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《爱上双人舞》李中莹(20)

时间:2008-11-09 07:09来源:生物导航网 作者:bioguider 阅读:

 

  • 他/她总会找到机会去做。两人的相处变成猫鼠游戏:每天不断地一个躲、一个捉,感情关系已经荡然无存了。
        必然是两人之间出了问题,伴侣才会目险想去做那些你不允许的事。还是从根源着手,放过表面性的问题吧。
        (7)避免讨价还价。
    感情关系不是贸易买卖,如果用贸易买卖的态度去处理两人之间的争执,将会难以成功,而必然造成对感情关系的创伤。最大的问题是:物质世界里什么东西都可以给予一个金钱上的定价,但爱和爱情是无法以金钱衡量的。我曾听过有这样的事:太太逼丈夫给她买一件名贵的东西,在未买回来之前,不跟他上床!这个太太愚蠢之极,丈夫在这件事情之前也许对太太的爱没有金钱的标准,在这事之后,他有了!
    爱能推动一个人去做很多的事,甚至为伴侣而受伤、死亡。爱给一个人的唯一权利就是为对方做些事,而且真心爱着对方的人都很愿意为对方做事,并且当对方接受白己为他/她所做的事时,自己会很开心、很感满足。更因为这样,当对方有需要而向自己开口要求时,自己会很乐意得到这次为对方做事的机会。从这点来看,两人关系里没有给“讨价还价”存在的空间。
    事情可以有该不该做的讨论,但是讨价还价是另一回事:事情应该做,但是因为给我的报酬不够,所以我要求更多的回报。这样便给对方一个讯户息:我对你的爱已经不足以支持我去为你做这件事了。

