黄金时间
    问自己以下的问题，只给2分钟的时间回答:你能够说出多少件事，是在最近的2个月之内与你的配偶——
    ·两人很开心地一起做，
    ·约在b0分钟一90分钟内完成，
    ·不用花钱或者只花很少的钱。
    好好地计算一下，以下是关于答案的解释：
    ·4件或以下:赶快做些事，你的婚姻亮了红灯。
    ·5至8件:两人的相处只是维持不下滑，但是可能已经下滑了还没察觉。
    ·9至12件:应该添加更多的乐趣。有空的时候，两人多坐下谈谈，找出更多的提升空间。
    ·12件以上:恭喜你。记得常做检讨，确保两人关系维持在健康的水平。
    “黄金时间”就是两人一同做些开心事的时间。这些事不是为了工作或者需要向人交待，而只是为了两人关系的真正提升。每对夫妻，每周都应该有“黄金时间”。做这些事不应花费很多，其实最好的事往往都是只需花很少钱的。正确的原则是:促进两人关系的因素，应该来自两人之间而不是两人之外。很多关系不好的夫妻，以为花一大笔钱旅游便可以有改善，他们只不过是找一个昂贵的地方吵架而已。反之，如果他俩找一个又穷又苦、吃不好、又没好风景的地方住上数天，他俩的关系反而会有机会提升。
数不出12次“黄金时间”的朋友，可以跟随以下的步骤做:
(1)第一阶段:两人找一个优雅宁静的地方坐下，准备一张纸支笔。
(2)每人轮流写下一件事。这件事是他/她想两人会一起开心地做，60分钟－90分钟完成，不花钱或只花很少的钱。他/她写的时候，对方不得反对、批评、否定或者质疑。
    (3)两人轮流写，待纸上有了20件事。然后展开第二阶段。
    (4)第二阶段:两人看着纸上的每一项，说“同意”或者“不同意”。只准说这两句之一，不说其他话。两人都同意的事留下，只有一个同意的删掉。
    (5)待看完了纸上的20件事，数一数留下的有多少。若不足12件，另外找一张白纸，重复第一阶段。
    终于，两人有了一张“黄金时间”事项清单，每星期都找一些时间去做一两项。3一6个月后，再做一张新的清单出来。两人应约定:不论多忙，“黄金时问”享有优先。这是把婚姻关系看得比其他事情更重要的表示。
我们不要以为花钱才能得到乐趣，两人之间的乐趣，是在共同探讨、共同坚持中培养出来的。想想你们居住的城市有些什么地方你俩没有去过，想想有些什么运动、活动、玩意儿、儿时愿望你俩愿意尝试。光是运动你俩便可以说出至少20种吧?还有中国的文化项目你俩也应该说出20件以上吧?再想不出，便去重温初恋时的活动吧!只要抱着一个“不试怎么知道不好玩”的态度，便能找出新的乐趣，滋润两人的感情。
感情伴侣能否成为事业伴侣?
2003年7月的《白领》杂志有一篇文章，描述两个关于夫妻搭档的故事，这里摘录如下:
个案1:李女士大学毕业便自己开公司，做贸易代理，凭女人的直觉与勤劳，做成几笔大生意，成为公司的业务支柱。老公是大学同学，很有头脑。夫妻拍档是两个优秀的人合作玩同一个游戏。
一般的夫妻拍档很容易在患难中精诚团结，一旦富责来了就会出现问题。周女士也同样面临了这样的情况，用她自己的话说:“一山不容二虎”，她的解决办法是把两只老虎放到不同的山上。形式上的分离恰好制造了各自发展的空间，整个集团的利益不但没有受到损失，反而因为把鸡蛋放在不同的篮子里而增加了保险系数。
    这时夫妻享受着令人满意的富裕生活，李女士空闲下来完成了自己的心愿:成为了一个幸福的妈妈，育有一子一女。养儿生涯告一段落后，她重出江湖，继续沉醉在商业游戏里。
问她与丈夫工作中有无冲突，李女士说:“夫妻之间有什么好争夺的吗?”对于一个有本事、有胸襟的女人来说，当一个盘子里的蛋糕变少的时候，就不要跟自己人争夺，去寻找新的盘子。她说:“给三条腿的桌子安第四条腿，桌子有可能变成豹子。”
    个案2:另一位女士姓周，是一个精明的商人，老公陈先生是一家跨国集团的悄售经理。为了共同的事业，他辞去了悄售经理的职位，把多年的积累换成资金都投入进来。这样的强强联合是所有圈内人都看好的。
    可是结果一点也不像想像的那样美妙，老公以前的很多梢售技巧在这个领域根本就用不上，局面一时之间不能够迅速打开。周女士还沉浸在热恋般的情绪里，自己的老公突然由自己的崇拜时象成为一个暂时无能的人，真的很难接受，生意的开始反而成了争吵的开始。
    吵累了，陈先生想提一笔资金出来另起一摊，发展自己的事业，“既然我在这一领域不能发挥自己的能力，换一个自己熟悉的环境也许就是一个有前途的开始”。李女士不同意，所有的资金都在企业中运行，撤资会导致经济上极大的损失。陈先生的想法是“我把自己投入的一笔资金撤出来还不行吗?那毕竟是我的钱”。李女士的想法是“你已经投入了，干嘛要撤，说明你时我不信任”。继续如此吵，每个人都坚持自己的想法。
    终于，陈先生把资金强行撤出，两个人的感情也走到崩清的地步，再也无法挽回，圈子里的朋友都为这样的两个人感到惋惜，当初，还不如各自守自己的一摊，不合作的好。
    这两个个案，给你什么启示?
