴,对方会愿意对你更好,愿意为你做得更多。当然,时间的分配需要一个合理的标准,但是怎样才算合理则不是旁人能决定的,而必须两人共同讨论出来。
        这是说:每对配偶都应该有留给自己的时间、留给对方的时间,和与众人一起的时间。
        给对方的时间,就是陪伴对方去做他喜欢的事。例如,我不大爱逛商场,可是,每两三个星期,我都会陪伴太太去商场耗上几小时。看衣服皮鞋对我来说是很闷的事,但是,我把逛商场的目

  • (责任编辑:泉水)
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