    黄金时间
        问自己以下的问题,只给2分钟的时间回答:你能够说出多少件事,是在最近的2个月之内与你的配偶——
        ·两人很开心地一起做,
        ·约在b0分钟一90分钟内完成,
        ·不用花钱或者只花很少的钱。
        好好地计算一下,以下是关于答案的解释:
        ·4件或以下:赶快做些事,你的婚姻亮了红灯。
        ·5至8件:两人的相处只是维持不下滑,但是可能已经下滑了还没察觉。
        ·9至12件:应该添加更多的乐趣。有空的时候,两人多坐下谈谈,找出更多的提升空间。
        ·12件以上:恭喜你。记得常做检讨,确保两人关系维持在健康的水平。
        “黄金时间”就是两人一同做些开心事的时间。这些事不是为了工作或者需要向人交待,而只是为了两人关系的真正提升。每对夫妻,每周都应该有“黄金时间”。做这些事不应花费很多,其实最好的事往往都是只需花很少钱的。正确的原则是:促进两人关系的因素,应该来自两人之间而不是两人之外。很多关系不好的夫妻,以为花一大笔钱旅游便可以有改善,他们只不过是找一个昂贵的地方吵架而已。反之,如果他俩找一个又穷又苦、吃不好、又没好风景的地方住上数天,他俩的关系反而会有机会提升。
    数不出12次“黄金时间”的朋友,可以跟随以下的步骤做:
    (1)第一阶段:两人找一个优雅宁静的地方坐下,准备一张纸支笔。
    (2)每人轮流写下一件事。这件事是他/她想两人会一起开心地做,60分钟-90分钟完成,不花钱或只花很少的钱。他/她写的时候,对方不得反对、批评、否定或者质疑。
        (3)两人轮流写,待纸上有了20件事。然后展开第二阶段。
        (4)第二阶段:两人看着纸上的每一项,说“同意”或者“不同意”。只准说这两句之一,不说其他话。两人都同意的事留下,只有一个同意的删掉。
        (5)待看完了纸上的20件事,数一数留下的有多少。若不足12件,另外找一张白纸,重复第一阶段。
        终于,两人有了一张“黄金时间”事项清单,每星期都找一些时间去做一两项。3一6个月后,再做一张新的清单出来。两人应约定:不论多忙,“黄金时问”享有优先。这是把婚姻关系看得比其他事情更重要的表示。
    我们不要以为花钱才能得到乐趣,两人之间的乐趣,是在共同探讨、共同坚持中培养出来的。想想你们居住的城市有些什么地方你俩没有去过,想想有些什么运动、活动、玩意儿、儿时愿望你俩愿意尝试。光是运动你俩便可以说出至少20种吧?还有中国的文化项目你俩也应该说出20件以上吧?再想不出,便去重温初恋时的活动吧!只要抱着一个“不试怎么知道不好玩”的态度,便能找出新的乐趣,滋润两人的感情。
    感情伴侣能否成为事业伴侣?
    2003年7月的《白领》杂志有一篇文章,描述两个关于夫妻搭档的故事,这里摘录如下:
    个案1:李女士大学毕业便自己开公司,做贸易代理,凭女人的直觉与勤劳,做成几笔大生意,成为公司的业务支柱。老公是大学同学,很有头脑。夫妻拍档是两个优秀的人合作玩同一个游戏。
    一般的夫妻拍档很容易在患难中精诚团结,一旦富责来了就会出现问题。周女士也同样面临了这样的情况,用她自己的话说:“一山不容二虎”,她的解决办法是把两只老虎放到不同的山上。形式上的分离恰好制造了各自发展的空间,整个集团的利益不但没有受到损失,反而因为把鸡蛋放在不同的篮子里而增加了保险系数。
        这时夫妻享受着令人满意的富裕生活,李女士空闲下来完成了自己的心愿:成为了一个幸福的妈妈,育有一子一女。养儿生涯告一段落后,她重出江湖,继续沉醉在商业游戏里。
    问她与丈夫工作中有无冲突,李女士说:“夫妻之间有什么好争夺的吗?”对于一个有本事、有胸襟的女人来说,当一个盘子里的蛋糕变少的时候,就不要跟自己人争夺,去寻找新的盘子。她说:“给三条腿的桌子安第四条腿,桌子有可能变成豹子。”
        个案2:另一位女士姓周,是一个精明的商人,老公陈先生是一家跨国集团的悄售经理。为了共同的事业,他辞去了悄售经理的职位,把多年的积累换成资金都投入进来。这样的强强联合是所有圈内人都看好的。
        可是结果一点也不像想像的那样美妙,老公以前的很多梢售技巧在这个领域根本就用不上,局面一时之间不能够迅速打开。周女士还沉浸在热恋般的情绪里,自己的老公突然由自己的崇拜时象成为一个暂时无能的人,真的很难接受,生意的开始反而成了争吵的开始。
        吵累了,陈先生想提一笔资金出来另起一摊,发展自己的事业,“既然我在这一领域不能发挥自己的能力,换一个自己熟悉的环境也许就是一个有前途的开始”。李女士不同意,所有的资金都在企业中运行,撤资会导致经济上极大的损失。陈先生的想法是“我把自己投入的一笔资金撤出来还不行吗?那毕竟是我的钱”。李女士的想法是“你已经投入了,干嘛要撤,说明你时我不信任”。继续如此吵,每个人都坚持自己的想法。
        终于,陈先生把资金强行撤出,两个人的感情也走到崩清的地步,再也无法挽回,圈子里的朋友都为这样的两个人感到惋惜,当初,还不如各自守自己的一摊,不合作的好。
        这两个个案,给你什么启示?
        感情伴侣能否成为事业伴侣,并没有标准答案。第二个故事清楚地揭示出一些重要的问题值得我们思考:两人在决定之前,缺乏仔细和客观的分析、讨论。文章说男方是女方的“崇拜对象”,这是致命伤:“崇拜对象”就像神,是绝对不能有错、不能失败的。“崇拜对象”只可以出现在照片里和保持一个远距离,因为近看便发现他也只是一个人,普通人,有胜也有负的可能。所以,男的应该保持本来的工作,维持在女的眼里的成功形象。若要出来,也应客观地(而不是以“绝对不会错的心态”)去评估成败机会,讨论计划时也需考虑如果没有成功可以采纳的“应变计划”(contingency plan)。
        另外一点,就是文章清楚显示出他们两人都把事业的重要性放在两人关系之上:为了金钱、为了事业、为了坚持“我认为这是对/不对的”,不惜让两人关系破裂。他俩有这样的权利,我们不能说那是对或错,他们需要对自己的行为和决定负上责任、付出代价。
    第一个故事,则表现出刚好相反的心态:“夫妻之间有什么好争夺的吗?”这一句便已说出这两人能够同时享受美满婚姻和事业成功的原因。两个故事里的人都拥有同样的能力,遭遇却有很大的不同,原囚就是有没有把两人关系做出正确的定位。