    感情伴侣能否成为事业伴侣，并没有标准答案。第二个故事清楚地揭示出一些重要的问题值得我们思考:两人在决定之前，缺乏仔细和客观的分析、讨论。文章说男方是女方的“崇拜对象”，这是致命伤:“崇拜对象”就像神，是绝对不能有错、不能失败的。“崇拜对象”只可以出现在照片里和保持一个远距离，因为近看便发现他也只是一个人，普通人，有胜也有负的可能。所以，男的应该保持本来的工作，维持在女的眼里的成功形象。若要出来，也应客观地(而不是以“绝对不会错的心态”)去评估成败机会，讨论计划时也需考虑如果没有成功可以采纳的“应变计划”(contingency plan)。
    另外一点，就是文章清楚显示出他们两人都把事业的重要性放在两人关系之上:为了金钱、为了事业、为了坚持“我认为这是对/不对的”，不惜让两人关系破裂。他俩有这样的权利，我们不能说那是对或错，他们需要对自己的行为和决定负上责任、付出代价。
第一个故事，则表现出刚好相反的心态:“夫妻之间有什么好争夺的吗?”这一句便已说出这两人能够同时享受美满婚姻和事业成功的原因。两个故事里的人都拥有同样的能力，遭遇却有很大的不同，原囚就是有没有把两人关系做出正确的定位。

建立两人的共同目标和未来远景
    研究心理和情绪的专家发现，当人们处于困境时，内心坚信困境将结束的人，与内心不知困境何时才能结束的人比较，前者的动力更强、情绪更稳。那些内心不相信困境会有结束可能的人，他们会逃避、自我麻醉、情绪不稳定、忧郁消极，健康出现问题。
    所以，在一份感情关系里，如果总有一些想在未来实现的共同目标，两人便有了思想上的寄托，就算实况辛苦困难，仍然有足够的动力一起前进。这些目标，对恋爱中的人，可能是达到某些状况才结婚，或者是期望一个怎样的婚礼或蜜月旅行;对于已婚的夫妻来说，可能是一次特别的旅行、与居住外国的儿女团聚，或者储钱购买退休的住所。这些都是大的目标，也可以是一些较小、较易实现的目标，例如下个周末去一处特别的地方吃饭、找一本旧书或数十年前的电影一同欣赏。对于一个有爱而没有爱情的人，可能是为所爱的人做一件特别有意义而对方全然不知的事，例如用/她的名义捐款、为他/她助养孤儿等。
   所谓良好和有效的目标必须具备以下的条件:
   (1)明确时间、地点、人物及事件。
   (2)必须是凭自己的力量可以做到的。
   (3)目标能给自己足够的喜悦。
   (4)符合“三赢”(我好、你好、大家好)的要求，最低的标准是不伤害自己、不伤害对方、不伤害其他人。
一个目标达到了，便建立另一个目标。可以既有一个长期目标(储钱买屋)，又有一些短期的目标(今年去日本旅游)。重要的是所有口标，都必须要有两人共同的投入参与、相互鼓励支持。就算在最困难的时候，都应坚持有这些目标，也许时间可以拖长一点，但是不要放弃这些目标，因为这些目标正是两人同甘共苦的具体证明。

第六部分：当婚姻已经破裂
婚姻问题造成对孩子的创伤
夫妻之间的争吵
    孩子往往比成人敏感得多。夫妻之间在争吵或斗气时说的一句有刺的话，往往对方未曾听得明白，孩子便已经完全收到。孩子碰上这些事是完全不知该怎样做的，他们只好装做没事，其实内心很是惶恐。父母不愿讨论这个问题，孩子绝不敢提出或者询问，只得暗藏在心里。这样的孩子会在睡眠中咬牙、做恶梦、在自己的房间里偷偷地哭、经常生病、不能集中注意力、胆小、无力感重、易发脾气、不听教导、学习散漫。
    任何孩子与父母的关系，在孩子内心里，都是一份无可代替、不能动摇的“钢铁三角”关系。在孩子的极深层的潜意识里，这份关系是极为珍贵、不容挑战的。无论什么事，孩子都不允许这份关系受到伤害，同时孩子会愿意做任何事、做出任何牺牲，去保持这份关系。所以，当孩子看到父母之间出现问题，他们的内心既着急又无法理解，更不知道该怎么做，便只得以牺牲自己去换取父母的和谐了。孩子的潜意识会推动他制造一些自己的问题出来，以为这样做能使父母停止争吵:因为要解决孩子的问题无暇争吵。这便是孩子多病、学业成绩急降、出现不当行为的原因。
    今天的社会，人们充满压力和负面情绪但又不懂得有效处理负面情绪的技巧，所以夫妻之间常有冲突，孩子也常满怀怨愤、惶恐。国人传统的家庭相处模式，强调“以和为贵”，但是没有把问题引起的情绪困扰消除的“和”，其实只不过是“苹果皮”式的和谐:外表光滑亮丽，而内里也许已经变黑坏掉。这样的“以和为贵”，其实更促使婚姻走向破裂。
孩子内心深层的信念是:父母都是完美的、绝对不会错的，并且都是要完全支持的。所以当父母争吵或分手时，孩子无法理解，不知如何是好。这样引起的信念，使孩子对这个世界，对人生最基本的认识基础产生动摇，因而不能有足够的力量去面对和处理