    建立两人的共同目标和未来远景
        研究心理和情绪的专家发现,当人们处于困境时,内心坚信困境将结束的人,与内心不知困境何时才能结束的人比较,前者的动力更强、情绪更稳。那些内心不相信困境会有结束可能的人,他们会逃避、自我麻醉、情绪不稳定、忧郁消极,健康出现问题。
        所以,在一份感情关系里,如果总有一些想在未来实现的共同目标,两人便有了思想上的寄托,就算实况辛苦困难,仍然有足够的动力一起前进。这些目标,对恋爱中的人,可能是达到某些状况才结婚,或者是期望一个怎样的婚礼或蜜月旅行;对于已婚的夫妻来说,可能是一次特别的旅行、与居住外国的儿女团聚,或者储钱购买退休的住所。这些都是大的目标,也可以是一些较小、较易实现的目标,例如下个周末去一处特别的地方吃饭、找一本旧书或数十年前的电影一同欣赏。对于一个有爱而没有爱情的人,可能是为所爱的人做一件特别有意义而对方全然不知的事,例如用/她的名义捐款、为他/她助养孤儿等。
       所谓良好和有效的目标必须具备以下的条件:
       (1)明确时间、地点、人物及事件。
       (2)必须是凭自己的力量可以做到的。
       (3)目标能给自己足够的喜悦。
       (4)符合“三赢”(我好、你好、大家好)的要求,最低的标准是不伤害自己、不伤害对方、不伤害其他人。
    一个目标达到了,便建立另一个目标。可以既有一个长期目标(储钱买屋),又有一些短期的目标(今年去日本旅游)。重要的是所有口标,都必须要有两人共同的投入参与、相互鼓励支持。就算在最困难的时候,都应坚持有这些目标,也许时间可以拖长一点,但是不要放弃这些目标,因为这些目标正是两人同甘共苦的具体证明。

     


    第六部分:当婚姻已经破裂
    婚姻问题造成对孩子的创伤
    夫妻之间的争吵
        孩子往往比成人敏感得多。夫妻之间在争吵或斗气时说的一句有刺的话,往往对方未曾听得明白,孩子便已经完全收到。孩子碰上这些事是完全不知该怎样做的,他们只好装做没事,其实内心很是惶恐。父母不愿讨论这个问题,孩子绝不敢提出或者询问,只得暗藏在心里。这样的孩子会在睡眠中咬牙、做恶梦、在自己的房间里偷偷地哭、经常生病、不能集中注意力、胆小、无力感重、易发脾气、不听教导、学习散漫。
        任何孩子与父母的关系,在孩子内心里,都是一份无可代替、不能动摇的“钢铁三角”关系。在孩子的极深层的潜意识里,这份关系是极为珍贵、不容挑战的。无论什么事,孩子都不允许这份关系受到伤害,同时孩子会愿意做任何事、做出任何牺牲,去保持这份关系。所以,当孩子看到父母之间出现问题,他们的内心既着急又无法理解,更不知道该怎么做,便只得以牺牲自己去换取父母的和谐了。孩子的潜意识会推动他制造一些自己的问题出来,以为这样做能使父母停止争吵:因为要解决孩子的问题无暇争吵。这便是孩子多病、学业成绩急降、出现不当行为的原因。
        今天的社会,人们充满压力和负面情绪但又不懂得有效处理负面情绪的技巧,所以夫妻之间常有冲突,孩子也常满怀怨愤、惶恐。国人传统的家庭相处模式,强调“以和为贵”,但是没有把问题引起的情绪困扰消除的“和”,其实只不过是“苹果皮”式的和谐:外表光滑亮丽,而内里也许已经变黑坏掉。这样的“以和为贵”,其实更促使婚姻走向破裂。
    孩子内心深层的信念是:父母都是完美的、绝对不会错的,并且都是要完全支持的。所以当父母争吵或分手时,孩子无法理解,不知如何是好。这样引起的信念,使孩子对这个世界,对人生最基本的认识基础产生动摇,因而不能有足够的力量去面对和处理

  • (责任编辑:泉水)
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